Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко

Анекдоты про тёщу… их много. Вспомни, проверь свою память.

Муж возвратился из командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Спрашивает:

– А. это кто?

– Кто, кто! Шубу норковую ты мне купил? То-то! А дача, машина… Ты что, думаешь, всё это с неба свалились?

– Так что ж ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…

Аналог:

– Сарочка, откуда у тебя эта великолепная шуба?

– В лотерейку выиграла.

– А эти бусы и колечко?

– В лотерейку выиграла.

Подходи к окну: – Смотри, какую я машину выиграла.

– Машина прекрасная! Сарочка, ради бога, отойди от окна! Лотерейку застудишь!

Попробуй выдать ещё аналог.

В магазин входит красивая девушка.

– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

– Недорого мадмуазель. Один метр – один поцелуй.

– Действительно не дорого, я возьму шесть метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Сформулируй приём.

Молодой человек незаметно подкрадывается к девушке и закрывает её глаза руками. – Если не угадаешь с трёх раз, кто это, я тебя поцелую.

– Лермонтов, Пушкин, Наполеон, – начинает перечислять девушка.

Встречаются две подруги.

– У тебя муж так умно выглядит, он, наверное, всё-всё знает.

– Ой, что ты! Он ни о чём не догадывается.

Хочешь получить кроме удовольствия также и пользу от прочтения анекдотов, перечитай ещё раз внимательно введение и методику.

Ты учишься, не забывай.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Жены имеют только две глобальные претензии: нечего носить, и мало места в шкафу.

Это правило или исключение? Ваши комментарии.

– Дама, скажите дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

– Маша, перестань строить из себя чучело.

Сформулируй приём.

– „Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей“. Кто сказал?

– Я сказал, а до меня Пушкин.

Кухня. За столом мужик, пришел к любовнице. Женщина:

– Пока просто сидишь, поточи ножи.

– А что, муж поточить не может?

– Как же, вас, мужей, заставишь!

Мужик точит нож и думает: „Правда, не заставишь“, и вдруг его осеняет: „А дома-то ножи всегда наточены…“

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:

– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Ваша реакция?

Не можешь развеселить мужчину – расстрой, потом утешь.

Не забывай! Женщина тоже друг человека!

„Но женщины часто выбирают умных и богатых“ (П. А. Павленко).

После первой брачной ночи: – И зарплата у тебя тоже маленькая!

– Вась, я беременна от тебя.

– Как? Мы даже не спали!

– Я сама в шоке!

Жена:

– Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.

– Я не исчез – я убрался.

– Вам изменил муж, парень, любимый.

– Что, все сразу? Беда не приходит одна.

Мужчина не изменяет. Он просто хочет убедиться, что его жена лучшая!

Аналог.

Телеграмма с курорта: „Милый, я уже четыре раза убедилась, что ты у меня самый лучший!“

Сформулируй приём.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся – диктует условия победителю.

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия.

Существует два способа разгадать женщину… Только их ещё никто не разгадал.

Ваши предложения по теме?

Если ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались – это и есть любовь.

Жена отчитывает пьяного мужа.

– Валечка, – шепчет муж, – ты всё это напиши, а я утром встану и всё прочитаю.

Хороший приём прекратить лекцию.

– Доктор, что делать, чтобы не беременеть?

– Не поддаваться на уговоры.

Под окнами роддома:

– Валя, на кого похож сын?

– На тебя! Лысый, пузатый и всё время кричит.

(Вариант: – Ты его не знаешь.)

Ваш вариант ответа.

– Вера, кого родила – сына?

– Нет.

– А кого?

– Доктор, я стал совсем плох. Во всём том, что говорит моя жена, я стал замечать здравый смысл.

– Ты действительно ждёшь ребёнка? – спрашивает отец дочь.

– Да, мне об этом сказал врач.

– Но от кого?

– Этого доктор мне не сказал.

Жена играет на скрипке. Муж:

– Ну ладно, прекрати! Дам тебе денег на новое платье!

– Ты довольна своим мужем?

– Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.

Жена:

– Знаешь, дорогой, наша дочь начинает уже всё понимать и задаёт щекотливые вопросы.

– Например?

– Например, почему я вышла за тебя замуж.

– Папа, а почему мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам будет легче жить?

Проверка усвоения материала курса

Создание аналога (прототипа) анекдота по образу и подобию

На основе разработанных алгоритмов создания анекдотов, используя усвоенные приемы, попробуйте создать что-то своё. Не получится – вернись к началу, значит, спешил, слабо выполнял указания.

– Что согнулся как знак вопроса?

– Спина болит.

– Натрись змеиным ядом.

– А где его взять?

– Пусть тёща плюнет.

Не забывай формулировать приёмы.

Застолье.

– Давай ещё выпьем, бог троицу любит!

– Но я же не бог.

– Ну разливай!

– Это не царское дело!

– Вот поэтому и разливай.

Надо из плохого прошлого извлечь для себя урок, а остальное забыть, без конца не пережевывать это и наживать язву. Достичь этого очень трудно, но возможно.

Тост: Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось – короче, за здоровье!

Чтобы у вас всё было, и чтоб вам за это ничего не было.

Если деньги не радуют, значит – они не ваши.

Принцип журналиста: если не можешь в бочку мёда влить ложку дёгтя, то хотя бы плюнь в неё.

Дамы не забывайте, что как 23 февраля встретишь, так 8 марта проведёшь.

Для японца главное в еде не насыщение, а созерцание.

Лучший рецепт похудения.

Остроумие даже врагов смягчает, дураков – осуждает. Остроумных уважают.

Радио: „Говорит Москва“ – остальные работают.

Совет по любому поводу – признак глупца.

Лучше пожить некоторое время в удовольствие, чем всю оставшуюся жизнь изображать растение.

Тост. Чтоб у вас было столько детей, сколько лун у Юпитера! (62 шт.)

„Настоящая любовь никогда не кончается браком“ (Бунин).

„Не возжелай жену брата и сотрудницу из аппарата“ (из наставлений руководителю).

Помни – всё в этом мире относительно. Смотри на события с разных сторон, даже в очень плохом можно найти что-то хорошее. Ищи, а не плачь.

Никогда не жалейте о прошлом. Сделай правильный вывод и забудь. Всё равно ничего нельзя изменить, иначе вы напоминаете человека, идущего вперед с головой, повернутой назад.

Для поднятия настроения иногда достаточно послать кого-нибудь куда подальше.

– Ты не мог бы отправиться в пешую экскурсию с эротическим уклоном?

– А ты там уже был, качество гарантируешь?

Помни! Взаимные упреки только уничтожают отношения.

Если не