Женщина в поисках силы. Семь дорог к внутренней свободе - Ирина Николаевна Мальцева

5. Есть еще игры власти. «Я его бросила, но он никого не нашел. Потому что на самом деле все еще любит меня». Человек не как человек, а как атрибут успеха и популярности. По этой же причине, подвыпив, мужчины любят звонить ночью бывшим женщинам. Не соскучились, нет. Проверяют. Если у нее есть время и силы поговорить с ним в два часа пополуночи, значит, она ничья. «Значит, все еще моя». Они проверяют бывших возлюбленных, иногда прямо по списку, будто ходят в гараж похлопать по бокам красивые машины, стоящие там годами. Это история про власть, право обладать, право поставить на прикол, право вернуть в любой момент.

Во все эти невеселые игры люди играют, соприкасаясь своими ранеными частями.

И если подобная рана есть, дешевле остаться в неподвижности, в постылых отношениях, которые не ранят достоинство. У тебя включается выживающая часть, которая заинтересована в сохранении статус-кво, выходят под гармонь психологические защиты, которые говорят: «не так все и плохо», «ничего хорошего впереди не ждет», «лучше синица в руке» или «кому ты нужна».

Если эти слова в кавычках видятся тебе верными, вполне возможно, у тебя кончились силы, поскольку это голос не здравого разума, а истощения. Нечем менять жизнь к лучшему. И в этом случае иногда самым первым полезным шагом может быть пойти к врачу-терапевту и сдать анализы, чтобы понять, куда силы делись. Иногда витамин D или железо в капсулах творят чистые чудеса, и все предстает совсем в другом свете.

Ну почему он так поступил?

Есть такой женский вид спорта: когда другой человек ведет себя с тобой дурно, сидеть и догадываться, почему же он так поступил.

Все эти объяснения:

• может, его травмировали в детстве, поэтому он орет на подчиненных;

• может, она состарилась, и теперь ей грустно, и от этого она шипит на всех, кто моложе;

• может, они просто не поняли, что не надо нападать на одноклассника впятером.

Зачем вдруг в момент, когда на тебя наорали, напали или подвели в очередной раз, в тебе просыпается этот чуткий трепетный объясняла? (Кстати, не во всех, более крепкие психикой товарищи, а также психопаты спокойно выходят из взаимодействия или ведут себя дурно в ответ.)

Так вот, в ком просыпается, тот хочет:

• реванша. «Я выше этого, я понимаю причины, вижу тайные пути, прозреваю истину и вообще Д'Артаньян»;

• контроля. «Я сейчас пойму, зачем она так делает, и смогу предугадать ее внезапный фортель в следующий раз. Может, не так обидно будет»;

• понимания и извинений. Есть не всегда подходящая стратегия: когда чего-то хочется от других людей, мы иногда сами пытаемся им это все дать в надежде, что они догадаются и дадут в ответ. В данном случае понимания и вежливости, например. Такое детское расколдовывание: «Раз я поняла, что ты так себя ведешь, потому что тебя в детстве обижали, от этого понимания ты перестань себя так вести и стань для меня прекрасным принцем, а не хамским чудищем, каким всегда и был».

Ни одна из этих причин не срабатывает. Все они – ширмы для осознания, что с тобой ненадлежаще поступили, а ты пока не знаешь, как это решить.

Есть только один смысл понимать, почему другой человек так делает, – если ты изучаешь людей и себя для удовольствия и/или тебе за это деньги платят. Ни для улучшения отношений, ни для улучшения своего положения все это понималово и попытки влезть в чужую голову пользы не несут.

Есть страшно эффективный метод для смелых – не самим придумывать, а спросить прямо: «Ты зачем это делаешь?» И с учетом ответа приходить к пониманию себя в этой ситуации. А потом принимать решения в свою пользу.

Лучше не будет

Есть вещи, которые лучше не станут.

Если твой партнер болезненно скуп, он будет становиться все более кащеем.

Второй раз заваренные пакетики чая и лавровые листы, незнамо зачем вымытые и спрятанные подальше баночки от сметаны, постиранные пакеты. Нет, это не экономия, это может быть диагноз. Но не ты его будешь ставить и не тебе его лечить.

Если партнер беспричинно ревнив, он будет становиться в этом все более агрессивным. И все более креативным, придумывая твои измены. Иррациональная ревность куда страшнее обычной, а ведь и та не сахар.

Если партнер постоянно врет, он будет врать в самые важные моменты. И ты не будешь знать, сможешь ли опереться.

Патологическая ревность, лживость и скупость – истории не про дурной характер, а про непригодность к отношениям. И это не переделать. Не улучшить. Не исправить. Можно почитать об этом больше в справочной литературе – именно о патологических. Хорошо, что они нечасто встречаются.

Чем быстрее люди переходят в режим самостоятельного спасения, осознав себя в подобной истории, тем больше шансов унести ноги и вернуться в реальность.

Как закончить роман, который ничем не закончился?

Была такая ученая – Блюма Зейгарник. Ее именем назван один психологический эффект, который она подтвердила экспериментами. Незавершенные или прерванные действия люди запоминают куда лучше законченных.

Это очень наглядно видно в любовных историях. Драмы, где к расставанию все шло постепенно, вы все больше раздражали друг друга, а потом разругались или даже спокойно поговорили и все решили, – ты переживешь легче и спокойнее, чем романы, где тебя внезапно бросили. Поэтому все так дружно ненавидят такое явление, как гостинг (это английское слово как раз обозначает «исчезнуть молча, как призрак»).

Женщины годами помнят всех негодников, которые исчезли навсегда без уведомлений, расстались в мессенджере кратким сообщением или просто съехали из общего жилья, не сказав ни слова. Я знаю несколько историй, когда чей-нибудь парень с работы целый год ходил с коллегой на свидания и оставался ночевать, а потом в один прекрасный день не пришел. И на работе на следующий день сохранял покерфейс и полную отрешенность. На вопросы не отвечал, пожимая плечами.

В голове покинутой кипит тысяча вопросов: «Почему он так сделал? Что он хотел этим сказать? Что я сделала не так? Что, если можно было повести себя иначе и все бы наладилось?»

Все любовные истории, которые не сложились, оставили тебе куда более яркие воспоминания. Потому что на месте внезапного разрыва остается смысловая дыра, и