Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - Вики Хёлф

У Бриттани и Роберта есть девятилетняя дочь Алиса. Я попросила их поделиться своими мыслями относительно высоких технологий:

Сейчас повсюду экраны, и избежать их практически невозможно. Мы стараемся не перегружать свою дочь, но тем не менее она каждый день смотрит в тот или иной экран. А теперь, когда и в школах поощряют детей пользоваться электроникой при приготовлении разных уроков и написании докладов, сохранять баланс особенно сложно. Технологии закрались в нашу жизнь незаметно, и мы не успели тщательно продумать, как обращаться с ними. Набросали условные правила пользования гаджетами, которых придерживаемся не очень строго. В результате Алиса требует все больше и больше компьютерно-планшетного времени и, не получая желаемого, ведет себя нехорошо.

Мы пытаемся объяснять дочери, что слишком много времени у электронного экрана – опасно для здоровья, но в ответ получаем сопротивление и некрасивые сцены. Совсем недавно мы обнаружили, что Алиса пользовалась нашими телефонами и планшетами без спроса. Нам и в голову не приходило, что мы сами приучали дочку к экранам – когда ей было три года, мы часто давали ей айпад где-нибудь в кафе или ресторанчике, чтобы не приставала и не мешала разговаривать. А она, оказывается, восприняла это так, что может пользоваться гаджетами когда и где захочет. Теперь мы пытаемся повернуть ситуацию вспять, и это болезненно для всех. Мы решили ввести запреты и заявили дочери, что она не будет пользоваться гаджетами до тех пор… А до каких пор? В том-то и беда, что мы сами не понимаем, какой установить срок. В общем, сплошная неразбериха.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Наша девятилетняя дочь требует доступа к все большему количеству гаджетов, а когда получает отказ, ведет себя скверно. Она начала тайком таскать наши телефоны и планшеты, и у нас завязалась серьезная борьба. Честно говоря, я рассержен, что дочка не слушается нас и не следует установленным правилам. Это говорит о том, что ее цель – власть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Когда я разозлюсь, называю дочь непослушной, излишне требовательной, хитрой и пронырливой.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Вдумчивая, ответственная, честная, доброжелательная. По большому счету у нас неплохие отношения. Нам хорошо вместе, всей семьей. Алиса дружит с братьями и сестрами. Она по характеру очень дружелюбная, но, с тех пор как в доме появились гаджеты, с ней стало гораздо труднее. Нам с женой хотелось бы успеть восстановить здоровые и уважительные отношения с дочерью, чтобы благополучно прожить ее подростковые годы, которые уже не за горами. А если мы хотим, чтобы Алиса восприняла модель здоровых отношений, нам нужно будет составить список качеств, которые для этого необходимы. Думаю, что и я, и жена с гораздо большим удовольствием возьмемся за составление такого списка, чем продолжим борьбу с Алисой.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Мы не составляли никакого специального плана для Алисы, просто контролируем доступ к технике, угрожая лишить привилегий, если она будет слишком уж нас доставать или потихоньку брать наши гаджеты. Еще постоянно напоминаем ей о том, как вредно проводить слишком много времени с электронными «игрушками». Но когда представишь, что дочь возьмет с нас пример и, став взрослой, будет точно так же кому-то угрожать и запрещать, хочется сесть и как следует подумать, что же делать. Пожалуй, в первую очередь мы попробуем все вместе обсудить сложившуюся ситуацию. Мы попытаемся убедить Алису в своей правоте, а она сможет высказать нам свои аргументы. Мы даже готовы пойти на некоторые уступки в пределах разумного, чтобы дочка поняла, как надо решать спорные вопросы.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Доверие. Мы с женой обвиняли Алису в том, что ей нельзя доверять, но, поговорив друг с другом, поняли, что Алиса могла бы обвинить нас в том же самом.

• Мы не всегда делаем то, что говорим.

• Мы часто совершаем необдуманные поступки.

• Принимая решение как родители, мы часто смотрим на ситуацию слишком узко, не думая о том, к чему это приведет в будущем, через несколько лет.

Мы хотим спокойно доверять Алисе гаджеты, быть уверенными в том, что она всегда скажет нам правду, что бы ни случилось. Хотим, чтобы дочь не боялась признаться нам ни в чем, ведь мы всегда примем ее сторону. Но сами мы никогда еще не пробовали довериться Алисе полностью в том, что касается гаджетов, да и во всем остальном тоже. Сейчас становится ясно, что многие проблемы – с укладыванием спать или с подъемами по утрам – мы решали необдуманно, наспех. Так что начнем с того, что завоюем доверие дочери. Будем держать данное слово, хорошенько обдумывать свои решения, прежде чем сообщить о них Алисе, спрашивать ее мнение по разным вопросам и не забывать, что решения надо принимать с расчетом на будущее. Затем мы дадим дочери понять, что доверяем ей, и опять же очень важно подтвердить наши слова действиями. Это будет непросто, но мы позволим Алисе самой размышлять, сомневаться, принимать решения, делать выбор – и принимать последствия своих действий. Мне кажется, уже сейчас очевидно, что все эти нововведения сделают нашу жизнь лучше.