170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

Анна уходит в отпуск. Она будет отдыхать два месяца. Но она предложила общаться онлайн, если мне потребуется это. И ещё, Анна сказала, что если есть что-то, что помогает мне, то я могу это делать. И сегодня я снова купила живой цветок и поставила в наш уголок памяти. Для нас. И для Сони.

Спасибо, Анна!

Спасибо, Соня!

2 июля 2022

День 68. Уснуть. План «Б»

Сегодня был странный день…

Вчера я забыла принять на ночь свой антидепрессант. Может это совпадение, а может связанные вещи — сегодня мне было особенно плохо, и я плакала постоянно. Я открываю файл с макетом фотоальбома с Сониными фотографиями. И начинаю плакать. И так несколько раз подряд. Не выдерживаю больше полуминуты.

В итоге я решила выпить свой антидепрессант. А заодно выпить успокоительное. Обычно я пью Новопассит. Но последние две таблетки я отдала Димке, когда недавно Саша привёз его к нам после бессонной ночи. Чтобы он смог поспать.

Зато я вспомнила, что у нас есть целая стопка таблеток, которые мне и Саше прописал терапевт. Это транквилизатор при панических атаках. Я не очень помнила дозировку. И решила выпить целую таблетку, чтоб уж наверняка. В итоге я выпила транквилизатор + антидепрессант и запила это стаканом воды с Корвалолом.

Через 10 минут я поняла, что с дозой я переборщила… Я чувствовала, что лишаюсь контроля над собственным телом. Я шаталась, приходилось буквально идти, держась за стенку, мои глаза закрывались сами собой… В итоге я успела дойти до кровати и пролежала так пару часов. Я не спала, но я и не бодрствовала. Потом позвонил Саша. Он удивился моему голосу. Я рассказала в чем дело.

Когда он приехал, я не могла с ним даже разговаривать. Я заснула. Проспала ещё почти 4 часа. Так прошёл мой день. Я спала наяву.

Это очень странные ощущения. Ты не перестаёшь грустить. Но ты не можешь ничего сделать. Вот что такое быть овощем!

Я прочитала об этом препарате на сайте медицинского справочника и удивилась, что всего одна таблетка произвела на меня такой эффект. Ведь при неврозах эти таблетки пьют по 4 штуки в день! Может быть дело было в смешивании с антидепрессантом и Корвалолом?

Я выпила 1 таблетку… Что если выпить все что есть у нас дома?..

А вот и ответ:

«Летальная доза. Мертвыми обнаружены два взрослых: один принял таблетки внутрь, а у другого в желудке обнаружено 20 таблеток препарата по 25 мг.»

У нас дома есть 85 таблеток.

Я не совру, если скажу, что думаю об этом. И да, теперь это мой план Б. Это плохо. Это подло и трусливо. Я знаю. Зато честно.

Ещё недавно я мечтала, чтобы Соня вернулась. Но теперь я поняла, что это вряд ли возможно здесь, на Земле, в этой моей жизни. Я не могу этого объяснить, просто предчувствие…

Возможно, я буду одна до конца моей, надеюсь, не долгой жизни. Меня это не пугает. Сейчас такой период, я сейчас закрываюсь. И побуду пока так.

Соня и правда была чудом. Неожиданном чудом, к которому я не была готова. Поэтому и не осознавала его ценности.

Наверное, чудеса происходят только когда настало время для них.

Сейчас, вероятно не время для чудес. И не место.

У меня же может быть план Б. Это просто запасной вариант.

Так просто… Уснуть.

3 июля 2022

День 69. Второй шанс

Сегодня 3 июля. Прошло ровно 4 месяца, как не стало моей Бусинки… Нашей Бусинки.

Когда Соня только погибла, кроме невыносимой боли и шока мы с Сашей оба чувствовали очень сильную, необъяснимую поддержку. Мы не могли ее увидеть и как-то понять. Но она была. Энергия, которая поддерживала нас.

Я не могу это объяснить до сих пор. Возможно, это был первичный шок и наше сознание было изменено из-за сильного стресса. На физическом уровне именно так и было. Но странно то, что нам обоим независимо друг от друга в то время часто приходила одна и та же мысль: «Поверьте, это был наилучший вариант».

Как это возможно? И что это значит? Как добрый, счастливый, здоровый ребёнок сделал с собой такое?! И как это можно считать наилучшим вариантом?!? Это не укладывалось в наше сознание. Признаться, и до сих пор это не укладывается в голове.

На сознательном, логическом уровне это кажется таким жестоким и страшным обучением для нас. И еще более жутким и страшным страданием для нее. Но я пытаюсь осознавать происходящее, и я пытаюсь увидеть во всем этом какой-то смысл…

Возможно, именно этот тяжелый исход — был самым эффективным способом добиться от нас необходимых перемен?

Это, как если бы ты сел в машину и поехал куда глаза глядят. Тебе на самом деле нужно оказаться в определенном месте, в определенное время. У тебя и бензина то только на эту поездку осталось. Но вместо того, чтобы следовать верному маршруту, ты едешь в совершенно другую сторону. Ты едешь, сам не зная куда, но ты продолжаешь следовать в неизвестном направлении. Более того, ты торопишься, тебе кажется, что нельзя медлить, нужно обязательно куда-то ехать! И тут, неожиданно, у тебя пробивает колесо. Черт! Что за невезение! Ты расстроен, разочарован, даже зол на мир! Столько хлопот! Придётся теперь вызвать тех-службу! А это столько времени, нервов и денег будет потрачено зря! Но делать нечего, твою машину отгоняют в сервисный центр. А там обнаруживают, что все это время, пока ты ехал, у тебя был пробит, поврежден тормозной шланг… Ещё немного и ты бы уже никуда и никогда не доехал… Вот так ангел-хранитель направил тебя против твоей воли туда, где ты и должен был сегодня оказаться. Это была помощь, спасение, хотя по началу могло показаться настоящим проклятьем!

Разве можем мы до конца понять смысл всего происходящего с нами? Проклятье это или спасение?

Если исключить из уравнения неизвестное — «смерть», и воспринимать смерть не как конец всего, а как переход души в другое измерение, то этот выбор, этот шаг Сониной души — вероятно был необходим для нас с Сашей? И оба мы чувствуем, что именно мы и попросили Соню об этой жертве, когда выбирали наш общий сценарий жизни на Земле перед этим