Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

стоит ли поддерживать отношения с этой подругой, которую я знаю практически всю жизнь?» Она говорит, что ей трудно разорвать эту дружбу, несмотря на то что та далека от идеала. Они знают друг друга так давно, что Кэтлин страшно и подумать о том, чтобы прекратить эти отношения.

ПОЧЕМУ МЫ ПОДДЕРЖИВАЕМ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ НАС НЕ РАДУЮТ

По мнению журнала Psychology Today, имеется пять основных причин, почему многим людям трудно прекратить отжившую свое дружбу[66]. При этом одновременно могут действовать несколько из них.

● Давние связи. У вас двоих много общего. Это проблема Кэтлин.

● Сильное чувство преданности. Друг был рядом с вами в трудные времена. Поэтому вычеркивать его из своей жизни сейчас, когда дела идут лучше, кажется жестоким.

● Нежелание нарушать свои социальные связи. Когда у вас с другом один и тот же круг общения, может оказаться достаточно сложным отказаться от общения со всеми только потому, что вы недовольны отношениями с одним человеком из этой группы. Легче просто игнорировать дискомфорт, чем рисковать потерять всех разом.

● Страх потенциального конфликта. Переговоры о новых границах в отношениях могут быть тяжелыми, да и просто страшно их начинать. Иногда кажется, что легче смириться с дискомфортом и сохранять статус-кво. Это проблема Мишель.

● Вы просто не знаете, как это делается. Возможно, никто не учил вас, как прекращать отношения с прежними друзьями. Вы и понятия не имеете, как выбраться из такой сложной ситуации.

Умом я понимала, что разрыв с Бриэль в краткосрочной перспективе затруднит мое общение с остальными людьми из нашего общего круга. А с эмоциональной точки зрения моя преданность ей, страх конфликта и непонимание, как справиться с ситуацией, смешались в один отвратительный комок дерьма.

Теперь, когда я понимаю все это, я вижу, что основная проблема разрыва с Бриэль заключалась в том, что у нас был один и тот же круг общения. Я боялась ссориться с ней и понятия не имела, как пережить конец дружбы. Идеальный рецепт для того, чтобы чувствовать себя несчастной.

Оглядываясь назад, я понимаю, что дружба с Бриэль шла к концу, но мне было неясно, почему так происходит. Теперь, зная, почему дружба либо крепнет, либо заканчивается, я лучше понимаю, почему мучилась в сомнениях. Ее издевательства и высокомерие, безусловно, повлияли на мое желание отказаться от продолжения отношений. Но в конечном итоге они были обречены именно из-за моего нежелания отстаивать свои границы. Я не знала, как подступиться к разговору с Бриэль, и у меня не хватило силы духа, чтобы серьезно взглянуть на саму себя. Гораздо легче было винить во всем неприемлемое поведение Бриэль, а не свою неспособность отстоять личные границы.

«Когда вы долгое время не говорите человеку, что́ вы от него хотите, вы охладеваете к нему. Вам становится все равно, потому что в противном случае вы просто чувствуете свое бессилие», – пишет Хизер Гаврилески в своей колонке «Спросите Полли» в журнале The Cut, отвечая женщине, которая нуждалась в совете, как положить конец токсичной дружбе[67].

Конечно, подруга автора письма была несносной занудой и демонстрировала все возможные виды деструктивного поведения, имеющие право на существование. «Но невозможно понять, стоит ли пытаться наладить с ней отношения, пока вы не выскажете ей – спокойно и без гнева, – какого рода отношения вам нужны и с чем ради них вы совершенно не готовы мириться, – пишет далее Гаврилески. – Возможно, она так и останется неуверенной в себе, стервозной и по-прежнему будет вас раздражать. Но также не исключено, что она вынесет для себя урок из того, как вы постояли за себя и свои интересы, при этом не обвиняя ее во всех смертных грехах».

Из личного опыта Лизы

Лиза рассказала мне, что когда она проводит время со школьными подругами (они уже более 10 лет живут в разных городах), то иногда обнаруживает, что возвращается к старым привычкам. «Я вновь позволяю им нарушать мои личные границы и не учитывать мои потребности, стремлюсь избегать конфликтов – короче, делаю совершенно не то, над чем так упорно работала в отношениях с другими людьми», – рассказала она. Осенью 2020 года она переехала в Филадельфию из Бостона, поэтому ей сложно понять, что сильнее повлияло на ее связи – пандемия или переезд.

«Должна признаться, что из-за этого мне было трудно заводить друзей в новом городе, это был сложный и медленный процесс. Но я думаю, что произошел культурный сдвиг в том, как люди относятся к человеческой потребности в общении и болезненным последствиям изоляции и одиночества. По моему опыту, в отношении к одиночеству в обществе теперь куда меньше стыда и стигматизации. Теперь приемлемо нуждаться в других людях, чтобы чувствовать себя хорошо. Это облегчило мне задачу выстраивания новых дружеских отношений, которые я завела сразу же после того, как все стало налаживаться».

Дружба не есть некий таинственный, неуправляемый и непознаваемый опыт, который просто случается; это отношения, в которые мы сознательно решаем вкладывать время, заботу и внимание. И мы хотим в них развиваться.

Из личного опыта Ребекки

Я спросила Ребекку, что бы она хотела знать в молодости о дружбе. Было бы для нее полезно заранее знать, как трудно взрослым поддерживать эти отношения? «Честно говоря, в детстве мне бы не хотелось ничего знать о дружбе взрослых людей. Мне кажется, это меня расстроило бы, – ответила она.

«О чем мне точно хотелось бы знать раньше, так это о том, что иногда необходимо провести трудный разговор, и это того стоит. Нам приходится вести подобные разговоры, когда мы находимся в романтических отношениях; почему бы не делать то же с друзьями?» Ей все еще трудно отпустить старые связи. «Я по-прежнему переживаю из-за того, что мои лучшие школьные подруги уже далеки от меня, – говорит она. – Мне интересно, можно ли было спасти эти отношения, поговорив начистоту».

Если вы изо всех сил пытаетесь навести порядок в своих давних дружеских отношениях, пожалейте себя. Вы не одиноки. Многие из нас (и я в том числе) плохо понимают, что́ необходимо сказать или предпринять, чтобы расстаться с друзьями.

В конце концов Бриэль выдала один из моих секретов нашей общей подруге, и именно тогда я поняла, что не буду больше бороться за сохранение отношений. Когда я узнала, что она проболталась, я предъявила ей свои претензии. Она извинилась, что злоупотребила моим доверием, но для меня этого было недостаточно. Я сказала ей, что будет лучше, если наши пути разойдутся. Я была прямолинейна и тверда. С тех пор мы ни разу не разговаривали.

КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НЕТОКСИЧНОЙ ДРУЖБЫ И НЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ПРИ ЭТОМ ИСЧАДИЕМ АДА

Иногда мы не хотим дружить даже с очень хорошими людьми. Бывает неловко постоянно отказывать человеку, который стремится быть в твоей жизни. Как отклонить подобные предложения, не выглядя при этом бесчувственным истуканом и не придумывая отговорок? Главное – быть вежливым, прямолинейным и доброжелательным, именно в таком порядке.

«Спасибо за ваше предложение [вежливость], но я не заинтересован вступать в клуб дегустаторов медовухи [прямолинейность]. Удачи в формировании команды единомышленников! [доброжелательность]».

«Спасибо за приглашение вместе пообедать [вежливость], но в обеденный перерыв я предпочитаю просто почитать [прямолинейность]. Желаю приятно провести время! [доброжелательность]».

«Спасибо, что написали мне [вежливость], но у меня в этом месяце очень плотный график, поэтому я не смогу присутствовать на вашем барбекю [прямолинейность]. Наслаждайтесь погодой, пока она хорошая! [доброжелательность]».

Если вы чувствуете, что вам нужно более убедительно дать понять, что вы не хотите продолжать дружбу, поставьте точку, сказав так:

«Спасибо за приглашение поужинать вместе [вежливость]. Я ценю твое внимание, но сейчас я не могу уделять нашей дружбе больше времени [прямолинейность]. Желаю тебе всего наилучшего! [от всей души]».

Это отличная стратегия, потому что, если вы когда-нибудь передумаете, дверь для общения, надеюсь, все еще будет открыта.

Упражнение: нарисуйте «карту» разрыва дружеских отношений

Проделайте это упражнение для всех