Кинцуги любви. Как склеить разбитое сердце и создать счастливые отношения - Светлана Владимировна Патрушева

смогут приспособиться. Такая «покупка» дорого обходится. У мужчин тоже бывает предательство себя, своей свободы. Ведь все уютно, налажено, какой-никакой секс. Никакой, если честно, с последствиями простатита и дисфункции с обеих сторон. Потому что если предаешь себя, то полностью.

Но самое страшное предательство – не быть собой.

Нельзя предавать себя. Даже в мелочах.

Поэтому можно сказать неприятному собеседнику: «Пока!» Можно остановиться в интимной близости, даже если вы уже раздеты, можно начать новую жизнь, если эта невыносима. Со скучным человеком можно даже не заводить беседу.

И да, это может показаться невежливым.

Это трудно. Отказаться делать то, что можешь, но не очень желаешь. Вспоминается шутка про то, как бедный студент просит заняться с ним сексом, девушка отвечает, что без чувств не хочет, и он тогда со слезами говорит: «Ну хотя бы из жалости!»

Причина, которая звучит как «я не могу», всегда весомее в обществе, чем «я не хочу». Ну, не то чтоб очень вдохновляющая идея, но в целом сносно, хотя это и не делает тебя счастливым.

Так можно годами прожить с человеком, которого не любишь, зато он работящий и не пьет. Но подавленное желание любви обязательно обернется кризисом и чувством упущенной возможности быть с тем, кто тебе действительно нравится.

Да и кажется, зачем отказываться от отношений с тем, с кем «стерпится». Ведь позитивные моменты тоже есть, когда другим от твоих действий хорошо, особенно если ты с детства привык откладывать свои игрушки, чтобы помочь маме помыть посуду. И ты боишься отказать в том, что тебе, в принципе, несложно и не неприятно. Это, знаешь, касается и выбора партнера: замуж пора было выходить, а он человек хороший, вот я и решила согласиться. Все эти истории про «стерпится – слюбится», лишь бы не пил и не бил, заканчиваются печально и протекают с хронической неприязнью друг к другу. И ладно бы мы жили во времена обязательных браков, заключенных родителями ради выгоды или выживания.

Однако вспоминаю, что у нас всего две руки. Скажу метафорически: если я возьму за руку чужого человека, то вторая мне останется для самореализации. Но я не смогу взять за руку своего, если она уже занята. И речь не только про отношения. Время и ресурсы, внимание и эмоциональный потенциал ограничены. Невозможно в один день втиснуть два разных списка дел.

Главная проблема в том, что ты не сможешь заняться тем, что по-настоящему вдохновляет. Не достигнешь мечты, если не откажешься от кучи лишних дел, тех, что можешь выполнить, но они не приносят радости. Невозможно написать десять глав книги, если помогаешь десятерым приятелям с переездом, например.

Почему так? Потому что растворяешься в мелочах. Помог одному, другому, подзаработал, попутно сделал что-то еще – и все, время вышло. А мечта опять отложилась. Осторожно замечу: многие женщины растворяются в домашних заботах, забывая о том, что их радует на самом деле. Ш-ш-ш…

Энергия и время – как стакан воды в день. Если расплескивать и не увеличить стакан до размеров океана – не хватит.

Знаете, почему так мало женщин-гениев, создающих великие дела, несмотря на их разум, талант и энергию? Нам нравится помогать, спасать, поддерживать, играть вместе, быть значимыми и получать похвалу за заботу. Не могу за всех сказать, конечно. Когда женщина говорит: «Я хочу заняться своим делом», – я вижу чувство вины. Страшно остаться одной после таких слов. Даже если готова уделять время отношениям и семье.

Себе? Своей жизни? Потом… Словно сначала нужно намолоть кофе на семь недель вперед и посадить семь розовых кустов. И знаешь, если женщина традиционно растворяется в семейном котле и автоматически включает режим заботы, лучше выбрать подходящего человека, а не первого встречного.

Мы сталкиваемся с идеей дефицита: хороших разобрали, а этот вроде нормальный. Или речь о способности достраивать реальность воображением. Это умение необходимо, чтобы сначала влюбиться, потом разочароваться и согласиться на свидание с кем попало.

Представь обувной магазин. Тебе нужны ботинки, и ты примеряешь их перед покупкой. Да-да, речь идет об отношениях. Человек – не ботинок, но для описания отношений эта метафора вполне сгодится.

Как понять, что нашла идеальную обувь? После пары дней носки нет мозолей, пластырей, ноги не отекают, подошва не отклеивается, цвет подходит ко всему, ноги не болят, и ты себе в них нравишься.

Кто покупал обувь – поймет. Как часто встречается такой идеальный вариант? У меня, например, редко: я придирчива, 41-й размер ноги. Если при примерке сказать «да ладно, разносится», то через пару месяцев выбросишь с проклятиями или будешь с грустью смотреть, как туфли уже второй год пылятся в шкафу. Знаю, что есть те, кто умеет носить обувь с пластырями. С отношениями у них, честно говоря, похожая история.

И при выборе обуви, и при выборе партнера не сразу видны все особенности. Иногда покупка импульсивная. Думаешь: «Других нет, возьму эти». Я стала дольше примерять и тщательнее выбирать, чтобы сразу понять, как буду себя чувствовать. Не хочу притираться ни к обуви, ни к другому человеку. Это больно. И если сначала неудобно, то и потом будет давить.

Но не всегда это понятно сразу. Надо походить, попробовать, поцеловаться, отправиться в путешествие вместе, проверить совместимость ценностей и психологическую устойчивость, прежде чем создавать семью. Вдруг неудобно, и даже когда говоришь и поправляешь, все равно давит на больное место. Будь то человек или ботинок.

А еще лучше выбирать обувь, то есть партнера, который подходит под большинство твоих нарядов и жизненных ситуаций. Тебе может и хочется каблук 12 сантиметров, но потом поясница болит, и ты не любишь шумные вечеринки. Свой человек, как и своя обувь, невероятно удобен и действительно тебе нужен.

Раньше мне очень трудно было менять решения. «Эгоистка, ветреная, не держишь слово, слишком разборчивая», – думала я и заставляла себя доедать, когда наелась, и носить купленное. Терпела давление, если согласилась раньше. Жить было больно. Жизнь натирала ноги, сердце, нервы, мозги. Потом психанула и выбросила все неудобное. Совсем. Это как развестись с чужим человеком или уехать из некомфортного города.

Теперь я меняю решения после первой же примерки. Если никто не страдает, то легко и быстро, а если есть договоренности, стараюсь найти комфортный вариант для всех. Когда одинока и свидания редкие, хочется любой близости, и начинаешь натягивать любовь человека на свои потребности. Воображение помогает влюбиться, включается режим «стерпится – слюбится».

Представим, ты ошиблась и поняла, что выбрала не того. Раз не страшно показаться глупой, я признаю,