Психика, ты просто космос! Как понять эту жизнь без похода к психологу - Виталий Устименко

зеркалам, с помощью которых мы познаём себя. Если оно так, то человек притянет к себе такую же личность, незрелую, с одинаковыми целями познать себя через своё «отражение». А для чего вообще мы притягиваемся? – для роста, в первую очередь духовного. Через партнёра мы узнаём слабости, зарытые в глубине нашей психики. Настоящие отношения пробуждают демонов внутри, ту часть психики, которую страшно откапывать и тяжело признать. Вот почему некоторым людям хочется поверхностных и одноразовых связей.

Быть женой и хотеть замуж

ХОЧУ ЗАМУЖ и ХОЧУ БЫТЬ ЖЕНОЙ – это не просто формулировка, а два противоположных типа мышления, влияющих на дальнейшую событийность! В первом случае, человек (надо быть честным, у мужчин тоже имеется подобная логика), смотрит на жизнь с точки зрения потребителя. Ему интересны БОНУСЫ ЗАМУЖЕСТВА, в каждом случае индивидуальные. В качестве таковых могут выступать: недвижимость, определённый уровень жизни и комфорта, безопасность, статус, и даже плотские утехи. Иначе говоря, при помощи свадьбы, люди желают заполучить часть успешных качеств своего спутника. Удивительно, но большинство людей даже не осознают этого, хотя всего лишь, нужно быть честными с собой!

Люди хотят, чтобы их любили, но при этом забывают, что для того, чтобы получать, сначала необходимо научиться отдавать.

Но у медали всегда две стороны. Благоверный (-ая), рано или поздно начинает понимать, что на нём паразитируют. Это не очевидно, но на уровне ощущений, такие вещи всегда чувствуются. И поэтому, он начинает вести себя неадекватно, включается обратная реакция – жадность и агрессия. На самом деле, он точно такой же «паразит», получавший выгоду от другого человека. И как только люди начнут исчерпывать друг друга, начнётся разлад. В этом случае развод лишь дело времени.

Хотя некоторые терпят годами…

Хочу БЫТЬ женой (мужем) – это мышление более взрослого человека, готового давать миру любовь. Такая личность, в первую очередь создаёт ресурсы для взаимоотношений. Вот в чём главное отличие от первого типа мышления. Быть мужем/женой – это не про обязанности, и послушание, а про готовность взять ответственность за свою жизнь, будучи в новой роли! Это совершенно иное мировоззрение! Здесь нужно проявлять заботу, даже тогда, когда её не заслуживают, уметь принимать человека, проявлять мудрость и терпение. Всё это качества, присущие взрослой личности, а не особи, ищущей «вторую половинку». Когда всё вышеописанное становится для человека нормой, у него даже не будет шансов выйти замуж за человека, не обладающего схожим мышлением!

По такой же аналогии вы можете сравнить: хочу иметь детей, и хочу быть мамой! Опять же, в первом случае человек желает обладать, а во втором – быть родителем. Разницу можно наблюдать на любой детской площадке.

Если вы думаете, что это всего лишь слова, и нет никакой разницы между этими выражениями, – посмотрите на статистику! 60% браков распадаются, не протянув и трех лет. И тому есть причина – люди нуждаются в любви, но любить при этом не умеют.

Если вы пользуетесь, то и вас пользуют. Если вы отдаёте, то и с вами делятся.

Я уже говорил, что для полноценной любви к другим людям, необходимо научиться любить себя. Тогда любовь станет не болезненной потребностью, а способом самовыражения. И так же, как любовь к себе является принятием, любовь, направленная на другого человека – это тоже принятие. В психологии этим термином объясняют согласие с реальностью, но я предложу более объёмную формулировку. Речь не о смирении или безмятежности, а о том, что в человеке не может быть недостатков (если они есть, значит это непринятие). Как найти такого человека? – к вам автоматически притянется личность со схожими ценностями и психологическими травмами. И вы оба будете работать с этим багажом. Всё остальное зависит от желания вашей сущности получить определённый опыт. Это прямо говорит о том, что не каждый человек найдёт себе спутника на всю жизнь, и это нормально. Ненормально – жить вопреки собственному счастью и психическому здоровью, следуя навязанным общественным нормам.

В заключении, хочется привести слова католического священника Энтони де Мелло:

«Настоящая любовь не знает страха. Там, где есть любовь, нет места требованиям, ожиданиям и зависимости. Я не требую, чтобы ты сделала меня счастливым, мое счастье от тебя не зависит. Если ты покинешь меня, я не буду себя жалеть. Мне сказочно приятно быть с тобой, но я не навязываюсь. Я наслаждаюсь твоим обществом, но не вцепляюсь в тебя мертвой хваткой. Мне открылось, что наивысшее наслаждение доставляешь мне не ты, а что-то большее, чем мы оба: звучащая в твоем присутствии симфония. Я продолжаю слышать ее даже после того, как ты уходишь. В присутствии другого человека звучит иная симфония, не менее завораживающая. Музыка льется и тогда, когда я остаюсь один. У моего оркестра огромный репертуар, и музыканты играют без устали».

РЕВНОСТЬ

Отсутствие мысленного вмешательства в жизнь человека – самое большое проявление любви, на которое способен партнёр.

Ещё одним показателем отсутствующей любви будет ревность. У меня плохие новости для тех, кто считает, что это неуверенность в себе… Никакой неуверенности в себе вообще не существует, так звучит оправдание для жертвы. Также под ревностью не следует понимать недостаток внимания, это совершенно иной процесс, хоть он также связан с ЧСВ.

Неуверенность – это на самом деле уверенность в том, что случится неблагоприятный исход. Как говорил Генри Форд: «если вы думаете, что у вас получится, то у вас получится; если вы думаете, что у вас не получится, то и тут вы правы». Когда речь заходит о неуверенности применительно к отношениям, то в глубине себя мы всегда знаем (но боимся признаться), чего ожидать от партнёра. Мы знаем, но страх блокирует это знание, и он камуфлируется под неуверенность.

Я говорю о том, что считывать характерные модели поведения и делать выводы умеет каждый. Просто мы хотим поиграть в игру, где сделаем себя несчастной жертвой и проживём сопливую драму с шансами на кратковременный успех. Тут всё индивидуально: кто-то в принципе жаждет страданий, и создаёт их для себя; а иные любят рисковать, надеясь хотя бы какое-то время пожить в роскоши, понимая, что счастливая семейная жизнь будет недолгой.

Об иллюзорном характере неуверенности также говорит тот факт, что после расставаний и разводов, люди (особенно женщины) вдруг резко становятся смелыми и раскованными. И дело не в жизненном уроке, просто чувство уверенности сменило полярность.

Людям очень нравится делать из себя жертву!

И мужчина, и женщина отчётливо понимают, кого видят перед собой. Женщина – тем более! Будучи гораздо чувствительнее к тонким эмоциональным проявлениям, она ВСЕГДА видит мужчину насквозь, понимает, чего от него ждать, и какие у него склонности. Для этого не надо сдавать тесты на совместимость, ибо в каждом действии, или невербальном проявлении, выражается истинное намерение. Конечно речь не идёт о точном прогнозировании поступков, но их предполагаемый характер всегда очевиден. Так что каждый из нас, вступая в любые отношения, заранее понимает, что там будет.

Зачем же человек, зная, что в отношениях будет провал, идёт туда?

Игра в жертву – это одна из любимейших забав человека! Сделав себя жертвой, мы ощущаем себя выше, потому что «они» – плохие, а я – хороший. Кажется, что таким путём добываются бонусы от жизни, но это не так, мы лишь увеличим количество нежелательных событий.

Страдая и жалуясь, мы увеличиваем страдания…

Кроме того, некоторым людям хочется именно таких драматичных отношений. Да, именно так, потому что в их мировоззрении присутствует чётко сформированная догма о том, что все мужики сволочи, или все бабы дуры. А мир лишь отражает содержимое ума.

Ну и самое горькое определение ревности – это подозрение, что изменяешь не только ты.

Не существует никаких «ревнивых натур»,