Рок пророка. Второе пришествие - Людмила Павленко

— Я знаю, у кого может быть ноутбук.

— У коммунистов? — спросил с надеждой Гоша, — всех коммунистов в Ивери я знаю, всех опрошу, найдём.

— Да какие там коммунисты, — отмахнулся вице спикер, — есть кое-кто и пострашнее коммунистов.

— Кто?

— «СМЕРШ-Мидасу».

— Кто-кто? — с ужасом переспросил Гоша.

— Про царя Мидаса слыхал?

— Я не только слыхал, но я сам состою в тайном Ордене его имени, — ответил Гоша с важностью.

— А ты знаешь, что у него были длинные уши? Фригийский царь Мидас обидел друга самого бога Диониса, старенького сатира Селена. Вот Дионис и отомстил ему, сделал уши ослиными.

— Что же это за месть, если всё, к чему прикасался царь Мидас, превращалось в золото? — усмехнулась Джулия.

— О! — торжествующе воскликнул Владимир Вольфович, — в этом вся ваша суть! Золото, золото, нажива — больше ничто вас не интересует. А ты знаешь, что Мидас сдох от голода? К яблочку прикоснулся — яблочко золотым стало, хлеб — золотым, всё, к чему прикоснётся — золотое. Никакой пищи, только золото вокруг. Вот и преставился. Думать надо головой, а не косу вокруг неё наматывать.

— То-то и видно, что вы думаете много, — сыронизировала Джулия, — количество серого вещества зашкаливает. Череп не жмёт?

— В самый раз! — парировал Жареноскин, — классиков читать надо, тогда мозги встанут на место. Как сказал Пушкин? «Не нужно золото стране, когда простой продукт имеет». А вы организовали тайный Орден под названием «Мидас». Всё знаю! «Золотые десятки» формируете, «Золотые сотни», надеетесь, что вас зачислят в «Золотой миллиард». Не зачислят! Это вам не комсомол. Это туда всех зачисляли. А вам пинка дадут мировые правители. Мне не дадут. Потому что я умный. Никаких глупостей не говорю и не делаю. Я нужен человечеству. Поэтому я должен жить вечно. Ратифицируем закон о клонировании. Если они там этим занимаются, то и мы должны. Я буду рад, если смогу клонировать самого себя. Это будет хорошо, это будет польза для нации.

— Ну да! — хмыкнула Джулия, — как сейчас вижу заголовки газет за 2020 год: «Жареноскин на заседании Госдумы подрался с самим собой».

— Молчите, женщина! — оборвал её лидер ЛДПР, — я вас вообще вижу в 2020 году на Канарах, куда вас сошлют за всю вашу дурь. Вы же для них, для этих тайных управителей, только шестёрки. Сделаете своё дело — и по боку, на свалку истории — на Канары, Бали, Гоа. Какие там ещё имеются престижные элитные свалки? Будете жить в каком-нибудь дворце. Для вас это всё равно, что помойная яма. Вы же руководить процессами хотите, на трибунах блистать. А кому там нужна ваша коса намотанная? Жарко. Лучше сейчас заранее парик снимите.

Он повернулся Гоше, который с кислым видом наблюдал за ними. Того явно терзали нехорошие предчувствия.

— Повторяю вопрос: где ноутбук с эксклюзивной информацией? У «СМЕРШевцев»?

Он погрозил пальцем:

— Я вижу, что ты знаешь больше, чем говоришь.

— Да кто такие эти «СМЕРШ-Мидасу»? — раздражённо воскликнула Джулия.

— Что непонятного? Противники «Золотого миллиарда», то есть вашего коллективного царя Мидаса. Мощнейшая организация. Сугубо засекреченная. Кто в неё входит — тайна за семью печатями. Но это будет явление почище антиглобализма. И оно набирает силу.

— И вы думаете, что ноутбук у них? — с тревогой спросила Тамошенко.

— Где же ещё? У них, конечно. Кто ещё мог разнюхать об этом эксперименте? Только я, Борзовский, да этот тайный Орден под названием «СМЕРШ-Мидасу».

Жареноскин поднялся.

— Всё, я поехал. Буду ждать последствий.

Он махнул ручкой и ушёл. Вслед за ним поднялась и Джулия.

— А мне-то делать что? — вскочил Буранский.

— Пойди и удавись, — сказала Джулия, — Борзовский тебя всё равно найдёт, куда бы ты ни спрятался. Так что и не пытайся.

— Но я же не виноват! — всхлипывал Гоша, — не брал я денег!

— Лучше бы ты украл их, чем ноутбук упустил, — бросила Джулия и тоже вышла.

А Гоша в голос разрыдался.