Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории - Елизавета Бизюкова

Как мы взаимодействуем

Правила – это гласные и негласные установки, касающиеся взаимодействия партнеров. В контексте поведения в отношениях они отвечают на вопрос «как?». Правила мы черпаем как из родительских семей, так и из культуры и собственного опыта. Есть правила, которые работают на партнерство и комфортны для участников отношений, а есть правила деструктивные.

Что нам ближе: взаимодействие Мардж и Гомера Симпсонов или отношения Мэйбл и Ника из фильма «Женщина под влиянием»?

Посмотрим, как могут выглядеть конструктивные правила, на примере. Представим пару, где оба партнера работают и сильно устают после рабочего дня. Довольно часто после работы они решают обсудить отношения. Практически каждый такой разговор перетекает в эмоциональный конфликт. Обсудив это с психологом, они приходят к выводу, что будут обсуждать отношения в более комфортное, заранее запланированное время, а после работы будут стараться отдыхать и восстанавливать силы. Знакомо?

В качестве примера деструктивного правила я бы представила довольно распространенную тенденцию во что бы то ни стало обсуждать спорные вещи до победного конца, мол, всегда должен быть четкий и понятный результат. Частично история пары из первого примера может демонстрировать и такое правило, ведь если уже начали обсуждать что-то, пусть и уставшие, надо обязательно закончить. Возможно, сами мы не всегда хотим доводить спор до финальной точки, а вот наш тревожный мозг – да. К сожалению, это правило забирает много сил и обычно только вредит всем участникам.

Как мы говорим и конфликтуем

На основе личного опыта коммуникации каждого члена отношений формируется индивидуальный способ выстраивать диалог и вести себя во время конфликтов. Диалог в отношениях подразумевает открытое обсуждение своих потребностей, недовольств и страхов, пожеланий и предложений.

Конфликты – это совершенно нормальная и естественная часть любых отношений. Конфликты могут быть регулярными, часто они возникают, когда кто-то из партнеров не выполняет бытовых договоренностей. Также бывают конфликты более масштабные, во время которых затрагиваются эмоционально больные места.

Стратегии разрешения конфликтов могут быть конструктивными или деструктивными в зависимости от продуктивности их результата. Конструктивные стратегии обычно характеризуются открытостью в разговоре, признанием права партнера на свою точку зрения, желанием решить проблему. Деструктивные стратегии, напротив, включают в себя враждебность, конкурирование или уход в себя. Выбор стратегии зависит от того, как каждый из партнеров воспринимает качество отношений, от осведомленности в вопросах коммуникаций и способности организовать свое поведение в конфликтных ситуациях.

Известный психолог Джон Готтман исследовал[4] американские супружеские пары и обнаружил связь между удовлетворенностью браком и моделью общения. Позитивное вербальное общение было связано с удовлетворенностью браком лишь на первых этапах. Через три года оно оказывалось неэффективным. Но когда супруги участвовали в конфликтах, вели обсуждения и дискуссии, испытывали неудовлетворенность отношениями в краткосрочной перспективе, они со временем становились ближе, а удовлетворенность браком росла.

Главные герои в личном сценарии

Все многообразие особенностей личностной сферы каждого из партнеров оказывает влияние на отношения. Под такими особенностями я понимаю совокупность установок относительно себя и партнера, потребности и ожидания, особенности эмоциональной и познавательной сфер.

Команда ученых из Канады, США и Европы проанализировала[5] факторы, которые влияют на удовлетворенность отношениями. В 86 исследованиях приняли участие более 11 тысяч пар. Результаты показали, что удовлетворенность романтическими отношениями примерно на 45 процентов зависит от того, как человек оценивает разные их аспекты, и на 21 процент – от его индивидуальных характеристик. То есть индивидуальные характеристики любого из партнеров – это не определяющий фактор в отношениях.

Если говорить об установках в сфере отношений, то на их формирование влияет несколько факторов. Во-первых, семейная среда как первый социальный институт, с которого начинается наше знакомство с миром. Во-вторых, обучение. Родители или опекуны передают нам различные нарративы об отношениях. Также мы впитываем культурный контекст, в котором развиваемся, запоминаем правила и предписания, касающиеся отношений, знакомимся с правами, обязанностями и ролями. В-третьих, наша собственная познавательная активность – та информация, которую мы самостоятельно получаем из разных источников, когда у нас появляется интерес к теме отношений.

Чтобы понять, откуда взялись ваши установки, можно задать себе вопросы:

Что я думаю об отношениях?

Где именно я этому научился?

Этапы отношений

Любой живой организм в своем развитии проходит различные стадии, на каждой из которых происходят качественные изменения: появляются новообразования, а какие-то аспекты уходят или ослабевают. Отношения тоже имеют свою динамику.

Разные авторы представляют себе стадии отношений в паре неодинаково. Все предложенные на сегодняшний день этапы достаточно схематичны и не являются истиной в последней инстанции. Ни одна система стадий не охватывает всевозможных явлений, которые могут происходить с людьми в отношениях. Однако, работая с парами на протяжении нескольких лет, я отметила некоторую последовательность в процессе развития отношений. Знание сложностей, которые могут встретиться на каждом из возможных этапов, поможет понять, на что стоит обращать внимание и как пройти кризисные точки с минимальными потерями.

Итак, какие этапы в отношениях мы можем выделить?

Нулевой этап. Поиск партнера,

или «Секс в большом городе»

В нашумевшем сериале «Секс в большом городе»[6] показана жизнь четырех подруг – жительниц Нью-Йорка. Они очень разные, но есть кое-что, что их объединяет. Основной лейтмотив сериала – отношения. Героини вступают в отношения, находятся в них, разрывают связи, бесконечно рефлексируют и обсуждают происходящее. «Секс в большом городе» – отличная иллюстрация того, как по-разному могут развиваться отношения, какие разные потребности могут быть у людей и как велик диапазон форматов взаимодействия между романтическими партнерами.

На мой взгляд, отношения начинаются с индивидуальных ожиданий, представлений о роли партнера и собственной роли, а также с мотивации строить отношения. Не всегда человек ставит себе задачу найти партнера, поэтому мы в том числе можем говорить о степени готовности начать отношения и понимании, зачем они вообще нужны.

Вот любопытная статистика. За 2013[7] год 22 процента респондентов-молодоженов заявили, что познакомились со своим партнером на сайте знакомств, 19 процентов познакомились через друзей и 17 процентов – на работе. В 2021[8] году 323 миллиона человек во всем мире использовали приложения или сайты для знакомств, чтобы встретиться с новыми людьми. Около 42 процентов пользователей подобных приложений стремятся вступить в брак. Если учесть, сколько людей рассматривают онлайн-знакомства как способ весело провести время, это довольно удивительная статистика. Если вы используете