Стоп срывам и перееданиям! - Евгения Вениаминовна Меглинская

как пузырями, внутри которых бегают хомяки и морские свинки. И вот это соприкосновение наших пузырей звенит нам звоночком раздражения: «Дзинь-дзинь! Кто-то прикоснулся своим пузырем к твоему!» Иногда это очень слабое соприкосновение, и тогда мы чувствуем легкое раздражение или досаду. А иногда это слишком сильная и мощная попытка проникновения, когда нас буквально пытаются взломать, и здесь наш колокольчик будет звенеть во всю мощь злостью и даже яростью, а Малышка станет требовать немедленных действий по защите границ.

Злость не означает отсутствие любви. Злость лишь означает, что либо наши желания и потребности соприкасаются, либо какие-то твои желания не реализуются. Наши любимые и обожаемые дети вызывают злость чаще всего, так как они прирожденные взломщики границ. Начиная с того способа, которым они появляются на свет – это прямое физическое нарушение границ, – и заканчивая их постоянной потребностью в нашем времени, внимании, сне, теле (когда кормишь грудью и носишь на ручках), деньгах и прочих ресурсах. Вполне нормально одновременно любить ребенка и ощущать злость, когда звенит этот звоночек, предупреждающий о нарушении границ. Нарушение границ – это не всегда что-то плохое и опасное, что обязательно нужно отражать. Когда ты заметила, что в ворота кто-то звонит, то решаешь исходя из ситуации, будешь ли открывать дверь и разрешать гостю проходить внутрь. Так и при попытке нарушить твои внутренние границы, злость – это звоночек. А дальше ты решаешь сама исходя из контекста и твоих ценностей – разрешишь ли ты пройти внутрь и поделишься своей территорией, временем, силами или вниманием с этим гостем или нет.

К примеру, ты идешь по улице, и тут к тебе подходит старушка и начинает отпускать комментарии по поводу твоей внешности, поведения, умственных способностей или навыков воспитания твоих детей. Ты ощущаешь возмущение, злость, гнев, досаду или раздражение. Они сигнализируют лишь о нарушении границ, о том, что пузырь этой женщины сейчас пытается вторгаться на твою территорию, а не говорят тебе о том, что ты плохой и злой человек или эта бабуля – исчадие ада. А дальше ты решаешь, как с этим обойтись. Можно остановиться и начать спорить, защищая границы и отражая бабушкины атаки. Можно решить пойти дальше, не открывая границ и не защищая их, просто забрать их с собой. Если же это твоя собственная любимая бабуля, которая раз за разом сокрушается о твоих розовых волосах или манере носить джинсы, ты можешь выбрать такой вариант: мысленно закрыть границы на замок или поместить себя в такой прозрачный шар, вокруг которого бабулины сетования будут обтекать. А внешне можешь хмыкать определенные «угу» и «ага», понимая, что бабуле уже сложно объяснить некоторые вещи, а сражаться сейчас не хочется. Но можешь и вступить в сражение, пытаясь бабулю переубедить или донести ей, что ты на эту тему говорить не хочешь – вдруг да и получится!

Как ты видишь, есть много разных способов обойтись с информацией, которую тебе дает злость по поводу того, что твои границы нарушаются или что-то идет не так, как ты хочешь. Экологичное проживание злости – это умение заметить злость, понять, о чем она тебе сообщает (о чем просит Малышка), а дальше осознанно выбрать то действие, которое в данном контексте и с учетом твоих жизненных ценностей (правый угол матрицы) будет сейчас наиболее эффективным для тебя. Это называется психологическая гибкость.

Злость не является ни плохой, ни хорошей. Это просто сигнал тебе о том, что происходит вокруг тебя, плюс энергия для изменения этой ситуации. Пользоваться ли этой энергией прямо сейчас и как именно – это твой осознанный выбор. Иногда эффективно и кричать, и бить другого – например, когда на тебя физически напали. Иногда эффективно крикнуть и выругаться матом, если вежливо и экологично человек раз за разом не понимает. Иногда эффективно разорвать отношения (даже если это твои близкие родственники), в которых тебя регулярно обесценивают или взламывают твои границы, несмотря на твои слова, что тебе это неприятно, и просьбы так не делать. Иногда эффективнее заметить злость, но открыть границы и выдержать ее, мягко и понимающе, – например, когда ты хочешь спать, но твой ребенок болен и тебе приходится просыпаться ночью, чтобы измерить температуру и дать лекарство. Твоя злость здесь совершенно уместна и нормальна – это твой внутренний ребенок говорит тебе, что хочет спать. Но ты можешь выбирать не вымещать эту злость или раздражение на ребенке, а просто дать ей мягко литься волнами внутри твоего тела, выдерживая ее с состраданием и к своей внутренней Малышке, и к твоему реальному ребенку. И затем выбрать поведение, которое будет тебе представляться наиболее эффективным на данный момент.

Часто раздражение возникает у людей и в практиках медитации. Оно говорит о том, что ты хочешь заняться более интересными делами и прекратить практику. Это раздражение говорит о том, что ты себя как бы заставляешь сейчас сидеть и медитировать (либо я заставляю тебя своим голосом, ведя в медитации, – ты испытываешь раздражение по отношению ко мне и моим «дурацким практикам», и это нормально). А дальше ты выбираешь, как распорядиться этим знанием, что с этим сделать. Можно решить, что тебе нужно все же медитировать для долгосрочного эффекта, который ты хочешь получить. Ты можешь вспомнить ценности – ради чего ты медитируешь в принципе, и сделать само раздражение, скуку или нетерпение объектом твоего наблюдения и в практике. А можешь выбрать другой вариант: послушать это раздражение и сделать так, как оно тебе говорит, – прекратить сейчас практику, потому что, возможно, ты ощущаешь, что у тебя нет ресурса в данный момент. И тогда ты выбираешь следующее: прямо сейчас ты послушаешь свое раздражение и пойдешь спать, а практику сделаешь завтра. Оба варианта абсолютно нормальны. Никакой из них не является правильным или неправильным. Все дело в твоем гибком умении выбрать, что сейчас эффективнее для тебя. И это будет зависеть от окружающего контекста – от самой ситуации и от твоих жизненных ценностей на данный момент времени.

Подведем итоги

Что делать, когда ты злишься, раздражаешься, обижаешься, негодуешь и хочешь это буквально загрызть едой?

1. Осознай, что ты злишься. Используй ощущения в теле и побуждения к действию, чтобы отследить и опознать эту эмоцию.

2. Определи, о чем сообщает твоя злость/обида/раздражение:

■ Кто-то соприкоснулся своим пузырем границ с твоим и хочет проникнуть к тебе и что-то от тебя получить?

■ Кто-то пренебрегает твоими чувствами, желаниями, эмоциями, потребностями, мнением? Тебя обесценивают?

■ Что-то идет не так, как ты хочешь? Твои желания не реализуются?

3.