Простой сложный разговор. Модель легкого и эффективного общения - Элисон Вуд Брукс

человека: счастье (радость) и смысл (ощущение, что в жизни есть цель). Но чего-то не хватало в этой традиционной формулировке. В 2020 году психологи Шигехиро Оиши и Эрин Вестгейт подтвердили существование упущенного третьего компонента благополучия: психологического богатства — жизни, характеризующейся разнообразием. Жизнь человека со стабильной и приносящей удовлетворение работой и браком может быть счастливой и полной смысла, однако при этом лишенной разнообразия, увлекательности, новизны и захватывающих событий.

Ключевая мысль заключается в том, что счастливая и осмысленная жизнь вполне может быть скучной[357]. Но именно из-за потребности в психологической насыщенности ваши друзья со стабильной работой часто посещают художественные галереи, играют в хоккей, берут уроки игры на гитаре, записываются на курсы для управленцев, занимаются подводным плаванием или читают такие книги, как эта, — чтобы зажечь и воодушевить себя новым и захватывающим опытом. Именно поэтому постоянное стремление к идеальной беседе — ошибочная цель. Психологическая насыщенность предполагает, что взлеты и падения жизни[358], горькое и сладкое, весь спектр опыта — это необходимо, хорошо и, что самое главное, неизбежно.

Поэтому неудивительно, что общение с самыми разными людьми[359], с разными целями, на самые разные темы позволяет нам чувствовать себя по-настоящему живыми. По сути, ключевой вывод моего собственного исследования заключается в том, что общение с разными собеседниками — новыми и старыми друзьями, возлюбленными, коллегами и незнакомцами — делает людей счастливее, чем общение с более узким кругом партнеров. Разнообразные разговоры с широким кругом людей, с самыми разными типами отношений дарят нам всё многообразие эмоций: радость, грусть, тревогу, разочарование, спокойствие, подавленность, волнение. И именно это разнообразие чувств[360] в конечном счете делает человека счастливым.

Вы всё еще нервничаете из-за разговора? Это нормально! Вы же человек! Как я напоминаю своим студентам, достаточно «выйти в люди» и практиковаться. И к счастью, у нас много возможностей для практики. Если вы стремитесь научиться общаться, необязательно кардинально менять свои привычки. Сможете задать на один уточняющий вопрос больше, чем обычно? Сможете подготовить одну интересную тему? А рассмешить своего собеседника хотя бы один раз? Использовать одну отсылку на то, что было сказано раньше, чтобы показать, что вы внимательно слушаете? Эти небольшие шаги помогают не всегда, но в подавляющем количестве случаев они эффективны. А маленькие улучшения в огромном количестве разнообразных разговоров значительно изменят ваше общение. Научиться чуть лучше общаться — или даже просто захотеть стать лучше — это и значит вести полноценный образ жизни.

Если вы запомните максимы TALK, то сможете избавиться хотя бы от некоторых самых распространенных страхов. Не нужно беспокоиться, о чем говорить, — можно подготовить темы заранее! Не нужно беспокоиться, что вы будете запинаться и смущаться, — воспользуйтесь корректирующими стратегиями! Не нужно беспокоиться из-за неловкого молчания — начните новую тему! Не нужно беспокоиться о том, чтобы впечатлить людей своими знаниями и опытом, — просто слушайте и задавайте вопросы! Не нужно беспокоиться о деликатных темах или ожесточенных конфликтах — будьте вежливы, проявите восприимчивость! Не нужно беспокоиться о том, когда лучше закончить разговор, — просто закончите его! Короче говоря, у вас все получится.

И я открою вам маленький секрет: вы уже общаетесь лучше[361], чем вы думаете. В 2023 году психологи Кристофер Уэлкер, Джесси Уокер, Эрика Бутби и Том Гилович изучили, как люди оценивают свои разговорные способности. Они обнаружили, что мы слишком пессимистично воспринимаем собственные навыки разговора по сравнению с другими будничными занятиями, такими как вождение, чтение или бег. При выполнении большинства задач люди склонны переоценивать свои способности по сравнению с другими (хорошо известный «эффект выше среднего», иллюзорное превосходство), но разговор — единственная задача, в которой люди демонстрируют «эффект ниже среднего». Мы зацикливаемся на неловкости и затруднениях, которые испытываем, и склонны думать, что они происходят по нашей вине. Других людей мы воспринимаем как воплощение мифической естественности, полагая, что их харизма врожденная и не требует усилий, а себя — как фантастических душнил, не переставая переживать из-за собственных ошибок, совершённых вопреки всем нашим усилиям. Но разговор строится совместными усилиями, не по сценарию, и даже самые лучшие собеседники далеки от совершенства. Лучше радоваться каждый раз, когда хоть что-то получается, а не размышлять о том, что не получается (а как же без этого).

Так что вы уже общаетесь лучше, чем думаете. А теперь у вас есть инструменты, чтобы стать еще лучше. В своем романе «К востоку от Эдема» Джон Стейнбек написал: «Теперь, когда тебе не нужно быть идеальным, ты можешь быть хорошим»[362]. Как только мы даем себе и всем остальным разрешение на неудачу, именно тогда наше общение и отношения могут стать по-настоящему хорошими — радостными, значимыми и психологически насыщенными.

Нарушаем правила и запоминаем максимы

Вот еще один маленький секрет: максимы TALK — не совсем максимы. Что?!! Это правда. Настоящие максимы — правила поведения, сформулированные в виде лаконичных, емких афоризмов. Их можно неукоснительно соблюдать, но можно и нарушать. Пол Грайс хотел, чтобы его максимы (правдивость, лаконичность, релевантность и ясность) и соблюдали, и нарушали, то есть чтобы его правила иногда обходили. И он считал, что когда никто не соблюдает правил (то есть когда мы нарушаем их специально), вот тогда разговор становится по-настоящему хорошим.

Но что же представляют собой максимы TALK, если не правила поведения? Это напоминания. Напоминания о том, что нужно делать именно то, что мы хотим делать, — быть лучшей версией себя и помогать в этом другим. Нам нужны эти напоминания[363], потому что мы можем забыть или отказаться от своих намерений, утонув в перипетиях беседы.

В конце курса TALK мои студенты спрашивают: «Что нужно сделать, чтобы закрепить максимы TALK? Как я могу быть уверен, что не забуду эти фундаментальные напоминания?» В качестве прощального подарка я раздаю им силиконовые браслеты с надписью «Темы — Вопросы — Легкость — Доброта» — портативное напоминание о максимах TALK. Возможно, что-то подобное поможет и вам. Но на самом деле, я думаю, лучший ответ — просто практиковаться. Говорите о TALK с окружающими. Обучайте других людей максимам. Живите ими. Перечитывайте их. Размышляйте о них. Попросите друга, партнера или коллегу прокомментировать ваши успехи. Время от времени записывайте и прослушивайте свои разговоры. Проверяйте, что вам помогает, а что нет, что у вас получается, а где случаются сбои. Да, применение максим требует усилий, но, как и многое другое, со временем это превратится в привычку, и я надеюсь, что навыки TALK останутся с вами надолго.

Освещаем мир

Помните линии близости Оливии де Рекат, прослеживающие траекторию развития наших отношений?