Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

«Да, мы, безусловно, рассмотрим этот вопрос. Надо только понять, кому он важен». (Значит, что он важен мне, недостаточно?)

– Что это за платье? Не идет тебе, мне твое то, розовое, нравится, – встретила меня мама после очередной командировки.

– Ок, я поехала.

– Куда? Ты же только пришла.

– Так переодеваться, а то вдруг у тебя давление поднимется от некрасоты…

Мама замолчала, попыталась обидеться. Потом все-таки въехала, что это шутка, и больше ни разу ничего подобного мне не говорила. Жаль, что в детстве я так заступиться за себя не могла.

– Ну, расскажите мне про ваш коучинг, удивите меня, – предлагает мне руководитель одной компании на первой встрече.

– А что вы хотели бы услышать? И как именно удивиться?

Руководитель молчит. Он явно ждал от меня совсем другого, но я спокойна. Вежливо, но четко показываю границы дозволенного.

Сюда не ходим, товарищ, здесь проход закрыт, поддерживать такую коммуникацию не буду.

Он молчит, я молчу.

– Расскажите, как работает коучинг? – наконец спрашивает он.

– Это с удовольствием.

И дальнейший разговор получился вполне доверительным и теплым.

Рассмотрим теперь, что значит поддерживать язык сближения.

1. Поддерживать интерес к словам собеседника и к смыслам, которые они несут. Представьте, что вам интересно не только, что говорит человек, а как он это говорит. Что в этом для него важно и в чем ценность сказать это вам?

Во-первых, вы совершенно по-другому будете слушать, а во‑вторых, сами начнете выбирать слова, которые подбадривают и поддерживают, а не тормозят и одергивают.

Однажды я была свидетелем, как сотрудник, пришедший к руководителю по своей инициативе, рассказывал, как неподобающе, с его точки зрения, ведет себя начальник его отдела.

Руководитель, дослушав внимательно все до последней точки, вдруг сказал:

– Сколько энергии в твоем голосе. Как классно, что она у тебя есть. Скажи, пожалуйста, что самого важного ты хочешь сейчас до меня донести? К чему я должен внимательно прислушаться?

Согласитесь, необычно слышать подобное из уст руководителя.

Но как же это было здорово, потому что разговор сразу перешел из разряда «просто сплетни» в более ценное и интересное русло.

Немного подумав, сотрудник ответил:

– Если честно, я тоже хотел поучаствовать в новом проекте, но меня не позвали. Вот, подумал, что вы могли бы мне помочь.

Как видите, смысл речи сотрудника заключался вовсе не в том, о чем он говорил, и руководитель, скорее всего, это почувствовал.

2. Использовать глаголы, которые создают атмосферу наблюдения, любопытства и интереса.

• Давай подумаем?

• Что скажешь?

• Как видишь эту ситуацию?

• Давай обсудим, пообсуждаем, поисследуем, покрутим вместе этот вопрос?

3. Задавать открытые вопросы, помогающие раскрывать суть произносимого, а не сужать содержание и смысл.

«Что в этом для тебя особенно важно? На что мне обратить внимание?»

4. Во время разговора мысленно «держать палец в свою сторону», то есть пользоваться так называемой «я-позицией».

” Когда мы говорим: «Ты неправ», «Ты сам», «Ты сказал», «Ты меня оскорбил», «Ты ведешь себя ужасно», – это немедленно создает конфликтное поле.

Но если получается переключиться на себя и говорить о себе, то у разговора есть шанс действительно прояснить или создать важное.

«Я чувствую», «Я переживаю», «Мне больно», «Я хочу спросить» и т. д.

5. Дослушивать до конца, даже когда кажется, что уже все понятно. Самое важное может оказаться в последних словах.

6. Делать паузы в разговоре как возможность прочувствовать сказанное и дать родиться ответу не из ума, а из сердца.

7. Использовать дружественную интонацию, которая создает теплую атмосферу и располагает продолжать разговор, даже если в нем есть несогласие.

8. Иногда стоит просто помолчать и без всяких слов быть поддержкой. Как писал Михаил Литвак, если не знаешь, что сказать, закрой рот и открой объятия.

9. Считать, что каждый разговор – это возможность приблизиться друг к другу, даже если отношения уже исчерпали себя. Умение расставаться тепло – это искусство, которое продлевает нашу жизнь.

Надеюсь, понимание языков сближения и противостояния вдохновит вас развивать первый и не использовать второй, чему я искренне порадуюсь.

Глава 5

Между нами море. Как мы можем обозначить свои границы, не нарушая чужих?

Пишет мне моя знакомая, Марина. Теплота нашего знакомства примерно на 3 из 10, мы находимся в одной группе по интересам и виделись мельком, наверное, раз пять за два года.

– Юля, моему сыну-подростку нужен психолог. Можешь с ним поработать?

Объясняю, что работаю только со взрослыми и крайне редко с подростками. Будет правильнее и дешевле обратиться к специалисту в этой теме. Предлагаю прислать пару контактов.

Марина соглашается, но коммуникацию не прерывает. В ответ описывает некую историю, где рассказывает про себя и ребенка, после чего просит меня, как профессионала, прокомментировать, правильно ли она поступает.

Я комментирую в пару фраз и предлагаю ей самой поработать с психологом. Судя по рассказу, она контролирует не только каждый шаг, но и каждый чих сына. Знакомая соглашается, я наконец прощаюсь – во всяком случае, мне так кажется. Но нет.

Через некоторое время в чате появляется два голосовых по 10 минут с припиской: «Вот еще две ситуации. Скажи, как правильно поступить?» Я пишу: «Не смогу тебе помочь», – и поясняю:

– Это выходит за границы обычной помощи и перемещается в профессиональную работу. Если нужна сессия, а она, судя по всему, тебе нужна, то время ближайшее есть тогда-то, стоимость такая-то.

Марина откликается предсказуемым текстом:

– Ну знаешь, Юля, если бы ты спросила меня, какой товар лучше приобрести в нашем магазине, я бы рассказала совершенно бескорыстно.

– Но заметь: во‑первых, я про это не спрашиваю, а во‑вторых, это не то же самое. Твой рассказ будет рекламой товара, а мое экспертное мнение – это уже непосредственная помощь в конкретной ситуации, это моя работа. Так что давай на этом наш разговор завершим.

– Ты никогда не помогаешь бесплатно, что ли?

Уфффффф…

Никогда не ведитесь на такие манипуляции, друзья! Это низкопробный шантаж и нарушение границ, не более того.

– У меня много благотворительной работы с теми, кто оказался в сложной жизненной ситуации, но к тебе это, слава богу, не относится.

Я попрощалась и больше в чат не смотрела. На мой взгляд, задачу по ликвидации неграмотности в вопросах коммуникативных границ для отдельно взятого человека я в этот раз выполнила достойно.

Могла ли я вникнуть в аудиосообщения и уделить знакомой приличный кусок времени?

Могла ли сказать просто «нет», и все?

Могла ли ответить более жестко, сделав дальнейший контакт невозможным?

Могла ли просто