Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

И я напомню: ты просто задаёшь вопросы. Твоё мнение – неуместно. В тот момент, когда ты его высказываешь, ты снова оказываешь давление. И весь эффект этой техники разрушается.

А вот ещё один любимый вопрос из практики доктора Эйблона: «А ты сам когда-нибудь задумывался, что хочешь с этим сделать?»

Этот вопрос прекрасен тем, что ты не заставляешь человека что-то делать. Наоборот, ты предлагаешь вместе подумать, что можно сделать. И этим снимаешь напряжение. Это даёт человеку ощущение, что именно он контролирует ситуацию. И это невероятно важно – именно тогда он чувствует себя способным на перемены.

Эта техника доказала свою эффективность и в исследованиях, и в клинической практике. Она помогает человеку самому признать: между тем, чего он хочет, и тем, что он делает сейчас, – огромная пропасть. И она возвращает ему чувство внутреннего собственного авторства: как он сам собирается к этому подойти.

Это и есть твоя цель – дать почувствовать разрыв между текущим поведением и настоящими желаниями.

Доктор Эйблон поделился со мной важной мыслью, которую я хочу передать и тебе: «Люди хорошо себя ведут не тогда, когда хотят. А когда могут. Не когда хотят быть лучше. А когда чувствуют, что способны на это».

И когда ты задаёшь открытые вопросы, ты можешь вдруг обнаружить: человек хочет перемен. Просто не верит, что может.

Это и есть переход от осуждения к сочувствию. Это то, что открывает путь к настоящему контакту и изменениям.

И ещё: не расстраивайся, если человек отвечает односложно или уходит от темы. Задача этой техники не вытащить из него правду, а создать внутреннее напряжение. Возможно, он тебе об этом не скажет, но почувствует.

Это напряжение – ключ. Оно становится тем топливом, из которого рождается мотивация к переменам. Осознание разрыва между желаниями и действиями и есть то, что в итоге запускает сдвиг.

Поэтому не вмешивайся. Ты просто создаёшь пространство для того, чтобы человек сам увидел этот разрыв. И делаешь это с интересом, уважением и любовью. Ты просто хочешь понять, как он чувствует себя в этой ситуации.

Этот разговор – важнейшая часть того, чтобы разбудить в человеке мотивацию к переменам.

Так что Пусть он говорит. А Пусть я слушаю.

Шаг B: Отступи – и понаблюдай за поведением

Теперь, когда ты извинился и задал открытые вопросы, пора сделать шаг назад. И перестать давить.

Не жди, что человек тут же бросится что-то менять. Ему нужно время. Ему нужно «пропитаться» этим разговором. Вот почему так важно параллельно самому демонстрировать нужные перемены – легко, спокойно, без нажима. И дать другому свободу осознать для себя, почему это вообще важно.

Вспомни пример с коллегой, который каждый день выходит на прогулку. Может пройти несколько месяцев, прежде чем ты сам почувствуешь желание присоединиться. А ведь каждый раз, когда ты видишь, как он уходит, а ты остаёшься за столом, ты испытываешь напряжение. Оно копится. И однажды это напряжение превращается в мотивацию. Именно оно и выталкивает тебя за дверь.

Поэтому важно дать времени поработать. Напряжение не превращается в мотивацию мгновенно. Это процесс.

Пусть они.

После открытых вопросов всё, что ты можешь сделать, – это наблюдать. Без попыток вмешаться. Если появляются перемены – отлично. Если нет – Пусть они.

Это требует времени. Особенно с теми, кого ты любишь. Так что отступи. Им нужно пространство. Им нужно время и дистанция от разговора, чтобы они не чувствовали, что над ними кто-то стоит с «Ну я же говорил(а)!». Только когда у них будет свобода, у них появится шанс по-настоящему принять решение.

Только время превращает внутреннее напряжение в собственную мотивацию.

Шаг C: Поддержи прогресс – и продолжай показывать перемены в себе

После того как ты задал открытые вопросы и сделал шаг назад, продолжая быть примером перемен, важно не упустить следующий момент: отмечай любой прогресс. Любое, даже самое маленькое движение вперёд – повод для поддержки.

Согласно исследованиям доктора Шарот, мгновенное позитивное подкрепление – один из самых эффективных способов повлиять на поведение. Например, если твой партнёр однажды спускается в подвал и садится на велотренажёр – это уже событие. Когда он возвращается – обними его. Скажи, что гордишься.

Доктор Шарот утверждает: самое действенное, что ты можешь сделать, – это сразу после тренировки поцеловать, похвалить, сказать, как сексуально он выглядит. Да, звучит банально. Но это работает.

ВСЁ ПРОСТО: ЛЮДЯМ ХОЧЕТСЯ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ХОРОШО

Научные данные подтверждают: мгновенная положительная реакция на то, что далось человеку с трудом, повышает внутреннюю мотивацию повторить это снова. Когда ты замечаешь его усилие – это как топливо, которое поддерживает движение вперёд.

То, что было трудным, соединяется с чем-то приятным: с твоей поддержкой, теплом, вниманием. А помнишь, что говорил доктор К о работе мозга? Мы устроены так, что стремимся туда, где приятно, легко и радостно.

Чем больше моя подруга будет хвалить, обнимать и любоваться мужем после тренировки, тем быстрее он начнёт ассоциировать спорт не с усилием, а с её восхищением, с желанием, с тем, что жена считает его невероятно привлекательным. Её внимание становится тем удовольствием, к которому его тянет, – и именно этого ему всё это время не хватало.

Это не просто здравый смысл. Это нейробиология. Мы, люди, настроены двигаться в сторону немедленной пользы, а не в сторону страха, давления или упрёков. А что мы чаще всего используем для мотивации? Критику. Требования. Угрозы. Но на самом деле успех приходит тогда, когда ты принимаешь, поддерживаешь и проявляешь сочувствие – искренне и по-настоящему.

Согласен, звучит логично? Конечно.

Взрослые делают только то, что им хочется. А твоя сила – в позитивном влиянии. Пусть они. А Пусть я использую силу науки, чтобы вдохновить на перемены. Пусть они – это способ выйти за пределы эмоций и разрушенных сценариев и снова наладить контакт. Пусть я – это влияние, которое помогает любимым людям меняться.

Они могут измениться сразу. Могут – через неделю. Или через несколько месяцев. А может быть, через годы. А может, не изменятся вообще.

И это тоже нормально.

Позже в книге мы поговорим о том, что делать, если ты прошёл весь цикл ABC, дал человеку полгода – и ничего не изменилось. Тогда тебе нужно будет решить: это критично для тебя или нет. Потому что оставаться в отношениях, где ты постоянно жалуешься на другого человека, – несправедливо и для тебя, и для него. У тебя всегда есть выбор: что-то изменить – или научиться принимать всё как есть.

Но