Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова

Тот момент сладострастия от первого касания губ останется в памяти на всю жизнь. На первый поцелуй похожа поездка в новую страну. Не хочется торопиться, хочется посмаковать жизнь, культуру и еду этого народа. Когда мы не оставляем времени для проявления и проживания наших эмоций, жизнь проскальзывает сквозь наши руки как вода и становится безвкусной.

Почему дети не торопятся и, если с кем-то хорошо играют, не хотят расставаться? Потому что в них много искренности и естественности и не накопилось болезненного взрослого опыта. Они так могут!

С каждым годом сама жизнь становится ценнее, потому что осознаешь, что таких моментов, как первый поцелуй, на пальцах рук пересчитать… А хочется, чтобы их было больше.

Как жаль, что современный мир так спешен. Мы заменяем эмоции первого поцелуя на эмоции от покупок разных модных товаров, надеясь, что они останутся навсегда. Или летаем как оголтелые по всем странам и морям, чтобы кайфануть.

А ведь можно просто остановиться! Можно прочувствовать то, что нас сейчас окружает. Дом, улицу, парк неподалеку, выехать за город и сделать паузу от городской суеты.

Такое время сейчас, многие болеют не только физически, но и эмоционально. Из-за темпа и скорости жизни в городе, из-за жестких правил в бизнесе и социуме, которые диктует мир, из-за того, что видимое и внешнее важнее внутреннего и невидимого.

История Анжелики В.

Про серийные браки и возможность завершать супружество

Мне кажется, мы в такое время живем, что замуж нужно выходить несколько раз. У меня уже четвертый муж. Кто-то из социологов сказал, что теперь браки стали серийными. Не в том смысле, что мужчины и женщины заделались маньяками типа Чикатило. Просто брачная жизнь начинает напоминать сериал – короткие браки по несколько лет. Надоело, прошла любовь – давай, до свидания!

С первым мужем мы сошлись на вечеринке, и я сразу залетела. Даже не помню, чтобы я влюбилась. Он был моим первым мужчиной, я ничего еще про это не знала. Мои родители заставили его жениться на мне, чтобы честь семьи не позорил. А когда ребенок родился, он начал гулять направо-налево. Я подала на развод. Мне такое раздолбайство точно не надо!

Мне говорили, что надо бороться за семью, что я не смогу вырастить ребенка без отца. А что сохранять, если муж нас с малышом в упор не видел? Я считаю, лучше ребенку не знать, как папаше на него плевать с высокой башни. И мои слезы он видеть не будет. Изображать любовь-морковь и врать детенышу, что его папка работает в разведке, поэтому не ночует дома, я не собиралась.

Потом я влюбилась до улетающих кукушек! Он меня взял замуж с ребенком. Говорил, что я – любовь всей его жизни. Прожили три года, и у него появилась другая. Говорят же, что любовь три года живет! У меня как-то так и получается. А если любви нет, зачем мучить друг друга?

Комментарий психолога. Почему влюбленность не может быть вечной

Мужчина помогает женщине самовыражаться. Она может быть успешной в материнстве. Может проявлять себя как лидер. На протяжении жизни раскрываться как дочь и сестра. Но раскрытие чувственности, сексуальности, многогранности личности происходит только рядом с любимым мужчиной.

Влюбленность – мощный ресурс, который получает пара в начале отношений. Влюбленность помогает в трудные периоды совместной жизни, однако она конечна. Ее место занимает любовь. Сразу? Нет! Каждая пара проходит через трудный период потери интереса и влечения. Будут конфликты. Борьба за власть. Кажется, чувства остынут навсегда. Но так ли это?

Бытует мнение, что любовь живет три года. Эту идею запустил автор романа с таким названием – Фредерик Бегбедер. Но он – писатель, а не психолог. Художественное произведение не претендует на научность и экспертное обсуждение психологических процессов. С точки зрения психологии, три года может длиться влюбленность. А любовь либо возникает, либо – нет после этапа сильных первых эмоций. Иногда сложности побуждают мужчин и женщин разрывать отношения вместо того, чтобы разбираться, что в этих отношениях происходит, и как их поправить.

В трудные периоды совершенно естественно «закрываться» от близкого и дорогого человека. Впрочем, это не приговор. У всех есть шанс сделать совместную жизнь яркой, насыщенной, богатой удовольствиями от совместного контакта. Захотят ли этого оба партнера? Каждая пара отвечает на этот вопрос сама.

Мой переход от маминого стиля к своему стилю жизни

У меня нулевое состояние. Я описываю его своему психологу и пока рассказываю, лучше понимаю, что происходит. Недавно мы сидели с подругами в кафе и обсуждали кое-какую горячую тему. Возник спор. И одна из моих подруг говорит: «Давайте не будем спорить! Лучше спросим у Жанны, кто прав. Она же коуч!» Ох уж эти «тыжврач» или «тыжпсихолог». Я очень люблю своих подруг, они прекрасные, близкие мне по духу женщины. Но я хочу дружить с ними, а не работать их коучем. Не хочу, чтобы подруги воспринимали меня как удобную функцию, бесплатно юзали, чтобы решить свои личные проблемы.

Я вижу в этом мамину модель поведения. Ее так научили: родить детей для себя и использовать их в старости. В маминой картине мира это называлось «любовь к детям». Она считала себя хорошей матерью и мнила большой заслугой именно такое воспитание. В прошлом я привлекала подруг, похожих на маму, и они использовали меня как функцию. Но теперь для меня как для человека, знакомого с принципами психологического здоровья, такая модель неприемлема. Думаете решить свои личные проблемы? Извините, это не ко мне! Я просто хочу дружить!

Как человек вырастает из детской одежды, так он вырастает и из маминой модели жизни. Для меня, например, больше невыносимо придерживаться материальных ценностей, которые были так важны для мамы: они меня не направляют, не вдохновляют, не дают импульса, не зажигают во мне страсти, не дарят вкуса жизни. Я потеряна! Официально вам признаюсь! У меня экзистенциальный кризис организации личности! Господи, прямо новый диагноз какой-то! Я уже не могу вернуться к отработанным вдоль и поперек старым схемам. Я не беспомощная! И мне не стыдно, что я сейчас вот такая – никакая!

Я делала все, как мама, и направляла жизненные силы к ней как к объекту. Но психологическое созревание – уникальное явление, которое помогает понять истинный смысл отношений. Оказывается, я заменила стремление к маме как к объекту – на стремление к мужу как к материнскому объекту. Больше того, я бессознательно окружила