Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

  Противоречивость наших - да и Ваших - выводов вполне естественна, ведь, если помните, противоречия - основная движущая сила в обществе. Но мы и так уже далеко зашли, поэтому предоставим Вам самостоятельно сделать вывод о том, являются ли советы по достижению семейного счастья антиобщественной пропагандой или нет.

  Мы говорили, если Вы ещё не забыли, о несоответствии общественных и личных интересов, которое лежит в глубине многих внешних причин семейных конфликтов. Но вернёмся к более конкретной теме: к материальным причинам семейных конфликтов.

  Несмотря на основные сближающие супругов силы (душевную близость, половую жизнь и желание потомства), экономика играет очень серьёзную роль в семейных отношениях. Деньги - это не только жильё, еда и одежда. От материального уровня супругов зависит также и круг их общения, уровень их культуры и воспитания (не всегда, правда).

  Супруги, вступая в брак, приводят свои “уровни” к общему знаменателю. И хотя по сравнению с усреднением культурного уровня, экономическое усреднение - слияние -происходит довольно просто - супруги пользуются общим семейным бюджетом, - тут кроется много причин, из-за которых могут возникнуть разногласия и конфликты.

  В развитых странах, например, семья при изменении своего дохода переезжает жить в соответствующий район, где вписывается в круг проживающих там семей и живёт как все в этом кругу. Это позволяет избежать лишнего давления со стороны среды - зависти или презрения. Другое дело, когда материальный доход резко опережает социальный уровень, и семья из-за низкого уровня с трудом вписывается в круг новых знакомых, испытывая дискомфорт и “давление” среды. Правда резко разбогатевшие люди быстро находят соответствующий круг. Но мы не будем углубляться в их проблемы, соответствующих иллюстраций в литературе и в кино больше, чем достаточно, а супружеским счастьем в таких семьях обычно и не “пахнет”, да они и не стремятся к нему. Вернее, стремятся, но по своим понятиям, по которым счастья ни за что не достичь.

  Супругам желательно понять, что залогом экономической гармонии семьи является не уровень её обеспеченности, а способность супругов рационально распределить свои доходы. От этой способности во многом зависит и их удовлетворённость браком, и атмосфера взаимоотношений в семье. Отсутствие же этой способности приводит к огромному количеству семейных конфликтов, включая и “наведённые” средой - “Я вынуждена иметь это, так как без этого я буду ощущать себя голой среди знакомых”.

  В принципе, огромного количества семейных конфликтов не было бы, если бы исчезло “давление” среды, заставляющее тратить заработанные трудом деньги не на свои нужды (питание, здоровье, отдых и т.п.), а на престиж. И хотя с другого уровня этот престиж может показаться смешным, мало у кого находится смелость “бросить вызов” своей среде и стать “белой вороной”. К тому же, у “пустых” людей престиж заменяет и цель, и смысл жизни, но об этом мы уже говорили.

  Гарантировать уменьшение семейных конфликтов могут не только способности зарабатывать и тратить, супругам нужно иметь ещё и такт, и большое уважение к своей половине, чтобы имущество семьи считалось общим не на словах, а на деле. Ведь недвижимость, ценные бумаги, средства производства и прочие формы капитала влияют на “расстановку сил” в семье чуть ли не на подсознательном уровне. Конечно, можно в брачном контракте чётко расписать, кому что принадлежит, и кто чем может распоряжаться, но ведь ближе от этого супруги не станут? Да и причина конфликта – неравноправие (в данном случае - финансовое) - останется. И большая разница в материальном положении рано или поздно даст о себе знать. Она будет отражаться на взаимоотношениях супругов, может и спровоцировать разрыв, если, конечно, у них не хватит тактичности и взаимоуважения, чтобы в трудную минуту не вспоминать об этой разнице и не упрекать друг друга. (“Ты встал на ноги благодаря деньгам моих родителей”, “Я подобрал тебя на улице”, “Я вывел тебя в люди” и т.п.)

  Супругам нужно знать, что подобного рода конфликты “закладываются” уже при заключении брака. И не обязательно, чтобы один из супругов явно “покупал” другого, просто в обществе, где уровень материального благосостояния имеет решающее значение, по окончании “опьянения” влюблённостью разница в материальных уровнях быстро “всплывает” и встаёт между супругами, порождая массу конфликтов. Правда, при высоком культурном уровне супругов влияние этого фактора - разницы в “начальных капиталах” - можно свести к минимуму. Но обычно, более обеспеченный исподволь считает, что имеет больше прав на принятие решений (как держатель “контрольного пакета акций”). При этом дисгармоничность взаимоотношений сильнее проявляется в случаях, когда материальный уровень выше у супруги. Впрочем, о влиянии пола на причины конфликтов мы уже упоминали.

  Однако вышесказанное отнюдь не означает, что мы хотим отсоветовать юношам и девушкам вступать в брак при большой разнице в материальном и социальном положении. Просто им надо быть готовыми к тому, что этот скрытый источник конфликтов даст о себе знать. Но не нужно забывать, что чаще всего портят свои взаимоотношения из-за разницы в положении не сами молодожёны. Они лишь поддаются “нашёптыванию” и давлению родителей или других родственников. Причём это выражается не столько в предупреждениях, сделанных до брака, сколько во вмешательстве в дела молодой семьи.

  К сожалению, отрицательное влияние родителей на молодожёнов не исчерпывается только этим. Даже при относительном материальном и социальном равенстве, родители ухитряются “вылить ушат грязи” на родителей и самого избранника (избранницы) своего взрослого ребёнка. Однако пока жива влюблённость и нет других конфликтов, эта негативная информация остаётся “законсервированной” в мозгу молодожёнов, но в конфликтной ситуации она может “всплыть” и усугубить конфликт, даже сделать его необратимым. И хотя это могут быть абстрактные выражения, типа: “Они же такие сякие”, “Они вас разведут, будут унижать тебя”, “Он тебе не пара”, “Яблоня от яблони…”, “Она тебе ещё покажет”, “А какое происхождение...” и т.п., в конфликтной ситуации они будут “работать” на ухудшение взаимоотношений.

  Но вернёмся к вопросам семейной экономики. Правда, экономику смешанных семей (семьи молодожёнов и родителей или семьи братьев и сестёр, живущих под одной крышей), мы обойдём стороной, так как это - сплошной клубок противоречий и постоянный генератор конфликтов. К тому же, в подобных семьях молодожёнам трудно не только налаживать гармоничные взаимоотношения между собой, о чём мы уже говорили, но и приобрести навыки самостоятельного ведения хозяйства (балансирование доходов и расходов, выбор приоритетов при планировании расходов и т.п.). Опыт перенять, конечно, можно, но с годами