Жизнь по собственному сценарию. Как с помощью терапии перерешения найти путь к счастью и настоящему себе - Марина Савельевна Арапиди

публичности, ему сложно выступить с лекцией, провести семинар. Его скромность порой граничит с самоуничижением. Такое часто бывает с тем, кто воспитывался в религиозной семье и постоянно слышал: «Это не для тебя!», «Ты не войдешь в Царство Божие, если будешь выбирать наслаждения и удовольствия», «Это недопустимо для таких, как мы».

Часто мои клиенты вспоминают, как в детстве их ставили перед гостями на стул и просили прочитать стишок. И если ребенок вдруг оговорился, забыл строчку или исковеркал слово, подвыпившие дяди и тети громко ржали, а малыш на стульчике сгорал от стыда и чувствовал себя глупым, нерадивым посмешищем.

Последствия принятого запрета «Не будь значимым»:

1. неумение отстаивать свои границы или права;

2. неумение открыто говорить о своих желаниях;

3. стремление уступить, угодить другим в ущерб собственным интересам;

4. отсутствие чувства собственного достоинства;

5. сложно высказывать свое мнение, рассказывать о своих достижениях;

6. отсутствие признания и уважения со стороны значимых людей;

7. ощущение собственной ничтожности по сравнению с другими;

8. склонность попадать в унизительные ситуации или обстоятельства, где легко почувствовать себя никчемным;

9. финансовое, эмоциональное или физическое рабство, роль жертвы эмоционального, сексуального или физического насилия;

10. страх лидерства.

Новое решение: «Я важен просто потому, что существую».

Не принадлежи

Человек с запретом «Не принадлежи» в новых местах и группах людей чувствует себя лишним, неуместным, неуклюжим. Для него словно нет места рядом с ними – как когда-то не было места в собственной семье. Он никогда не чувствовал себя желанным ребенком, не был встречен как достойный, ему как будто были не рады.

Людмила родилась в смешанном браке: отец – представитель южного народа, а мать – русская. Родственники по отцовской линии были недовольны этим браком и открыто высказывали свое мнение. Когда родилась дочь, родители отца заявили о «неспособности» молодой жены достойно продолжить род: родить сына, наследника. Людмила чувствовала себя изгоем. Как будто кто-то постоянно говорил: «Здесь тебе не место».

Последствия принятого решения следовать запрету «Не принадлежи»:

1. невозможность «ужиться» в коллективах, стать частью компании, страны, семьи. Личность бессознательно делает что-то, чтобы почувствовать себя «чужой»: не включается в разговор с коллегами, считая его слишком интеллектуальным; держится особняком в семье, полагая, что близкие все равно не поймут;

2. постоянная смена мест проживания, работы, отношений;

3. отсутствие желания принадлежать этой жизни и этому миру.

Новое решение: «Я ценю людей, которые есть в моей жизни, интересуюсь ими, а они – мной».

Не думай

Для благополучного развития ребенку важно формировать способности думать, размышлять, анализировать, строить гипотезы вслух, проверять их достоверность. Родители, которые не считают уважительную дискуссию с ребенком интересным и полезным занятия, говорят своим детям: «Хорошенькие девочки не должны забивать этим голову», «Не думай о деньгах и/или сексе», «Сынок, не будь дураком, твой отец уже все решил».

В детстве Милана была маленькой почемучкой: «Почему звезды не падают с неба?», «Можно ли дотронуться до солнца, когда ловишь солнечных зайчиков?», «А как зовут папу Бога?», «Почему из меня выходят какашки?». Родители быстро теряли терпение от вопросов дочери, а вот дедушка добродушно смеялся над вопросами внучки и вместе с ней искал ответы. К сожалению, он умер, когда Милане было пять лет. Оставшись без единомышленника, Милана быстро поняла взаимосвязь: чем больше вопросов задает, тем сильнее злится мама. Поэтому лучше лишний раз промолчать. Став взрослой, она – вместо того чтобы открыто задать волнующий ее вопрос партнеру – фантазирует и додумывает ответ за него.

В семье Евгении мама зарабатывала больше папы. Дети об этом знали, потому что мама много времени проводила на работе. Хотя сами родители этот факт почему-то скрывали. Мама говорила, что в их семье папа – основной добытчик. Так она защищала авторитет мужа. Дети ей не верили, да и муж предпочитал лишний раз не высказываться по этому поводу. Сильное напряжение в теме денег и неумелое обращение с финансами вынудило Евгению прийти в терапию.

Последствия принятого запрета «Не думай»:

1. сложно принимать решения, когда случается важное, эмоционально заряженное событие;

2. тяжело думать о чем-то конкретном, например о деньгах, когда хочется потратить их, или о последствиях, когда хочется нарушить какое-то правило;

3. сложно думать и чувствовать одновременно;

4. сложно думать вообще: это может даже привести к шизофрении;

5. ощущение «пустоты в голове», чувство растерянности при столкновении с проблемой.

Новое решение: «Я достаточно смелый, чтобы выдерживать неопределенность. Развиваясь, я чувствую удовлетворение».

Не чувствуй

Обладатель запрета «Не чувствуй» верит в то, что нужно быть сильным, а проявление чувств считает слабостью. Правильно обходиться с эмоциями мешают установки из детства и социальные мифы. «Мальчики не плачут», «Девочка не должна злиться», «Соберись, тряпка», «Не ной», «Сцепи зубы и иди вперед». Если ребенку с детства внушать мысль о том, что завидовать, злиться, бояться чего-то – это плохо, он вырастет удобным и послушным человеком, который постоянно прячет эмоции – не выражает их, а сдерживает, подавляет. Но нельзя усилием воли заставить себя не переживать, не бояться, не тревожиться. Это как подойти к гейзерному источнику и попробовать удержать его ногой или рукой. Запрещенное чувство, оставаясь незамеченным и невыраженным, рано или поздно прорвется наружу и проявится в теле мышечными зажимами или болезнями. Проявления этого запрета может быть разнообразным: «не чувствуй свои чувства, а чувствуй мои», «не чувствуй сексуальное возбуждение/печаль» и т. д.

Важно понять, что все эмоции и чувства – нормальны. Главное – научиться выражать их безопасно для себя и окружающих.

«Я словно застряла в своем несчастье, – рассказывает Нина. – И не могу выбраться из детской истории, хотя у меня есть любимый мужчина и хорошие условия жизни. Вновь и вновь я оказываюсь в разваливающемся доме, где продувает стены и течет крыша, а в соседней комнате пьют и дерутся родители». Нина выросла с ощущением, что она никому не нужна. Чтобы справиться с болью отвержения, ненужности, она решила: «Буду самодостаточной, чтобы ни в ком не нуждаться». Это долгие годы была рабочая схема, которая удерживала от рисков раниться об отношения с другими людьми. «Я всего добилась сама. Мне никто не помогал, и в этом