Уверенный ребенок. Как помочь детям побеждать страхи - Регина Галанти

жизни — переходный этап. Люди в 18–21 год уже не совсем дети, но и не совсем взрослые. Хотя их принято считать взрослыми, множество факторов отличают этот жизненный этап от зрелости. Во-первых, у молодых взрослых много свободы, но не так много обязанностей. Это позволяет им исследовать мир и искать себя. Во-вторых, мозг молодых взрослых все еще формируется. Область мозга, ответственная за исполнительные функции и планирование, полностью формируется только после 20 лет, что оказывает значительное влияние на умение контролировать свои побуждения и принимать решения[30].

Молодые взрослые часто впервые покидают дом, многие уезжают учиться в колледж или съезжают от родителей. Но этот шаг не означает, что дети готовы к новому уровню независимости! Недавно я видела карикатуру, на которой подросток шествовал по дороге с указателем «В колледж!». Перед подростком шли мама и папа, толкая перед собой нечто похожее на снегоуборочную машину и расчищая путь перед ним. Эта иллюстрация отражает одну из основных трудностей, которые возникают перед молодыми взрослыми и их родителями. Когда ваш ребенок делает большой шаг к независимости, у вас может проявиться инстинкт защитить его от неудач, максимально облегчить ему этот процесс. Однако есть разница между тем, чтобы научить ребенка стирать свою одежду, и тем, чтобы переехать в город, где он учится в вузе, чтобы стирать ему одежду. Бороться со склонностью контролировать каждый шаг в жизни ребенка и при этом учить его навыкам самостоятельного решения проблем — ваша главная цель как родителя на этом этапе.

ПОИСК ИДЕНТИЧНОСТИ

Понять, кто они, — главная задача молодых взрослых. Политические, личные и романтические взгляды, которые ваш ребенок начал развивать в подростковом возрасте, укрепляются, но остается еще много места для исследования. Эти серьезные вопросы могут вызывать значительную тревогу. Лучшее, что вы можете сделать как родитель, — позволить ребенку исследовать себя, стараясь как можно меньше высказывать свое мнение.

Перечислим несколько советов, как поддержать ребенка, пока он пытается понять, что он собой представляет как личность.

• Обращайте внимание на то, что для него важно. Комментируйте его хобби и интересы, но сдержанно. Даже небольшой комментарий без осуждения очень поможет тревожному ребенку почувствовать поддержку как уникальной личности. Признайте, что ему нравится и чем он хочет заниматься, даже если вы с этим не согласны.

• Задавайте вопросы. Проявляйте интерес к тому, чем он занимается, задавая конкретные вопросы. Выбирайте открытые вопросы и избегайте наводящих вопросов. «Есть какие-нибудь новости в личной жизни?» — такой вопрос сильно отличает от вопроса «Так ты теперь встречаешься только с работягами?». Первый вопрос демонстрирует интерес, а второй — наводящий и звучит осуждающе.

• Практикуйтесь в умении слушать. Активно слушайте ответы ребенка и дайте ему почувствовать, что его слышат. Отложите свои девайсы и повторяйте или перефразируйте его слова. Задавайте уместные уточняющие вопросы. Не рассказывайте ребенку о том, чем вы занимались в его возрасте, и будьте осторожны: не спешите давать советы, прежде чем выслушаете мнение ребенка.

Использовать эти советы — еще один способ валидировать вашего ребенка, а об этом навыке мы говорили с раннего детства. Валидируя личность ребенка, даже если вы не согласны с его мнением, вы ставите эмоциональную связь с ребенком выше его сегодняшних взглядов. Не удивляйтесь, если вы получите отрицательную реакцию, когда впервые проявите интерес к новой сфере жизни вашего ребенка, потому что для любого ребенка естественно скептически относиться к тому, что его родитель пробует новый способ общения. Продолжайте задавать вопросы, слушайте и смотрите, улучшится ли его реакция на ваше валидирование или нет. Вы, вероятно, уже знаете это, но взгляды вашего ребенка со временем изменятся. Указывать ему на это, пока он пытается найти себя, не очень полезно и подрывает самооценку ребенка. Сделайте все возможное, чтобы валидировать поиск идентичности вашего ребенка, даже если вы уверены, что он перерастет эту фазу.

Принятие

Это упражнение по осознанному родительству поможет вам принять мнение и позицию ребенка, даже если вы с ними не согласны. Оно ставит ваши отношения с ребенком на первое место с помощью стратегии, называемой принятием.

Найдите спокойное место, чтобы сесть, пока вы пробуете эту визуализацию. Сосредоточьтесь на дыхании. Обратите внимание, как ощущается дыхание, когда вы делаете вдох и выдох. Начните удлинять дыхание, думая о своем ребенке и его решениях, которые вас беспокоят.

Подумайте, что конкретно в поведении ребенка вызывает у вас тревогу, а затем сделайте следующее.

1. Уделите немного времени себе. Вы имеете право испытывать все свои чувства. Возможно, ваш ребенок не стал таким, каким вы ожидали, или принимает решения, с которыми вы не согласны. Это может вызвать у вас целый ряд чувств: печаль, гнев, разочарование, беспокойство. Прочувствуйте все эти эмоции. Обратите внимание, в какой части тела вы их ощущаете. Они сосредоточены в животе? У вас напряжены плечи? Обратите внимание на эти ощущения, продолжая делать медленный вдох и выдох.

2. Отпустите свои ожидания и мечты. Это может показаться удручающим, но, если вы держитесь за ожидания и видите ребенка совсем другим человеком, вы отталкиваете его от себя — такого, какой он на самом деле. Зачастую мы представляем конкретное будущее для наших детей, но они выбирают другой путь. Возможно, вы представляли, что все ваши дети получат высшее образование, и разочарованы тем, что сын решил устроиться на работу. Напомните себе, что ребенок сам отвечает за свою жизнь. Вы не его кукловод, дергающий за ниточки. Ваш ребенок практически взрослый, он может и будет принимать собственные решения, независимо от вашего мнения.

3. Поставьте себя на место своего ребенка. Потратьте несколько минут, чтобы взглянуть на мир с его точки зрения. Подумайте, какие стороны его идентичности важны для него и почему. Какова его позиция? Почему эта позиция так важна для него сейчас?

4. Сосредоточьтесь на том, чтобы принять ребенка таким, какой он есть. Вы не можете контролировать его так, как хотели бы, и от этого бывает больно. Обратите внимание на то, где именно вы чувствуете боль и какие мысли приходят вам в голову. Сосредоточьтесь на развитии отношений с ребенком, который у вас есть, а не с ребенком, которого вы хотели бы иметь. Подумайте, какие у него сильные стороны, а также что дается ему тяжело. Принятие вашего ребенка — это процесс. Продолжайте напоминать себе об эмоциональной связи, отношениях и любви, которые вы испытываете.

Совет. Возвращайтесь к этой визуализации всякий раз, когда вам трудно смириться с взглядами вашего ребенка. Принятие — не единичный шаг. Вам придется возвращаться к нему снова и снова, потому что вы стремитесь поддержать своего