Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

  Сказано очень пессимистично, но подходит многим парам, так и не сумевшим стать парой, не сумевшим “разорвать мешковину и очутиться в одном мешке”. А ведь именно это и должно стать целью молодожёнов. Это и есть смысл “закладки фундамента” семьи. Продолжив же образное сравнение, можно добавить: “Если через свой индивидуальный мешок постоянно хочется ощущать двойную мешковину между собой и другими партнёрами, то прорвавшиеся в один общий мешок не будут интересоваться содержанием других мешков. Им будет хватать близости”.

  С чего же начинать “закладку”? Сближение, узнавание друг друга, иногда и общий сексуальный опыт, - всё это могло начаться ещё до официального заключения брака (но желательно, не раньше, чем было принято решение связать свои судьбы). Однако такое чувственно-духовное сближение, протекающее естественно и с приятными ощущениями, ещё не всё, ведь семья - это не только духовное и телесное единство, но и экономическое. Поэтому для молодожёнов на втором месте по важности - разумеется, после любви - стоит совместное ведение хозяйства. Это серьёзный вопрос, правильный подход к которому может помочь и в других сферах семейной жизни. К примеру, молодожёны могут приобрести опыт реальных компромиссов при распределении семейного бюджета. Этот опыт может автоматически распространиться и на другие спорные вопросы. Не говоря уже о том, что своевременно и совместно выработанные навыки распоряжаться общей собственностью и финансами позволят супругам в будущем избежать массы конфликтов на этой почве, так как бюджет - это один из основных причин семейных конфликтов. Вторая основная причина - интимные проблемы - решается иначе, но и тут может помочь опыт компромиссного разрешения финансовых вопросов.

  Очень многие молодожёны встречаются с проблемой излишней стыдливости и брезгливости. Но так как эти чувства воспитываются в детстве, их не так просто преодолеть. Вернее, со временем и с помощью своей половины их можно преодолеть, но если пустить дело на самотёк и не задумываться над этим вопросом, можно упустить время и потерять возможность сблизиться до уровня “душа в душу”.

  Стыдливость, как одна из составных частей общественной морали, необходима для жизни в обществе. Без неё, как и без других норм морали, поведение одних может доставить неудобство другим. Поэтому стыдливость прививается в детстве вместе с другими нормами, регулирующими взаимоотношения в обществе, и прививается в виде конкретных стереотипов поведения. Но у стыдливости двойной стандарт проявляется в большей мере, чем у других норм, то есть: для общества - одни нормы поведения, для семьи - другие. Это продиктовано тем, что хотя у каждого общества или круга людей свои моральные нормы, в большинстве случаев они не подходят для внутрисемейных отношений, а тем более - для взаимоотношений самых близких друг другу людей -супругов. К примеру, один и тот же человек может стыдиться наготы в общественном месте, а у себя в квартире - нет; он же может стыдиться ласкать свои половые органы при друзьях и детях, а наедине со своей половиной - нет. И поэтому, внутрисемейные нормы необходимо создавать самим супругам, иначе, если нормы, к примеру, стыдливости, привычные для поведения в обществе, будут перенесены на супружеские взаимоотношения, они станут причиной дисгармонии и неудачного брака.

  Конечно, выработка собственных норм морали - довольно трудная задача. Поэтому на помощь молодожёнам приходят родительские нормы, которые механически переносятся на новую семью, за неимением своих. Но ведь об интимном поведении родителей мало у кого имеется чёткое представление, к тому же нормы родителей одного из супругов почти всегда вступают в противоречие с нормами родителей другого. Следовательно, молодожёнам самим нужно искать приемлемые нормы взаимоотношений, стараясь, не ущемлять при этом интересов друг друга. И за них этого никто не сделает, никто не решит, что в их семье можно считать приемлемым, а что - недопустимым и оскорбительным.

  Так как выработка внутрисемейных норм - это самодеятельность, то немудрено и “перегнуть” в чём-то. Правда, в поведении, касающемся лишь супругов, “перегнуть” нельзя, ведь тут полная свобода, если есть согласие обоих. А вот в отношении детей могут быть совершены ошибки. К примеру, иногда молодые супруги решают не утаивать свою интимную жизнь от детей. Результатов исследований по этому вопросу нет, но нужно иметь в виду, что маленьких детей это может психически травмировать, а у детей постарше - стать причиной психосексуальных отклонений.

  Самодеятельное установление норм стыдливости при отсутствии культуры может привести и к тому, что супруги будут стесняться своих обнажённых тел, поцелуев, проявлений нежности, разговоров на интимные темы и разнообразия в сексе. В то же время они не будут стесняться грубых взаимных оскорблений, побоев, мерзких поступков и неприличных выражений в присутствии детей. Правда, нельзя очень уж осуждать этих людей, ведь вести себя так, их приучает, как правило, субкультура среды - круга их общения. А что касается неприличных выражений, то это может быть своеобразный диалект круга с низким уровнем культуры. Людям из такого круга и в голову может не прийти, что своим диалектом они могут оскорбить слух других или плохо повлиять на своих детей.

  В настоящее время у супругов сравнительно больше свободы выбора интимных норм, чем раньше, хотя до сих пор ещё кое-где сохранилось влияние общества на интимную жизнь семьи. А ведь не так давно ханжеское вмешательство общества в интимную жизнь супругов доходило даже до того, что регламентировалась частота половых актов. Современное же вмешательство общества проявляется скорее в виде полезных и ненавязчивых советов, “внедряемых” в семью через литературу и кино, чем в виде запретов и ограничений. Правда, косвенная пропаганда случайных половых контактов тоже не проходит бесследно.

  Чтобы у молодожёнов появились оптимальные внутрисемейные нормы морали, им, прежде всего, нужно преодолеть стыдливость: как телесную, так и душевную. Самым стеснительным молодожёнам нужно начинать с ненавязчивого привыкания к виду обнажённого тела любимого человека, с прикосновений к его интимным местам. Так постепенно можно избавиться от чувства неловкости при взглядах и касаниях. Но тут важно не “переборщить”, чтобы стыдливость от наготы не переросла в свою противоположность - неряшливое и пренебрежительное обнажение, вернее - в бесстыдство, оскорбляющее вторую половину. При отсутствии же перегибов, очарование и эротический восторг от тела любимого человека могут радовать и сближать супругов многие десятки лет.

  Молодожёнам не менее полезно для сближения, как и приятно, ненавязчиво исследовать анатомические отличия друг у друга. Правда, может, не до такой