Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

Мамы чаще всего чувствуют вину:

• за мысли о прерывании беременности;

• за способ родоразрешения (любой, одинаково много чувствующих вину и за естественные роды (при неблагоприятных последствиях), и за кесарево сечение);

• за отсутствие молока (а также раннее отлучение, позднее отлучение, сам факт отлучения от груди);

• за «нервные срывы» (любое действие, которое женщина осуждает, но сама совершает в момент эмоционального пика — крик, угрозы и пр.);

• за нежелание играть в куклы и машинки;

• за детские болезни и особенности развития (упустила, недосмотрела, обратилась «не к тем» специалистам);

• за собственные проблемы (тревога, депрессия) или за самореализацию;

• за отношения с партнером (совершила ошибку при выборе спутника жизни, не могу наладить отношения);

• за гиперопеку;

• за недостаточное количество внимания ребенку;

• за усталость от материнства;

• за повторение поведения собственных родителей;

• за раздражение на ребенка (быстрый, медлительный, громкий, пугливый и пр.);

• за детские эмоции и поведение (боится, злится, плачет, не спит, не слушается — вопреки всем применяемым рекомендациям психологов) и многое другое.

Похоже, мамы могут чувствовать вину практически за все, что происходит с ребенком. При этом чувство вины может забирать колоссальное количество энергии и мешать нашей близости с детьми.

Как это устроено? Одна из функций нашей психики — защитная. И если при виде ребенка вы часто испытываете вину, то догадайтесь, какой именно объект психика будет идентифицировать как опасный, вредный? Конечно ребенка. Если вы были не бережны с любимой стеклянной вазой, и на ней появилась трещина, то с большой вероятностью вы будете чувствовать досаду, доставая ее из серванта. А спустя время, возможно, уберете ее подальше или вовсе утилизируете.

Дети — не вазы. И все же если вы испытываете хроническое чувство вины, вы можете замечать, что ребенок вас утомляет, раздражает или вызывает желание поскорее уйти от него по своим делам.

Именно вина спонсирует придирки к ребенку. Ведь чем больше недостатков в его поведении вы замечаете, тем убедительнее для психики идея, что причина вашего срыва не в вас, а в ребенке. Спасительная мысль: «Это он раз за разом ведет себя плохо, поэтому я и кричу». И вот уже ваша оптика настроена на детские несовершенства. Укрепляет ли это детскую самооценку или самоконтроль? Как раз наоборот. А значит, поведение, на которое вы избыточно реагируете, а потом обвиняете себя в излишней эмоциональности, вероятнее всего, повторится еще не раз.

Чувство вины мешает вам быть последовательной в воспитании, выстраивать адекватные границы, потому что велик соблазн искупить это неприятное чувство подарками и поблажками. Ребенок, который не знает границ, будет настойчиво их искать, словно испытывая вас на прочность.

Навязчивая идея «я плохая мать» подталкивает к слиянию с ребенком вместо собственной самореализации. Это произрастает из потребности постоянно быть рядом с ребенком, чтобы хоть как-то компенсировать «вред», который мы причинили. Это обычно влечет за собой сильнейшее раздражение на него, потому что вы ощущаете себя плохой (недостаточно хорошей) рядом с ребенком, жертвуя своими ценностями и интересами. И все это не может не провоцировать новый виток труднопереносимых эмоций и срывов.

Нередко чувство вины только прикрытие, верхний слой существующих проблем. В родительстве на женщину наваливается много чувств: тревога за ребенка, отчаяние, когда не можешь ему помочь (начиная с кишечных колик), злость за то, что в таком объеме все сваливается именно на маму, острая обида, что справляться со всем надо самой. Чувство вины часто прикрывает все эти переживания. Вместо проживания тревоги и беспомощности, обращения за помощью, многие неосознанно выбирают самое понятное чувство — вину. Возможно, чтобы не услышать: «Ну а что ты хотела, дети — это тебе не хухры-мухры, взрослая жизнь…»

Чтобы не выражать свои чувства вовне, родители, особенно мамы, могут атаковать сами себя, наказывая чувством вины. Эта идея дает маме надежду: «Все может стать иначе, если я постараюсь». Возникает когнитивное искажение: «Все зависит от меня». Если партнер оказался не таким папой, как вам хотелось, может появиться мысль: «Это я виновата, выбрала неправильного отца своему ребенку». Это убеждение помогает сохранить отношения, легче переносить финансовую зависимость от партнера во время декрета, подавляя злость (ведь виноваты как будто только вы одна). И дает надежду на счастливое будущее: если виноваты только вы, то в ваших силах больше не совершать ошибок и не разочаровываться. Вы действительно выбирали. Но партнера себе, а не папу. Более того, возможно, и вы сами оказались не такой мамой, как вам думалось когда-то, до появления детей.

Мамы порой держатся за это искажение «это я виновата» обеими руками, чтобы не признавать свое бессилие, потребность в помощи и гамму труднопереносимых чувств: материнство оказалось не таким, как в грезах, где розовощекий младенец спит, ест и радуется жизни вместе с вами. И вот благодаря этому искажению женщина уже не чувствует себя такой бессильной, ведь все «в ее руках». Надо только еще постараться. И не удивляться потом дергающемуся глазу и тревожному расстройству.

Что же мы подразумеваем под этим «старанием»? Например, подробное изучение литературы о том, как надо себя вести с ребенком и как вести себя категорически нельзя. В XXI веке идея изучить всю информацию довольно утопична — просто не успеете. Это не говоря уже о том, как много нового публикуется сейчас не в книгах, а в интернете. Стивен Хокинг писал, что в XVIII веке, похоже, жил человек, который прочитал все написанные книги. Но в наши дни, если читать по одной книге в день, вам потребуются сотни тысяч лет, чтобы прочитать все тома из Национальной библиотеки. А будет написано и опубликовано еще больше.

Сегодня возникает другая проблема — упущенных возможностей. Родители получают знания о воспитании и детской психологии и начинают мучиться мыслями: «Почему я этого не знала N лет назад? Почему мне этого никто не сказал?» Ощущение безвозвратно упущенного в материнстве переживается особенно остро (невозможно вернуться и иначе отлучать от груди, адаптировать к детскому саду, реагировать на истерики).

Богиня Цирцея в одноименной книге Мадлен Миллер рассуждает, что боги, похоже, поощряли создание чудовищ (Гидра, Сцилла, Харибда). Делали они это потому, что с появлением чудовищ люди начинают бояться, молиться богам, а затем приносить им жертвы.

В XXI веке мир поощряет, похоже, свое новое чудовище — упущенные возможности. В воспитании детей страх упущенных возможностей встает в полный рост, потому что вернуться в прошлое и внести изменения уже не получится. Никогда еще не публиковалось такое огромное количество пособий и изданий для детей и про детей.