Лярвоведение. Как противостоять инфернальным паразитам - Валерий Юрьевич Бухарин

Я тогда не понял, что это было. Но когда мой брат по отчиму вдруг начал шифроваться и теряться, я всё же заслал через полгода ему письмо с упрёком, что он наверняка загулял от жены и теперь от меня прячется, считая, что я его должен за это осуждать. «А я не стану тебя осуждать, живи с кем хочешь, главное — не отрекайся от меня», — писал я ему.

И он ответил. Удивился, как я догадался, а я ему рассказал про нашего общего друга и сходную манеру поведения. В общем, тогда его стыд не перерос в отречение и ненависть ко мне, поскольку разговор по душам пресёк этот процесс. Со временем он вернулся в семью и теперь живёт как раньше.

Итак, мой старый друг презирал меня несколько лет, и презирал в той же степени нашего друга Лену, именно она и свела с ним свою подругу, будущую его жену, которой он теперь изменял. Как выяснилось, он все эти годы делился своими эмоциями с моим другим другом, который является братом Лены, моим бывшим компаньоном по бизнесу. И в какой-то прекрасный момент мой друг (брат Лены) вдруг находит в весёлом поздравительном номере в честь его дня рождения смертельное оскорбление и прекращает отношения со своей сестрой и со мной.

Я конечно, сразу и не понял, что произошло. Начали с Леной разбираться. Оказалось, что многие годы его брата подстрекали к ненависти к своей сестре, то есть к ней, с разных сторон. Также подстрекал к ненависти к ней и ко мне тот самый мой друг, который изменял своей жене, подруге Лены… (а вы не планировали просмотр мексиканского сериала из 120 частей? Хм…) Наезды со стороны её брата были и раньше, мы просто проглядели, как отношение к нам становилось всё хуже и хуже. Но вот это произошло, все в шоке, никто ничего не понимает, ведь реально на что-то обижаться не было причин, а он их как-то по-своему понимает и никому не говорит, в чём суть.

Мы обсудили инфернальное воздействие — оказывается, у них в роду это не в первый раз. С другой стороны, у кого в семье такого не случается, это же повсеместное явление. Понятно, лярва не дремлет. Но потом в какой-то момент всё в моей голове сложилось. Вспомнилось ещё несколько совершенно аналогичных случаев со мной, с другими людьми, с родственниками — все эти процессы с одним ядром. И получилась вот такая картина.

Человек, испытывающий стыд за что-то (он сам решает, вернее его лярва или иное инфернальное существо), начинает себе подбирать подходящего человека из круга родственников и друзей с более высокими, на его взгляд, моральными качествами, перед которым можно надёжно и регулярно испытывать стыд. И начинает стыдить себя изо дня в день. Этому избраннику (или двум, как в нашем случае) и в голову, как правило, не приходит осуждать стыдящегося, чаще всего он и не подозревает об этом процессе, поскольку более высокомерным себя не считает. Затем стыдящийся начинает находить всё больше и больше подтверждений, что действительно он ниже по моральным и этическим качествам и доходит до убеждения, что всё дело даже в генетическом неравенстве. В его голову очень вовремя извне в виде озарений подбрасываются соответствующие мысли о фактах, это подтверждающих.

С этого момента (или чуть раньше) начинается развиваться зависть к этому человеку, которая постепенно перерастает в зависть чёрную. И вот в этом состоянии стыдящийся проживает и теряет на этой почве большую часть здоровья и оптимизма в отношении к жизни. Разумеется, стыдящийся не понимает, что руководителем этого процесса является инфернальная сущность (демоны, бесы по-религиозному), и понятия не имеет, как этому противостоять. Стыдящийся, конечно, ходит в церковь, пытает батюшек, друзей или родственников, но их «дельные» ответы не дают доступа к реальным механизмам и пониманию сути происходящего, поэтому соскочить очень сложно. Более того, весь социум заражён гордыней, страстями и разнообразным развратом, поэтому всегда перед глазами есть примеры, как именно нужно поступить, в данном случае понятно: не по совести. На этом этапе стыдящийся всё ещё испытывает к своему назначенному моральному мучителю дружеские или родственные чувства и пытается подавить нехорошие мысли в его сторону. При этом он всячески отстраняется от него, шифруется и избегает разговоров на эту тему, иначе может вскрыться то, за что он стыдится, как он полагает. А на деле это лярва создаёт защитные условия для поддержания внутреннего конфликта в максимально возможной напряжённости.

Однажды стыдящийся, истерзанный этими страданиями, понимает, что так жить нельзя да и невозможно, и в одночасье переламывает ситуацию. Отряхивается и со словами: «Да кто кого тут ещё хуже?!» начинает обдумывать идею, в чём он лучше того, перед кем ему становится стыдно. И, конечно же, преуспевает. Оказывается, у завистника лучше бизнес, зарплата, у него больше друзей, больший вес в обществе, у него есть высшее образование, преференции, более элитный автомобиль, телефон, одежда и другие превосходства. И это действительно правда, ведь на роль «стыдильщика» задолго и тщательно подбирается именно такой человек, для которого предметы, свидетельствующие о его социальном статусе, менее важны, иначе замысел был бы на данном этапе обречён на провал. Вот тут на смену страданиям от «мук совести» приходит сладкая гордыня, она в пух и прах разносит все «мнимые» превосходства родственника (или друга).

Теперь в течение долгого времени можно ещё долго раздувать своё самомнение на тему своего безусловного превосходства, но накатывающие муки совести заставляют страждущего бегать по общим знакомым и убеждать их в том, что выбранный им высокоморальный родственник (или друг) на самом деле аморален, смешон и ничтожен, то есть банально мечется и позорит его всеми правдами и неправдами. Попутно в этот процесс могут вовлекаться новые адепты.

Таким образом формируется следующее чувство — презрение. С этого момента можно уже открыто игнорировать этого человека, перед которым возникает чувство стыда, и уже не избегать его, а проходить мимо с надменным выражением лица. Для этого в подходящий момент прилюдно стыдящийся отрекается от родственника или друга, обвинив его в каком-нибудь низменном поступке в отношении него, и прерывает в дальнейшем все контакты.

Эта фаза не бесконечна и через некоторое время начинает иссякать, поэтому за ней следует новая — агрессия. На этом этапе ищется причина, чтобы предъявить бывшему другу (родственнику), теперь уже ставшему источником агрессии, какие-то долги, зачастую до абсурда надуманные. И после обоснованного отказа