Простой сложный разговор. Модель легкого и эффективного общения - Элисон Вуд Брукс

которого вы когда-либо знали, имеют определенные особенности, сформировавшиеся в течение времени, — конкретную траекторию. Карикатурист, писатель и колумнист The New Yorker Оливия де Рекат иллюстрирует идею траектории отношений через «линии близости»[330]. Представьте себе две нити, которые начинаются со слова «здравствуйте» и тянутся до конца вашей жизни. Для каждого человека, с которым вы сталкиваетесь в этом мире, существует своя уникальная линия.

Линии близости, Оливия де Рекат, 2019 год

Комментарии многочисленных читателей де Рекат свидетельствуют о злободневности ее иллюстрации, несмотря на всю ее простоту. «Родительская линия отношений довела меня до слез», — написал один из читателей. «Тонкие изгибы линии первой любви рассказывают историю, которая запомнилась на всю жизнь», — написал другой. Я тоже нахожу ее линии близости пронзительными, и они действительно заставляют задуматься.

Но меня больше интересует то, чего не видно на линиях близости де Рекат. Где на этих безмолвных нитях находятся узлы? Точки во времени и пространстве, когда мы сходимся для общения с братом или сестрой, первой любовью, родителями, случайным партнером, близким другом детства, лучшим университетским другом и так далее? Наши разговоры похожи на крошечные узелки, разбросанные по жизненному пути случайным образом или через регулярные промежутки времени, близко друг к другу или далеко. Иногда мы даже не помним, какие беседы продлевали наше общение, какие помогали нам сблизиться, а какие — разъединяли.

Линии близости Таширы и Дрю тоже рассказывают свою историю. Их свела вместе неожиданная беременность, и для них все происходит так быстро, что они едва держатся. Хотя они живут вместе и воспитывают детей, их линии колеблются, словно повисли в неприятном ожидании на расстоянии друг от друга и вот-вот разойдутся.

Наши линии близости колеблются и расходятся по многим причинам. Мы забываем друг друга или отдаляемся. Жизнь уводит нас в разные стороны. Возможно, близость была вызвана конкретным моментом времени, ведь в нашей жизни бывают разные этапы, а вместе с ними меняются и люди, с которыми мы общаемся. Но иногда разногласия или отличия между нами не позволяют сблизиться, вызывая неожиданную и весьма неприятную грозу. После разрыва линии близости могут снова сойтись через какое-то время, особенно если люди связаны определенными обязательствами, например коллеги по работе или члены семьи. Но порой одного времени недостаточно — нужно поговорить, чтобы выяснить, что пошло не так, и попытаться это исправить.

Когда партнеры причиняют друг другу вред, а восприимчивость, респонсивное слушание и регулирование эмоций не помогают, извинения становятся одним из мощнейших инструментов в разговорном арсенале. В такие моменты не только разговор, но и сами отношения, как у Таширы и Дрю, могут оказаться под угрозой. Извинение — или его отсутствие — ключевой момент на линиях нашей близости[331], поэтому хорошие извинения приносят пользу не только в краткосрочной перспективе. Со временем они могут укрепить отношения, запуская цикл благоприятных последствий[332], отличающийся искренней поддержкой и гармонией. Напротив, неудачные извинения разрушают отношения, создавая порочный круг обид. Неудачные извинения, вроде резкого, саркастического «Ладно, извини», брошенного Таширой, сами по себе губительны для отношений. Как и отсутствие извинений, как у Дрю.

Когда я беседовала с доктором Гуральник, психотерапевтом этой пары, она сказала мне: «Извинения могут быть невероятно эффективны, потому что это вербальное проявление двух важных факторов: во-первых, вы способны взглянуть на мир глазами своего партнера и понять его и, во-вторых, готовы взять на себя ответственность за причиненный вред. Отсутствие этих факторов — понимания и ответственности — очень злит людей. Именно это заставляет нас отчаянно жаждать извинений. Мы все мечтаем о том, чтобы нас понимали и чтобы другие люди брали на себя ответственность».

По своей сути извинение — это восстановление доверия[333] после того, как оно было нарушено. К счастью, в основе максим TALK лежит доверие. Они подсказывают нам, как выбирать темы, задавать вопросы, поднимать настроение и проявлять доброту, чтобы собеседник поверил, что он нам небезразличен, что мы понимаем его и хотим помочь ему в достижении целей. Эти максимы помогают нам даже в таких непростых обстоятельствах, как суматоха в группе или острый конфликт, позволяя успешно общаться и укреплять доверие. Фактически вся правая сторона разговорного компаса — такие завязанные на общении действия, как веселье, обмен советами, воспоминания о прошлом, стремление излить душу, успокоить друг друга, избежать неловкости, — все это цели, которые создают, отражают и помогают поддерживать доверие в течение долгого времени.

Установление доверия (и его двойника, психологической безопасности, когда речь идет о группах) — ключевая задача максимы доброты. Мы проявляем доброту к нашим собеседникам, используя уважительный язык и внимательно слушая их, не только ради самой доброты, но и для того, чтобы укрепить доверие, — чтобы они видели в нас человека, который всегда будет добр к ним.

Извинения — вершина разговорного мастерства, которая сочетает в себе все, чему мы научились в этой книге, и даже больше. Правильно извиняться сложно, потому что обычно это приходится делать в моменты сильного эмоционального стресса — в трудные периоды жизни, когда нам мучительно больно или мы совершили ошибку, повредившую отношениям. И чтобы избавиться от трений и натянутости, извинение требует от нас глубокого самоанализа, исследования своего поведения и своих мотивов. Мы должны показать себя с лучшей стороны.

Извиняться или нет

Трудно признаться, что вы сожалеете о своем поведении[334]. Грамотные извинения дают хороший результат, но большинство все равно избегает их[335] — слишком рискованно. Извиняться — значит надеяться на прощение, но собеседник вовсе не обязан прощать нас. Извиняясь, мы ставим себя в уязвимое положение. К тому же, несмотря на очевидный вред такой позиции, иногда нам совсем не хочется уступать собеседнику. Мы зацикливаемся на своей точке зрения, всеми силами стараясь сохранить позитивное мнение о себе и желая быть правыми, вместо того чтобы попытаться понять точку зрения собеседника, что требует умения задавать вопросы и смирения (бесстрашной готовности оказаться неправым). Даже если мы понимаем суть неприятной ситуации (и свою роль в ней), у собеседника вполне может быть свой взгляд на происходящее.

Дети постоянно дают нам примеры чрезмерной сосредоточенности на своей точке зрения. Они часто ошибаются, очень хотят быть правыми и в каком-то смысле не способны учитывать чужую позицию. Когда мой старший сын Кевин только учился ходить и разговаривать, его переполняла непомерная энергия и грандиозные идеи, которые он не мог выразить словами и безумно расстраивался из-за этого. Примерно в течение года интенсивные чувства делали его агрессивным. Это была совсем не та идиллическая