Мешок историй про шалого малого - Александр Мешков

— Говно вопрос! — перебила ее Фея. — Вот тебе кримпленовое платье от Зайцева, отороченное стразами от Сваровски. Дуй, дочка, на бал! Вон, видишь, тыква, запряженная мышами, садись в нее! Только учти, что ровно в 12 часов тыква станет золотой каретой! А мыши — конями! Тьфу ты! Дьявольщина! В рот мне пароход, в жопу якорь! (Она раньше в Гаврском пароходстве у матросов работала феей, оттого и речь ее изобиловала морской терминологией). Проклятый понос… То есть, эклер… Тьфу ты! Ну, кончено же — склероз, конечно! Все перепутала! Ну, в общем, ты все поняла! Да! Чуть не забыла! Вот тебе хрустальные трусы! — и она протянула Золушке трусы-боксеры из горного хрусталя, тончайшей, изумительной и виртуозной работы легендарного чешского стеклодува Бздышека Вздрочнева, — Что ж ты без трусов на бал-то пойдешь? Танцуй аккуратно! Это чешский хрусталь! Ну, давай! Да сразу принцу-то не давай! А я пока за тебя мак из говна выберу!

5.

А во дворце самодура-олигарха, контрафактного принца Жопара Какаева уже пир горой. Шашлык-машлык, суши-муши, вино-мино, водка-селедка.

И тут входит Золушка! Вся в золоте, кримплене, парче и муаре. Все просто буквально ох…ли! А Его высокоблагородие, принц-самдур Жопар Какаев был настолько ошарашен, что выпил куропатку, закусил шампанским, вылил суп мисо себе на яйсо и дал чаевые местному епископу. Его беззаветное вожделение вырвалось из него, как магма вулкана, как перебродившее шампанское. Он выскочил из-за стола и сразу ангажировал Золушку, пустился в пляс вокруг нее в нижнем брейке.

— Кто ты? — спрашивает он ее снизу, — Иди ко мне вниз!

И полез к ней под тюрнюр. Но тут часы пробили двенадцать. Вскочила Золушка, да как рванет с низкого старта словно Усейн Болт, преодолев 100 метров до кареты за 9,8 секунд, только трусы-боксеры хрустальные остались в руце у принца. Это уже потом Шарля Перро издатели попросили заменить трусы на башмачок. Сами понимаете, время такое было, нельзя было всю правду говорить.

Смотрит принц на трусы: ничего не понимает. Сколько тюрнюров он перещупал, перелопатил, скольких женщин в углах зажимал, а никогда ничего подобного не встречал.

6.

Возвращаются дочки домой с маменькой, глядят: сидит наша Золушка в своем ветхом шушуне возле кучки мака, довольная, словно с принцем только что потанцевала.

— О! Если бы ты знала, тварь, что мы видели на балу! Принц Жопар Какаев с какой-то прекрасной незнакомкой нижний брейк танцевал! А потом она к-а-а-а-к дернет от него! Ужас!

Золушка лишь усмехнулась в усы (у нее были такие небольшие усики, переходящие в бакенбарды: признак нерастраченного темперамента)

А принц места себе не находит от любви. Впервые в жизни он полюбил по-настоящему. Пошел по деревне трусы примерять на девчатах. Занятие, прямо скажем, весьма увлекательное. И вот подходит к дому, где семья Золушки проживала. Примерил на дочках — не налазят трусы на тендеры дочек. Примерил на мачехе — никак. Даже с мылом не проходит таз в трусы. Примерил даже на отце Золушки. Соскакивают с отца трусы.

— А нет ли еще кого в доме? — подозрительно спрашивает принц Жопар Какаев.

— Да есть одна… Но она у нас того… — отвечают сестрички.

— А ну давай ее сюда.

Привели Золушку. Примерили трусы. Один в один! Как на нее выдуты. Отмыл ее Жопар в сауне, как следует, вставил ей новые зубы и взял в жены. А свидетелем со стороны жениха на свадьбе был сам великий стеклодув Бздышек Вздрочнев. Правда, Шарль Перро не написал в своей сказке всей горькой правды. После свадьбы Жопар Какаев очень изменился. Он понял, что богатство — это Зло. А главное в жизни — это Любовь. Он продал всю недвижимость, акции, золотой запас и раздал все свое имение бедным. А сам с Золушкой поселился в жалкой лачуге и стал жить честно и праведно: выращивал на своем небольшом наделе картошку, лук-порей, курей и детей. А Мачеха с дочками все-таки умерли от полония. Тут уж ничего не поделаешь. Было возбуждено уголовное дело по статье 236 УК Франции (отравление полонием). Но доказательств никаких. Так и закрыли дело.