На грани личности. Дневник практического психолога - Анна Ефимкина

Работа в терапевтической группе. Если гнев всплывает в контексте терапевтической группы, обязательно стоит обсудить эти эмоции с участниками группы. Во-первых, вы будете честным с группой и покажете, что все эмоции любого члена группы, ваши тоже, важны и возможны, во-вторых, получите поддержку, в-третьих, выразите чувства и сможете продолжать работать.

Консультация и обсуждение с коллегами. Это может быть супервизия или супервизионная группа. Важно обсудить свои эмоции с другими профессионалами. Это может помочь получить поддержку, иной взгляд на ситуацию и конструктивные советы.

Гнев терапевта, как и любые другие эмоции, необходимо выражать в рамках профессиональных норм и этических стандартов. А что же делать группе, когда происходит конфликт терапевта и одного из участников? В случае, когда один участник группы пытается управлять терапевтом или доминировать в группе, важно обеспечить безопасность и комфорт для остальных участников. Здесь помогает напомнить групповые правила. На моих группах это:

• Никакого физического насилия к людям или ущерба вещам.

• Полная конфиденциальность.

• Если хочешь сделать что-то, что не регламентировалось правилами, – спрашивай.

Чаще всего даже просто напоминание об одном из них или обо всех правилах срабатывает как предупреждение: происходит нечто важное, что может нарушить безопасность группы, и люди переходят к обсуждению своих эмоций.

Активное выражение эмоций помогает динамике. Необходимо фасилитировать обсуждение, следя за тем, чтобы каждый участник мог высказаться, и деликатно направляя разговор в положительное русло. И нужна взаимная поддержка, ведь каждый участник группы, включая вас, только что пережил травмирующий опыт, напомнивший ситуацию из детства, с которой он, возможно, не справился. Поэтому дать друг другу поддержку, показать, что это травматично и страшно для всех, сказать, что никто не останется один без помощи, – важнейший элемент завершения любой групповой динамики.

Когда конфликт в группе улажен, можно заключить новый групповой контракт, который отныне будет включать в себя урегулирование подобных ситуаций.

Я много говорю об этом на группах, где я обучаю консультированию. И вот в этом самом месте один из участников обычно задает вопрос:

– Да, все верно, но как же все-таки быть с Требовательным клиентом, настаивающем на проведении сессии за несколько минут до конца встречи, выражающим недовольство и наказывающем ведущего тем, что конец группы, единение, позитив разрушены? Уходишь как с ложкой дегтя в банке меда…

Однозначного ответа не существует. Было бы когнитивным искажением считать, что все группы должны завершаться позитивом. На то мы и профессионалы, чтобы понимать, что жизнь богаче и разнообразнее наших ожиданий, и некоторые группы вы будете вспоминать как свою неудачу, с горечью. Это то, с чем взрослый человек справляется. Это правильно. Но верным будет и тот вариант, когда вы напомните клиенту о том, что группа заканчивается ровно в положенное время, а он может за пределами группы обратиться к вам за отдельной личной консультацией. Правильным будет и перенаправить клиента к коллеге, если ваш контрперенос мешает с ним работать дальше. Не стоит переоценивать свои компетенции. И также верным будет использовать в работе юмор. Так как именно он позволяет выразить агрессию в метафорической форме, не причиняя лишней боли клиенту. И кто знает, вдруг это тоже сработает…

«Весь мир против меня»

– Вот у меня всегда ощущение, что весь мир против меня. Это просто ужасно бесит, иногда задыхаюсь в бессильной злобе, какие все кругом идиоты!!!

– Это, несомненно, сложно. А вы пробовали дыхательные упражнения?

– Да, но даже воздух часто кажется мне несправедливым. Вечно кто-то курит рядом!

– А что если бы существовала «справедливость воздуха»? Ну, как в бассейне бывает: кто помочился в общественный бассейн, вокруг того вода окрашивается синим цветом. То же самое с курильщиками: закурил – задохнулся – увозят. Высшая справедливость.

– (Смеется.) Ну, это было бы, конечно, круто, но я бы с этим жить не смогла.

– То есть ответственность за свой суд ты брать не хочешь? Шутки в сторону, но, возможно, стоит разобраться с тем, как изменить не мир, а именно твой взгляд на ситуацию?

– Хорошо, но буду требовать честного подхода к изменениям!

Здесь, клиент начинает с того, что «задыхается» от злобы. В процессе сессии он получает возможность ее выразить, и уже сам подхватывает шутливый тон беседы. Это стало возможным благодаря приему парадоксальной интенции – гротеска. Терапевт намеренно усилил ситуацию до парадокса: предложил не клиенту задыхаться, а «задушить» его «обидчиков». Выйдя на такой уровень агрессии, можно снизить интенсивность чувства злости и даже простить курильщиков.

Абсолютно любой способ этичного разрешения ситуации, в которой клиент требует справедливости, исходя из каких-то собственных о ней представлений, будет верным. Просто потому, что нет единой установленной справедливости. Сколько ситуаций, столько раз придется договариваться. Одному человеку подойдет одно, а другому другое. Важен лишь настрой поддерживать контакт и уважительные взаимоотношения.

16. Умники

Учитель логики не плакал, когда утонул его друг.

Все логично: не умел плавать – вот и утонул.

Анекдот

«Не прошла тест»

Юрий, 33 года.

– Расскажи мне, как ты себя сегодня чувствуешь?

– Я считаю, что мое эмоциональное состояние напоминает график синусоиды. Интересное наблюдение, не так ли? Я помню, что ты гуманитарий, но в школе-то ты графики учила?

– Учила, но не помню.

– Тогда ты вряд ли меня поймешь.

– Увы. Но то, что ты говоришь, напоминает мне модели циклотимии Леонгарда и циклоидности Личко.

– О, не читал, к следующему разу ознакомлюсь.

– Да я тебе проще сейчас расскажу, я же читала, и я вот сижу перед тобой: это перепады в настроении и эмоциях от резко положительных к резко отрицательным. Похоже на твое состояние?

– Хм, я, конечно, все равно прочитаю, но да, похоже.

– Что конкретно тебя беспокоит?

– Ну, мои чувства ассоциируются с некоторой статистической неопределенностью, и я думаю, если провести корреляционный анализ…

– Ох, когда мне интересно, я всегда зеваю…

– Ха-ха-ха, я снова занудничаю?

* * *

– Отношения – это как система уравнений с множеством переменных. Я предпочитаю решать их методом последовательных приближений.

– Что?

– Ну, ты бы не прошла тест.

– А был тест?

– Прежде всего я ценю в людях интеллект, я хочу быть рядом с той, которая понимает, о чем я говорю.

– А-а-а-а… А нас учили, что чем человек умнее, тем он обладает большим количеством вариантов объяснений. Нас, психологов, тренируют устанавливать раппорт