Простой сложный разговор. Модель легкого и эффективного общения - Элисон Вуд Брукс

ТРИ КЛЮЧЕВЫХ ВЫВОДА ИЗ ГЛАВЫ 6

Множество собеседников

• Разговор в группах кардинально отличается от общения в паре и намного сложнее его. Не расстраивайтесь, если беседа кажется хаотичной.

• Следите за статусной иерархией в группе, которая может меняться даже в зависимости от темы.

• Применяйте принципы управления беседой.

Глава 7. Беседы на тяжелые темы

В течение семестра на курсе TALK мы изучаем компас общения, придумываем шутки «для своих», практикуем все максимы TALK и часами внимательно слушаем друг друга в больших и малых группах. Затем, ближе к концу семестра, я прошу студентов выполнить домашнее задание. Они должны определиться, какую позицию они занимают по некоторым злободневным вопросам, таким как налоги для богатых, комплименты внешнему виду коллег на работе, всеобщий доступ к услугам здравоохранения, генетически модифицированные продукты, самоуправляемые автомобили, контроль за оборотом оружия и так далее. Студенты оценивают свою позицию по каждому вопросу по шкале от 1 до 7, от «категорически не согласен» до «полностью согласен».

Я также прошу их придумать три собственных злободневных вопроса — «волнующие вас спорные темы, которые делят общество на два противоположных лагеря или по которым, как вам кажется, ваше мнение отличается от мнения сокурсников». В прошлых семестрах, к примеру, студенты предлагали такие темы: «Уместно ли разграничивать спортивные дисциплины по половому признаку?» и «Следует ли увольнять сотрудников из-за того, что они говорят в социальных сетях?». Я прошу их заранее подготовиться к занятию, чтобы обсудить друг с другом свои самые радикальные представления.

Возможно, вы подумали: «Какой кошмар!» Большинство моих студентов тоже так считают. Они заметно волнуются. На следующем занятии с заполненными бланками вопросов в руках они рассаживаются по местам притихшие и серьезные, с ужасом в глазах.

Я стараюсь рассеять их тревогу. В инструкции к вопросам, которые я им раздала, подчеркивается, что темы будут напряженные: «Не бойтесь![287] Предложенные мной темы базируются на вопросах, которые использовали в научных исследованиях, легших в основу этого упражнения, к тому же вы можете придумать свои темы». Я объясняю им, что наша цель как отличных собеседников — обсудить эти темы продуктивно, вдумчиво и, возможно, даже с удовольствием. В течение нескольких месяцев они практиковали максимы TALK, поэтому знают, что можно ставить несколько целей одновременно (например, обучение, убеждение и удовольствие) даже при обсуждении сложных тем. Я уверяю их, что если они сейчас найдут в себе силы и смелость справиться с этой задачей, то увидят, что оно того стоило.

Для начала я делю их на группы по три человека. Они находят свои группы и усаживаются в кресла на колесиках, установленные между звукоизолирующими панелями, чтобы у каждой группы была перегородка, за которой можно уединиться. Если погода хорошая, они могут найти скамейку в тихом месте на улице или усесться на траву. Им предстоит провести в общей сложности три беседы, каждая из них строится как диалог, в котором третий член группы играет роль молчаливого наблюдателя. Для каждого раунда беседы я прошу пары найти вопрос, по которому их мнения расходятся сильнее всего, — тему, по которой у них есть твердые убеждения и по которой они совершенно не согласны друг с другом. А затем они с головой погружаются в обсуждение вопросов, которых обычно избегают.

Разногласия

Для многих из нас это кошмарный сценарий. Мы, как правило, избегаем конфликтов с членами семьи, друзьями и коллегами. «Тяжелый разговор» в первую очередь ассоциируется у нас с разногласиями. Перепалки на семейных встречах. Ссоры с супругом. Переговоры о зарплате. Увольнение сотрудника. Столкновения с политическим соперником, заклятым врагом или товарищем по команде. Мы представляем себе сильные эмоции — слезы, крики, негативные суждения, обиды — и в страхе отступаем при первых признаках того, что собеседник не разделяет наших убеждений. Сама фраза «Нам нужно серьезно поговорить» заставляет нас содрогнуться.

Одни разногласия легко уладить, а другие могут выйти из-под контроля — и вы чувствуете, что разговор, а может быть и отношения, рушится на глазах. Разногласия создают трещину в нашем общем восприятии реальности, и эта трещина может превратиться в темную, зияющую, губительную пропасть. Когда это происходит, мы испытываем целую гамму ярких чувств, от возбуждения до недовольства.

Вспомните шкалу эмоций[288] (или «колесо чувств», как называют ее мои студенты), с которой мы познакомились в главе 4[289]. В той главе наша задача состояла в том, чтобы научиться использовать веселье и легкость и распрощаться со скукой и отрешенностью левого нижнего сектора. Теперь нам предстоит справиться с левым верхним сектором, где кипят тревога, стресс, страх, гнев[290] и враждебность. Если левый нижний сектор убивает беседу молчаливым ядовитым снотворным, то левый верхний — открытым лезвием ножа.

Чем чаще мы оказываемся в левом верхнем секторе, тем труднее повышать качество разговора. Если человек слишком напуган, рассержен или расстроен, он не может сосредоточиться на тонкой координационной игре. А ставки в этой игре высоки. Разногласия могут причинить огромную боль как в личном, так и в профессиональном плане и привести к непоправимому разрыву с семьей, друзьями и коллегами. Это означает, что мы должны попытаться справиться с разногласиями и заделать трещины в нашем общем восприятии реальности до того, как они отправят нас в левый верхний сектор, — пока наши слова еще не причинили вреда, пока конфликты еще поправимы. Только так мы сможем продолжить координационную игру.

Явные разногласия — это не единственный вид тяжелых разговоров и не единственная причина, по которой мы можем оказаться в левом верхнем секторе. Любые различия между собеседниками, скорее всего, поставят их в непростую ситуацию. Я предложила своим студентам обсудить тему, по которой расходятся их взгляды, однако существует множество других различий, которые лежат в основе наших убеждений и связаны с ними: разные знания, разное понимание, разные предпочтения, разные намерения, разное эмоциональное состояние, разные ценности, разные персональные особенности и так далее.

По сути, все разговоры предполагают некую разницу, большую или малую, потому что каждый человек сильно отличается от других людей как в очевидных проявлениях, так и в нюансах (даже однояйцевые близнецы, как мы с Сарой). И каждый разговор, в том числе «простая» беседа, где отсутствуют явные разногласия, имеет свои затруднения: мимолетные намеки на неловкость, оскорбление, двусмысленность, несоответствие, непонимание. На практике многие подобные моменты разрешаются