Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

♦ сохранять отношения, но жить отдельно;

♦ сделать отношения менее близкими;

♦ проводить меньше времени с человеком с ПРЛ;

♦ найти баланс, уделяя внимание собственным интересам, друзьям и важным занятиям;

♦ сказать близкому, что останетесь в отношениях, только если он начнет работать с психотерапевтом или внесет в жизнь определенные изменения; при этом вы должны следить за тем, чтобы «пограничник» выполнял любое данное им обещание, и уходить, если он его не сдержит;

♦ отложить принятие решения до тех пор, пока не почувствуете, что готовы;

♦ отложить принятие решения до тех пор, пока не поработаете с психотерапевтом и не разберетесь с собственными проблемами.

Вопросы, которые нужно себе задать

Эти вопросы вам стоит задать себе, чтобы разобраться в ваших отношениях с партнером. Большинство из них касается важных потребностей, которые должны удовлетворяться в отношениях. Ответы могут подсказать вам, в каком направлении двигаться дальше. Обычно чем больше потребностей и желаний не удовлетворяется и чем больше перекос в распределении внимания и энергии в отношениях, тем выше вероятность того, что отношения нездоровые.

♦ Чего я хочу от этих отношений? Что мне от них нужно?

♦ Насколько открыто я могу делиться своими чувствами с этим человеком?

♦ Подвергаю ли я себя физической опасности, оставаясь в этих отношениях?

♦ Как мое решение повлияет на детей?

♦ Как эти отношения влияют на мою самооценку?

♦ Люблю ли я себя так же сильно, как человека с ПРЛ?

♦ Принял(-а) ли я тот факт, что человек с ПРЛ изменится только тогда, когда будет готов к этому? Смогу ли я дождаться этого или жить с тем, что есть, если изменений не будет?

♦ Какие практические соображения нужно принять во внимание, особенно финансовые?

♦ Верю ли я, что у меня есть право быть счастливым(-ой)?

♦ Считаю ли я, что я ценен(-а) только тогда, когда жертвую собой ради других?

♦ Когда я испытываю наибольшее удовлетворение: когда я с этим человеком, когда я один(-а) или когда я среди других?

♦ Хватит ли у меня сил и стойкости пойти против своей семьи или других людей, которые могут быть расстроены моим решением?

♦ Действительно ли я принимаю собственное решение или делаю то, чего хотят от меня другие?

♦ Какими могут быть юридические последствия моего решения?

♦ Если бы на моем месте оказался мой друг, который рассказал бы мне историю этих отношений, какой совет я бы ему дал(-а)?

Когда в ситуацию вовлечены дети

Один человек, с которым мы беседовали, сказал: «Я не из тех, кто считает, что люди должны оставаться в несчастливых отношениях ради детей. На мой взгляд, им будет гораздо лучше с одним счастливым родителем, чем в семье, где один родитель крайне несчастен, а другой глубоко заблуждается».

По словам Джанет Джонстон, директора Центра Джудит Уаллерстайн для помощи семьям, находящимся в переходном периоде, по результатам многочисленных исследований можно сделать такой вывод: если дети постоянно соприкасаются с неразрешенным конфликтом, а также вербальным или физическим насилием, это скорее окажется предиктором будущих проблем с адаптацией, чем семейное положение родителей.

По словам Джонстон, дети лучше развиваются в счастливых полных семьях с обоими родителями. Следующая в списке оптимальная ситуация – развод, когда оба родителя защищают детей от конфликта. Далее идут несчастливые, но сохранившиеся браки, в которых дети сталкиваются с ситуацией неразрешенных конфликтов и вербального насилия. И хуже всего детям в случае конфликтного развода, когда каждый родитель пытается перетянуть их на свою сторону.

Отношения, которые вы выбираете

Итак, готовность человека с ПРЛ признать наличие проблемы и обратиться за помощью была самым важным фактором, определявшим, останется пара вместе или нет.

На примерах сотен опрошенных людей мы увидели, что, когда человек с ПРЛ искренне стремился к выздоровлению, его партнер почти всегда готов поддержать его и помочь пройти через это. Но когда «пограничник» отказывался брать на себя ответственность за проблемы пары, отношения – как бы сильно его партнер ни пытался их спасти – обычно заканчивались.

Ричард

Я остался со своей женой по тем же причинам, по которым влюбился в нее. Она яркая, красивая, остроумная, страстная и веселая. Когда мы поженились, я не знал, что у нее пограничное расстройство личности. На самом деле я даже не знал, что это такое, пока жене не поставили официальный диагноз.

Я с самого начала понимал, что есть какие-то проблемы; иногда они меня расстраивали, иногда злили. А иногда пугали до смерти. Но, несмотря ни на что, жена по-прежнему была моим любимым человеком, у которого просто оказалось психическое заболевание. Даже в самые тяжелые моменты я не думал о том, чтобы уйти. Я не собирался так легко разрывать отношения, особенно учитывая, сколько в них было хорошего. Она была очень больна, но мне всегда удавалось видеть в ней хорошее.

После четырех лет психотерапии и госпитализаций наш брак стал только крепче. В награду за верность я получил ту же страсть, ту же красоту и то же остроумие, которые привлекли меня в ней с самого начала, – все это сохранилось. Но страх и смятение, связанные с ПРЛ, исчезли.

Рода

Я расставалась со своим парнем, страдающим ПРЛ, много раз. Когда он наконец осознаёт, что делает, извиняется и рассказывает, как собирается измениться, я возвращаюсь.

По-моему, это того стоит. Он добрый, красивый, страстный, щедрый мужчина. Я никогда в жизни не встречала кого-то, кто любил бы меня больше, чем он. И он не способен разрушить меня, потому что он меня не определяет. Я сама себя определяю. И мне очень повезло, что его ПРЛ «умеренное» – он не склонен к ярости или вспышкам насилия, не изменяет мне и искренне пытается работать над своим поведением.

Эти отношения меня устраивают, потому что иногда мне очень необходимо личное пространство и одиночество. Я нахожу время, чтобы побыть в одиночестве и получать удовольствие от жизни и без него.

Я осознаю все риски. Но я люблю этого мужчину и планирую наслаждаться его присутствием в моей жизни как можно дольше.

Мари

Сегодня днем мой муж, с которым я развожусь, нанес мне неожиданный визит. Разговор начался с обсуждения дел и финансов, но потом тема переменилась. Он сказал, что я не дала ему шанса (двадцати лет шансов, очевидно, было недостаточно). Наверное, он забыл, как недвусмысленно угрожал мне расправой. Глупая я – разве я не могу просто взять и забыть об угрозе убийством? Я могла бы продолжать описание его извращенной логики, удобной амнезии и явных манипуляций. Но я перейду к смыслу