Великий и Ужасный 1-6 - Евгений Адгурович Капба

class="p1">— В-А-А-А-АГХ!!! — заорал я во всю мощь луженой урукской глотки в тот самый момент, когда он оказался в неустойчивом положении, оторвав одну из нижних конечностей от ступеньки.

Есть такое выражение: «не говорить под руку». Орать под ногу — тоже хреновая идея. Японцы вообще возвели умение вопить «киай» в отдельное направление боевого искусства. Орущий «киай» (или «кийя!» если по-русски) урук — это из разряда комедии, потому «ваагх» показался мне более уместным. И это сработало — он запнулся и кубарем покатился вниз, я уже был тут как тут:

— Иди, мой друг… Всегда иди… Дорогою добра! — рыча, я прописал ему с размаху в башку подошвой ботинка и получилось весьма качественно — пару раз.

Но этого было недостаточно для такой железной образины: он как-то неестественно выгнул свои руки и, оттолкнувшись ими от пола, взлетел в воздух, и брякнулся на жопу — снова на лестнице, выше меня! Всё-таки аугментация — это реальный выход для тех, кого съедает комплекс неполноценности по сравнению с магами. Искры электрических разрядов забегали меж пальцами Грега, что-то страшненькое защелкало в предплечьях, и я вспомнил Перепелку с его убийственным штырем из запястья. И оно и нахрен было мне не надо! А потому я ухватил за ноги отправившегося в киборгианский рай шпиона и швырнул его в Грега.

— Иди, мой друг!.. — и ринулся вверх по лестнице следом за ним.

Не привыкли тут к метательным снарядам из людей! Так что Грег растерялся и поймал своего товарища по Формации, и заляпался в кровище, и снова сел на жопу, и упустил момент, когда я ухватил его самого за ногу и дернул вниз.

— ЯТЬ… — как-то разочарованно вякнул киборг, прежде чем быть ударенным затыльником о ступеньки несколько раз подряд.

А потом я сломал ему оба колена, уперся ногой в плечо, вырвал с мясом его замечательную пласталевую кибернетическую руку и, прихватив ее с собой, быстро-быстро побежал вверх по лестнице, в будку над воротами, потому что не то восемь, не то десять киборгов уже выдвинулись из разных концов ангара, чтобы прикончить меня. И встречать их лучше было хотя бы в условно-безопасном месте, там, где численное преимущество будет сведено к минимуму.

⠀⠀

*⠀ ⠀*⠀ ⠀*

⠀⠀⠀

Здесь на стене размещался телефон. Точнее — видеофон, вполне обычный, каких я сотню видал в Сан-Себастьяне. По сути — планшет на стене, но с возможностью аналоговой связи по проводам. Соседство с Хтонью кого угодно заставит перестраховываться.

Так что я набрал три креста — (вместо звездочки и решетки тут на клавиатурах имелись обычно крестик, квадратик и треугольничек) этот аналог местного 911 и, не дожидаясь ответа диспетчера, наговорил видеосообщение:

— Говорит Бабай Сархан, подданый Государя Всероссийского по праву рождения, вид на жительства — Сан-Себастьянский сервитут. Меня похитили неизвестные, по виду — киборги, нападение совершили на выходе из общественного туалета парка культуры и отдыха имени Эльфийских добровольцев и, погрузив в грузовой автомобиль вывезли в какой-то ангар, где мне удалось начать реализовывать своё право на самооборону. На данный момент я намереваюсь продолжать… — и тут диспетчер ответил, а в дверь будки вломился какой-то тип с башкой как у терминатора и я отвлекся от видеофона, и вломил железноголовому попрек рожи рукой Грега. — Продолжать в том же духе! Помогите, помогите мне скорее ах, ох, пропадаю без помощи полиции!

Ногой в пузо я вышвырнул железноголового из будки и сунул пласталевую конечность в дверную ручку. Ну да, надолго это их не удержит, но даст мне время… Время на что?

— Господин Бабай Сархан, что у вас происходит? — девушка в полицейской форме смотрела на меня с экрана видеофона и как только я очутился в фокусе аж подпрыгнула на месте: — А-а-а-а! Уруки, Соня! Соня, срочно сообщи гэюээрам что в сервитут проникли агрессивные уруки! Пусть вылетают на пеленг!

— Да нет! — я ляпнул себя ладонью по лицу изобразив классический фейспалм. — Это я — Бабай Сархан, меня похитили, я тут сражаюсь с какими-то стебанутыми на всю голову киборгами, в каком-то сраном ангаре! Я прошу помощи у доблестной полиции! Это меня надо спасать!

— Урук просит помощи у полиции?! — не поверила диспетчерка.

— Гос-с-с-пади!!! Да, да, или мне придется тут устроить маленькую Хиросиму!

— К-к-какую Хиросиму? Причем тут Страна Восходящего Солнца? — когнитивный диссонанс у полицейской нарастал, а в двери ломились всё сильнее.

— Вас что, по объявлению в полицию взяли?! — не выдержал я, а потом принюхался. Пахло сваркой, и это было нихрена не хорошо. — Присылайте сюда уже скорее кого-нибудь, только предупредите чтобы они воевали не против меня! А-а-а, ять, они выпиливают дверь!

Девушка была симпатичная, и удивленное и озадаченное ее личико созерцать было весьма приятно, но дверные петли уже разогрелись до красноты и от них шел дым, так что нужно было готовиться к обороне. А лучшая защита — это нападение, так что я отступил к противоположной от двери стенке, сплошь занятой мониторами и другой техникой, проревел под нос заевшую меня песенку из маленького Мука:

— Забудь свои заботы, падения и взлёты… СУКАПАДЛА!!! — и, оттолкнувшись, прыгнул ногами вперед в самую дверь.

Она, и так державшаяся уже на одних соплях и руке Грега, провалилась вперед, прямо на сварщика, а я не стал медлить и, воспользовавшись таким своеобразным трамплином, сиганул вниз в ангар, оставляя столпившихся на лестничной площадке и ступенях киборгов толкаться там как полные кретины. И оказался нос к носу с Хлоей! Эта стерлядь, оказывается, не померла, хотя из сочленений меж кибернетическими и органическими частями тела у нее и сочилась сукровица и вообще выглядела она скверно.

— Хватайте его! — истошно завопила она.

А я подъемом дал ей по яйцам и тут же завыл от собственной тупости:

— Ы-ы-ы-ы!!! — она ведь была бабой, откуда у нее яйца?

И бить нужно было стальными кандалами а не стопой — на месте женских органов у этой безумной бабы был приспособлен какой-то железный щиток! Она ухватила меня своими механоидными щупальцами за рожу и парочка из них даже сунулась мне в рот, но хрен там — я грызанул что было сил и это возымело свои последствия — Хлоя отпрянула, замешкалась и я сумел долбануть ей под коленку, уже правильно — кандалами.

Нога ее подломилась, так что мне оставалось только добавить еще пару раз и помчаться прочь — в сторону стендов и манипуляторов, туда, где можно было разжиться хоть каким-то оружием. Киборги тем временем наконец справились с лестницей и двое из них — с искусственными ногами, бодро помчались за