Почва под ногами: книга-практикум для тех, кто ищет опору - Юлия Мурашова

Нам не понять, почему они скупы на эмоции, почему стремятся сэкономить копеечку, следят за скидками. Им не понять наши эмоциональные переживания по поводу поиска собственного предназначения и желания купить дорогую качественную вещь. Вспомните об этом, когда в очередной раз захотите предъявить родителям претензии. Мы выросли в разное время.

Сделайте эту практику. Она даст ощутимые результаты. Важно остаться одному, чтобы ничто не отвлекало. Запланируйте на выполнение техники хотя бы 2–3 часа. Когда вы напишете письмо родителям, вам понадобится время, чтобы восстановиться и прийти в себя. Когда закончите, порвите или сожгите эти письма. Свою функцию они уже выполнили.

Уровень действий

Теперь, когда вы выгрузили из себя самые сильные эмоции, пора переходить к действиям. Вы готовы? Есть у вас на это энергия? Если нет, значит, какое-то сильное сопротивление осталось. Возвращайтесь и продолжайте прорабатывать уровень чувств. Те же, кто готов и все свои чувства выгрузил, могут двигаться дальше.

Какие действия вы уже подумывали сделать? Быть может, кто-то уже намеревался позвонить родителям и попросить прощения, а может, поблагодарить. Все эти позывы и есть маркер того, что на уровне чувств вы проделали серьезную работу и прожили все правильно. Я вас искренне поздравляю! Это большой шаг вперед.

Главная задача этого уровня – перевести ваши искренние теплые чувства в реальные действия. Вы можете поговорить, при-ехать в гости, если давно не виделись, преподнести родителям подарок, помочь им в каких-то делах. Подумайте, послушайте себя, что вам хотелось бы сделать. Быть может, вы вспомните какие-то просьбы ваших родителей и появится внутренний отклик наконец-то их выполнить.

Но хочу вас предостеречь. Прежде всего вы работаете с собой, а значит, не нужно ожидать от родителей желаемой для вас реакции. Если в вашей голове появится картинка, что вы берете маму за руку, искренне благодарите ее, подносите ей тапочки и она говорит вам в ответ: «О моя любимая доченька, ты тоже прости меня, я тоже была не права и люблю тебя», то в действительности этого не будет. В реальности ваша мама может ответить: «Ты что, в секте какой-то? Или денег хочешь? Что за глупости? Пойди картошки лучше свари». И это будет ваша реальная мама со своей картинкой мира. Разрешите ей быть такой.

Одна моя клиентка после проработок решила приехать на родину во Владивосток. Она не была там много лет. Появился внутренний порыв увидеть всех своих родственников и поблагодарить их.

«Юля! Это был адский ад, – рассказывала она мне в трубку. – Я люблю их, но это совсем другой мир! Я ему уже не принадлежу. У них столько ограничений в головах, они реально считают, что мы в Москве все зажрались. Говорят, что я летаю в облаках, развивая свой проект, а их соседка Люда, которая вот уже 5 лет работает в салоне и ни к чему не стремится, – молодец. Я кое-как дожила с ними до моего отъезда».

Как видите, сахарных отношений я вам не обещаю. У каждого свои взгляды на жизнь, и важно это принимать. Но после этой поездки через некоторое время проект моей клиентки резко пошел вверх. А после его реализации она заработала сумму, в 15 раз (я не преувеличиваю – это реальный факт) превышающую ее обычный доход. И если кто-то может подумать, что это случайность, то для меня – нет: я вижу в этом четкую связь одного события с другим. Проработка отношений с родителями не была единственной составляющей финансового успеха, но стала одной из ключевых. Так что действуйте. Выразите свою искреннюю благодарность и теплоту реальными поступками.

А сейчас я бы хотела обратиться к молодым мамам. Особенно к тем, кто занимается развитием своих детей, отдает их в разные кружки.

«Не воспитывайте детей, они все равно будут походить на вас. Воспитывайте себя».

И это действительно так. Нет смысла говорить ребенку: «Не ори», если сами кричите. Нет смысла говорить ребенку: «Не кури», если сами курите. Будьте честны с собой. И если хотите, чтобы из вашего чада вырос успешный человек, спросите себя: «Сколько усилий я сама приложила, чтобы стать успешным человеком?»

Уровень смыслов

Предлагаю вам посмотреть на себя со стороны. Осознать, что вы не отдельный от своей семьи человек, а часть большой родовой системы.

Давайте порисуем.

Вам понадобится лист формата А4 или больше. Расположение страницы – альбомное. Внизу, в центре, нарисуйте кружок диаметром примерно один сантиметр. Это будете вы. Слева и справа от вас поставьте стрелки вверх и нарисуйте два кружочка. Справа – ваш папа. Слева – ваша мама. Всех подпишите по именам. Дальше и от мамы, и от папы поставьте по две стрелочки и по два кружочка. Это их родители. Также в этой схеме расположите справа папу, а слева – маму.

Дополнительное пояснение техники рисунка рода

Аналогично поступите с дедушками и бабушками. Сделайте эту цепочку до 7-го поколения. Кого знаете по имени – подпишите. И у вас получится удивительная картина: 128 человек прошли колоссальный жизненный опыт, и все для того, чтобы появились вы. У каждого из этих людей были свои таланты и способности, которые переданы вам генетически, через вашу ДНК. Представляете, насколько вы уникальны?! Сколько событий и судеб должно было сложиться, чтобы вы появились на свет. Вы – важная часть своей родовой системы. И ваши дети и внуки продолжат ее. Осознайте это. Почувствуйте, сколько в этом величия! Впечатляет?

Помню, когда впервые я сделала эту практику, меня переполняли чувства. Мне сразу захотелось больше узнать о своих родственниках. Я поняла, что принадлежу большой системе, и в этом заложен огромный ресурс. Он дан мне по праву рождения, и я могу его принять.

Побудьте с этими мыслями и ощущениями. Послушайте себя и спросите: что вам хочется сделать? Вы можете просто зажечь свечу и поблагодарить всех своих родственников. Или заказать службу, съездить на кладбище, помянуть. Не зря во всех религиях есть ритуалы, связанные с памятью предков. Выберите то, что откликается. Вы уникальны, и вы часть чего-то большего. Просто прочувствуйте это.

Пример 1

– Не знаю, что делать с моим мужем, – с грустью говорит Алена. – Он обожает нашего ребенка, постоянно с ним играет, занимается, но с деньгами у мужа полный провал.

– Полный провал – это что? – уточняю я.

– Муж совершенно не может планировать бюджет. Он дизайнер, который работает как фрилансер, но с деньгами получается то густо, то пусто. Или вообще кредит возьмет. А главное – даже заранее не предупреждает меня, что в этом месяце, например, надо платить по кредиту. Звонит мне в 22 часа и жалуется: «Вот сегодня дата платежа, а денег у меня нет». И я в ночи срочно начинаю что-то придумывать, чтобы он смог внести платеж. У меня уже нет сил, чтобы решить эту ситуацию.

– Какую интересную картину ты описала. Скажи, а чего ты сама хочешь?

– Я хочу перестать закрывать его финансовые вопросы. Хочу, чтобы у меня были свои деньги на мои желания и цели, чтобы я могла их планировать. Мне нужно, чтобы все было понятно заранее. А сейчас мне приходится постоянно за ним следить и быть начеку, как бы чего не вышло. Как будто у меня два ребенка: сын и муж.

– Интересное наблюдение. Два ребенка: маленький сын и… муж. И как тебе с этим?

– Мне это не нравится! Я хочу, чтобы муж был мужем, был взрослым, а не ребенком! Но я не знаю, как так сделать. Он еще вечно обижается, что я в него не верю. А как я могу в него верить, если он постоянно в мечтах о миллионе долларов, а ежедневные счета приходится оплачивать мне!

– Смотри, что я вижу: если муж в роли ребенка, то получается, что ты тогда – в роли мамы. И как ты думаешь, в тандеме «мама – ребенок» у кого из них деньги?

– У мамы, – грустно отвечает Алена.

– Согласна, ведь детям деньги не нужны. Детям дают, а родители зарабатывают. А если поставить мужа на роль мужа, что меняется?

– Тогда я становлюсь женщиной, а не мамой, – улыбается Алена.

– Я вижу – ты улыбаешься. Чувствую, твое состояние поменялось. О чем это?

– Да, действительно, я заигралась в роль мамочки. Мне достаточно одного ребенка. Я хочу, чтобы муж был главой семьи и сам закрывал финансовые вопросы.

– Можешь ли ты что-то сделать для этого?

– Да. Могу с ним договориться, чтобы оплата кредита была только его зоной ответственности. Ну а мне нужно научиться не бежать сломя голову помогать ему.

– Знаешь, хочу еще спросить для полноты картинки: а он просит, чтобы ты ему