Разговоры, которые сближают. Техники для построения душевного диалога без обид и упреков - Павел Лебедько

Как-то ко мне на консультацию пришли отец с сыном. Мужчина вырос в детском доме, окончил школу, получил высшее образование и построил успешный бизнес. У него был один-единственный ребенок, и он очень хотел, чтобы сын продолжил его дело.

Внешность четырнадцатилетнего подростка была очень яркой: в ушах туннели размером с голубиное яйцо, на шее бусы, которые могли бы украсить вождя какого-нибудь африканского племени. При этом у молодого человека полностью отсутствовала мотивация к учебе, потому что он собирался стать известным, высокооплачиваемым фотографом.

В голове у отца не укладывалось: как можно взять и пренебречь бизнесом, который он с таким трудом создавал годами? Его бесило все: экстремальная внешность сына, его желание заниматься фотографией и бесконечные пререкания.

Ситуация сложилась непростая. Отец – человек жесткий, в разговоре с сыном не упускал случая задеть его. В свою очередь, и сын не уступал ему. Искры летели во все стороны.

Я поговорил с сыном и его папой отдельно. И мы признали, что у каждого из них твердый характер и было бы неплохо, если бы они стали проявлять уважение друг к другу.

Мы приняли решение, что отец проявит уважение к выбору сына, несмотря на то что этот выбор ему неприятен, и подросток продолжит заниматься фотографией. Но при этом, если у него возникнут проблемы в учебе или его призовут в армию, он справится с этими вопросами сам, без помощи отца. Раз он идет своим путем, значит, должен сам пробивать себе дорогу.

Отец обеспечит сыну минимальные стартовые условия: питание, одежду, крышу над головой и перестанет подшучивать и иронизировать над его увлечением фотографией. В остальном сын будет полагаться только на свой талант и работоспособность.

Благодаря проведенным переговорам в их отношениях стало намного больше взаимного уважения. Лично я уверен, что этот опыт создания с отцом ясных, четких договоренностей обязательно поможет парню в будущем.

Ну, а что помогло отцу отнестись с уважением к идеям сына? Кроме помощи психолога в создании договоренностей, ему помогла специальная медитация.

Медитация «Садовник и яблоня»

Сделайте глубокий вдох… и медленный, спокойный выдох… и позвольте своим глазам закрыться, чтобы вы смогли воспользоваться воображением и представить сад… красивый ухоженный сад… явно есть кто-то, кто о нем заботится… И в этом саду ваше внимание привлекает яблоня… Вы видите, что она крепкая, красивая, с раскидистыми ветвями и нежной листвой… А рядом с яблоней вы видите садовника… Он спокоен, внимателен и расслаблен… Это он выращивает яблоню… Он наблюдает, как она растет, как ее ветви тянутся к солнцу… И замечает те ветви, которые искривились и растут в неправильном направлении… Садовник мягко сгибает их в нужную сторону… и делает это с большой деликатностью, понимая, насколько можно согнуть ту или другую веточку, чтобы потом ее бережно подвязать или подпереть палкой… Он знает, что у яблони свой ритм и свои особенности… что нельзя гнуть ветки слишком резко… чтобы не сломать их… Вы с удовольствием наблюдаете за его мудрой и спокойной работой… и догадываетесь, что прямо сейчас что-то меняется в вашей душе, в вашем подсознании… наверное, оно учится неспешной мудрости садовника, которая позволяет ему действовать мягко и в то же время уверенно помогать яблоне сформировать прекрасную, раскидистую крону… Вы чувствуете, как у вас внутри становится больше воздуха, больше покоя, больше понимания… Очень хорошо… Вполне возможно, что теперь вы чувствуете, что эта мудрость садовника есть и внутри вас… Поэтому можно потянуться, подвигаться, позволить пробудиться своему телу, вдохнуть и открыть глаза.

Почему же родителям так сложно с подростками?

Проблема заключается не только в том, что они переживают гормональный взрыв. Кроме этого, они еще не научились справляться со своими эмоциями и не наработали переговорные навыки, поэтому часто отстаивают свою точку зрения грубо и неуклюже, действуя как слон в посудной лавке. Одна из особенностей, присущих этому возрасту, – готовность оспорить любые правила, любые авторитетные точки зрения.

Сложно не закипеть и не испытать возмущение, когда они заявляют:

– Зачем мне делать эту вашу математику? Я не собираюсь в будущем ею заниматься!

– Не смейте заходить ко мне в комнату! Это моя территория!

– Не буду я ваши ковры пылесосить! Вам надо, вы и пылесосьте!

Или что-то в этом роде. Однако именно эта ситуация служит точкой бифуркации, развилкой, где решается, как дальше будут развиваться ваши отношения.

Именно в этой точке вы показываете, на что способны как родитель. Сможете ли вы проявить достаточно мудрости, адекватности, способности уважать и свою точку зрения, и мнение ребенка. Это настоящий момент истины, в котором ваши отношения или станут развиваться в удачном направлении, или нет.

И если у вас в этой точке недостаточно времени или душевных сил, чтобы разобраться, просто зафиксируйте тот факт, что этот разговор важен и ему необходимо уделить внимание. Вы можете сказать себе и своему ребенку:

– Похоже, с этим вопросом нам необходимо разобраться как следует. Сейчас я не успеваю. Обсудим все сегодня вечером.

Если вы будете игнорировать подобные ситуации, они не исчезнут, а, накапливаясь, однажды «выстрелят» в самый неподходящий момент. Груз подобных взаимных претензий и недопонимания рано или поздно перерастет в кризис. Если у родителей возникает чувство «мы упустили своего ребенка», значит, они не использовали те моменты, когда нужно было притормозить, остановиться и все разложить по полочкам.

Поэтому, даже если у вас нет сил, если вы завалены делами до предела, не проскакивайте подобные ситуации. Настройте себя на то, что такие моменты как раз и предназначены для того, чтобы вы проявили себя компетентным, любящим родителем. И поможет вам в этом специальная техника.

Медитация «Удачный момент»

Прямо сейчас представьте, что вы загружаете в свое подсознание задачу – внимательно замечать ситуации, когда ваш подросший ребенок пренебрегает своими обязанностями… грубит вам… или проявляет неуважение… Такие моменты – это сигналы… важные маркеры, которые показывают, что необходимо остановиться и разобраться в том, какими дальше будут ваши отношения… Будут ли они строиться на взаимном уважении или нет… На чем будет держаться ваше общение? То, что произошло, – это случайность, моментальный всплеск эмоций? Или сигнал о том, что пора пересмотреть правила, по которым живет ваша семья? Пусть подсознание помогает вам сразу замечать такие моменты, чтобы тут же прояснять ситуацию… Это поможет вашему ребенку научиться выстраивать качественные отношения в будущем… Пусть подсознание помогает вам замечать такие моменты и использовать их во благо…