Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

часто выражают желание выйти замуж за папу, а мальчики — жениться на маме. Очень важно, чтобы они поняли невозможность реализовать желаемое, пережили фрустрацию и направили энергию в другое русло, например на учебу. Девочкам в этом возрасте предстоит еще более сложный психический переход: конкурировать с мамой, а получив папин «отказ» — вернуться к маме и взять ее образ за ориентир женского («быть как мама»).

Хорошая мама — не феечка, которая создает мир без тревог и стресса.

Такая фиксация скорее сформирует у ребенка представление о собственной чрезвычайной уязвимости («если мама оберегает меня от любого дуновения ветерка, значит, я в опасности»). Гиперопека мешает ребенку обрести собственную устойчивость и самостоятельность.

Хорошей маме не все равно, когда ребенку плохо (в том числе и из-за ее действий и/или слов): она грустит, сопереживает рядом с ним.

Именно с родителями дети могут потренироваться получать отказ, не чувствуя себя плохими и униженными (вместо «много хочешь — мало получишь»), ощущая поддержку и любовь родителей. Хотеть большего — это нормально, а родители продолжают любить, даже когда ограничивают в реализации желаний.

Двойственность материнства

Многим из нас хочется, чтобы ребенок рос в безопасности и счастье. Однако материнство содержит в себе двойственность, которая может стать ловушкой радости и матери, и ребенка. Мы утешаем ребенка, при этом часто причина их слез — мы сами, потому что наша взрослая задача — выстраивать границы (что так расстраивает наших детей).

Что подпитывает вашу вину? Долженствование (у вас есть представления о том, какой вы должны быть). Если таких представлений много (как говорить, что говорить, чем кормить и когда, какими должны быть досуг и образование, как вы обязаны выглядеть и даже чувствовать), то каждое несоответствие вонзается в сердце иглой чувства досады, вины и разочарования в себе.

• Какая мама мудрая?

• Та, что для каждой проблемной ситуации найдет подходящие слова для ребенка.

• Какая мама принимающая?

• Та, что безусловно любит ребенка и злым, и капризным, и нарушающим договоренности, и пугливым, и отказывающимся отходить от нее даже на шаг.

• Какая мама внимательная?

• Та, что замечает даже самые маленькие успехи ребенка и обращает его внимание на них.

• Какая мама самодостаточная?

• Та, которой достаточно самой себя для счастья, которую не страшит одиночество и у которой чаще всего есть увлечения, хобби или любимое дело.

• Какая мама терпеливая?

• Та, что понимает потребности ребенка, скрывающиеся за его поведением, и готова быть рядом, не проваливаясь в собственные травмы.

И кому это все вместе дано ежедневно? Правильно — никому.

Пытаться соответствовать бесконечным спискам идеального материнства — это как снимать чайной ложечкой нефтяную пленку с поверхности воды: утомительно и бесполезно.

Любая женщина может быть хорошей мамой в какой-то ситуации:

• виртуозно накормить супчиком;

• терпеливо раз за разом объяснять условие задачи;

• шить ночью костюм для праздника;

• с теплом и сочувствием принимать ребенка, рыдающего из-за того, что пальцы на ногах шевелятся не так, как на руках;

• убраться в комнате подростка до превращения огрызков в свежий перегной;

• успокоить дерущихся сиблингов.

Быть хорошей принимающей мамой в какой-то ситуации — вполне реально. Быть хорошей мамой постоянно — нет.

Задачка со звездочкой в материнстве еще и в том, что наш объект воздействия (ребенок) не остается статичным. Он постоянно меняется. Только мы научились понимать, что означает его плач (болит живот, подгузник мокрый, не может уснуть, хочет на ручки), как уже пора обезопасить квартиру от его исследовательской активности. Только вы привыкли завязывать дверцу от мусорного ведра и залепили все розетки, как нужно найти способы заманить его с прогулки домой и найти баланс между его желанием делать все самостоятельно и отсутствием возможностей для этого.

Материнство — это марафон для профессионалов — с новыми препятствиями за поворотом.

А еще наш объект воздействия является субъектом, то есть он сам воздействует на нас так, что закачаешься. Дети довольно рано обнаруживают, какие их действия становятся пусковым механизмом для наших эмоций, и нажимают на эти кнопки раз за разом. Если до материнства вы тешили себя иллюзией, что знаете, чего хотите, и точно этого достигнете, с появлением ребенка с ней можно смело распрощаться. При этом ваши цели могут звучать вполне адекватно и реалистично, например спокойно реагировать на его проказы. «Это же не в космос улететь?!» — справедливо скажете вы.

Можно же не кричать? Можно! Но только не завтра. Или завтра, но послезавтра обнаружить себя голодной и невыспавшейся и снова сорваться. Важно направить свои силы на изменение такого поведения, выработать альтернативные способы реагирования. Выйти в туалет, умыться, полить воду на руки до локтя, подышать с длинным выдохом. Это работает. Важно учитывать, что ребенок не всегда готов отпустить родителя во время своих интенсивных эмоций, да и родителю может быть тревожно его оставить.

Постарайтесь найти подходящий именно для вас способ. Мне в последнее время нравится идея поднимать голову, возводя глаза к небесам, изображая то ли фигуру «за что мне все это?», то ли немое обращение к высшим силам о помощи, и считать до 20–40. Этого достаточно, чтобы отвлечься, переключиться с работы амигдалы на кору больших полушарий, почувствовать себя большой и снова помогать этому маленькому существу справляться. Именно амигдала (миндалевидное тело) в головном мозге отвечает за импульсивное реагирование на основе страхов, злости и других интенсивных эмоций. Для того чтобы осознать, что у вас есть выбор, достаточно 3–5 секунд — за это время включится префронтальная кора головного мозга.

Важно перестать реагировать на эмоции ребенка автоматически, как подсказывает вам лимбическая система. Если вы с трудом переносите детскую беспомощность, слезы или его игнорирование ваших слов, когда он делает вид, что не слышит, то в моменте вы можете автоматически пытаться сделать все, чтобы это прекратилось (будто это что-то опасное). Как? Кричать, угрожать, впадать в ступор. Не лучший выбор для взрослого, согласитесь? Именно поэтому важно освоить альтернативные способы реагирования, а также способы останавливаться, чтобы не выдавать привычную импульсивную (и неподходящую) реакцию.

Но прежде чем вы научитесь реагировать иначе, важно научиться останавливаться. Как? Поскольку задача — отложить реакцию на 3–5 секунд, попробуйте:

• самостабилизироваться: ощутить землю под ногами, сжать яблоко или эспандер в руке, взять что-то в руку (не ремень), опереться на спинку стула или стену;

• отвлечься (решать в уме математические примеры 97–4 = 93 — 4 = 89 — 4 = 85 и т. д.);

• заметить свою злость и ее локализацию в теле (какого она цвета? размера? формы?).

Задача — не среагировать в первые пять секунд,