Клан. Нарушитель равновесия - Андрей Руб

Сошлись.

Он налетел на меня, ну прям как приступ поноса. Ух, ты! А как машет железякой и ведь с таким одухотворенным лицом. А я…? Я тупо сбиваю атаки. Ему бы баб деревенских пугать такими красивыми финтами. Нет, техника и сила есть, но в скорости он мне серьезно проигрывает и чуть не вдвое. Бедняжка, все эти красивости и прыжки, которым тя научили, к реальному бою имеют весьма отдаленное отношение.

Отскочил, соображает….

– Сын, незнающий своего отца!

Это типа оскорбил? Ага…, а я щаз потеряю голову и в дикой ярости брошусь в атаку, на него 'умного и красивого', а он меня аккуратно в этот момент и подрежет? Ню-ню. А убивать-то мне его нельзя. Только кровников на ровном месте мне и не хватало, а вот поучить бы надо. Рану ему сразу заживят, а вот шрам на личике останется на память.

Ладно, теперь моя очередь пошутить. Я сделал вид, что оскорблен и провалился в атаке, чем он… сразу и воспользовался, ловко рубанув меня в бок. Но, увы, нарвался на блок крюком топора и тут же рассадил свою рожу о конец рукояти, ото лба и до середины щеки. Отпрыгныв, сразу же попытался вытереть глаз от крови, которая заливала его из рассеченной брови. Ну вот и не боец, и шрамик тебе на память.

– Дуэль окончена, во славу Горда, – провозгласил жрец и обличительно посмотрел на меня.

Взор его был чист и светел как на плакате 'А ты сдал взносы!?', только обвиняющего пальца и не хватало. И взгляд ведь такой типа – 'Ты знаком с Наполеоном? Нет? А я знаком! Это седая семидесятилетняя женщина'. Да знаю я, знаю, что не давал во славу богов. Надо дать, а то пропоют суки анафему.

А к дитятке сразу же устремился маг. Запасливый и богатый отпрыск, такие услуги стоят ой как дорого.

'Папашка-то у меня героический был, вам до него еще расти и расти, он на станции Москва-Товарная вагонами воровал!' ну да и у нашего ранетого папенька сидел на поставках в армию. Весьма немалый чин выслужил, говорят, что воевал неплохо, вот и получил синекуру, а отпрыск долбо…лоб.

Прошла неделя, хм…, в трудах и заботах.

Наконец-то баня была готова!!! Два отделения – в каждой парилка, два бассейна (один из них с ледяной водой, пока это наверное только для меня), комната отдыха, мойщики и мойщицы. Была даже новая услуга – массаж. Подогрев воды в бассейнах осуществлялся расположением у задней стенки печей, они служили для нагрева воды в мыльне. Как в рекламе – 'два – в одном'. В общем, получился наворочанный банный комплекс, которым я гордился. Мраморные столы для помывки, как у римлян или у турок. Ну, в общем красиво. Сколько это стоило я не то, что говорить, даже вспоминать не хочу.

Вы никогда не угадаете, где, я нашел массажисток и массажистов. Есть идеи? Да. Вот и я бы не догадался. В 'веселом' доме! А привел их мне на смотрины Сивый, узнав о моих затруднениях. Пришлось только выкупить их 'контракты', правда, без его 'помощи' это врядли бы удалось. Гуля теперь становилась директором банно-помывочного заведения и готовилась к свадьбе. А пока кадровый голод и дыры с этим связанные удалось компенсировать весьма оригинальным образом.

Самогон стало гнать семейство облагодетельствованных крестьян, под чутким Гулиным руководством и парой учебных затрещин. Правда у них было одно несомненное достоинство, даже два, они были не любопытны и 'такие тупые!'. Прекрасно понимая, кто им помог и предоставил семейству работу (Сивый – читай гильдия) и теперь их хозяин – сумашедший барон, со своими слугами – страшенными уродами. Поэтому о том, чтобы перекупить их речь даже и не шла. У них хватило ума понять какие могут быть последствия перехода на другую работу и их преданность не вызывала сомнений.

Скоро все равно тайна уйдет в 'народ', но я-то буду первым! Очистка и рецептура шла только через Люку, Гулю и Прота. А на нынешний день рецептура – это наше главное богатство. Смирновская водка и шустовский коньяк, предпочитали из-за их качества. А я пока, получается, делал себе имя. По просьбам трудящихся пришлось заказать глиняные бутылки, деревянные пробки и печать. Заливали ёмкости водкой, запечатывали их местным сургучом и сверху ставили фирменную печать. Благодаря модности заведения, многим захотелось иметь водочки и дома. Но… продавали на сторону пока очень мало, подогревая искусственный спрос, что моментально сделало водку дефицитом. Это стало модным и престижным, сработал тупой стереотип 'не для всех'.

Попытались перекупить и моих магистров спиртологии, но светила этила сказали твердое пролетарское – 'Нет!' и сразу же прибежали ко мне, сдав буржуазных наймитов и прислужников мирового капитала, такому насквозь положительному, мне. Ну, еще бы! Несмотря на страховидную внешность слуг и жуткие слухи о хозяине, их не били, кормили от пуза и платили деньги. Здраво рассудив, что от добра – добра не ищут, они благословясь сдали предлагавших, а пара серебряных монет успокоила их мятущуюся совесть, заставив её замолчать. А к шибко умным на встречу в трактир, отправилась пара самых страховидных членов гильдии, где они почти без членовредительсва объяснили жаждущим знаний всю ошибочность их потуг на выбранном поприще. В общем, все остались премного довольны (ну кроме, корыстолюбивой креатуры[21]местных лавочников). Спаивать народ я пока не готов, также как и продавать лицензию государству.

- - -

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Мозг обезьяны

В лучших ресторанах Гонконга утонченным десертом считается мозг обезьяны. Честно сказать, блюдо это не для слабонервных. После долгих приготовлений не каждый сможет решиться попробовать такую экзотику.

Как есть: Перед тем как оказаться на вашем столе, блюдо (если так можно назвать живую обезьяну) должно пройти довольно сложную процедуру приготовления. Дело в том, что традиционно мозг подается прямо в голове живой обезьяны. Для этого примата прочно фиксируют, сажая под стол с отверстием для головы, шерсть на голове обривают, а затем пробивают череп при помощи небольшого молоточка и стамески. После того, как верхняя часть черепа удалена, мозг едят чайной ложечкой. И главное: трапезу нужно закончить до смерти животного, потому что мозг начинает очень быстро разлагаться! К счастью, современные повара (видимо, под давлением обществ защиты животных) придумали-таки рецепт этого 'десерта', при котором не приходится прибегать к такому немыслимому варварству.

Вкус: напоминает холодный рисовый пудинг.

Чем полезно: содержание протеинов вдвое меньше, чем в мясе и если бы не большое количество холестерина, то мог бы стать диетическим блюдом.

Cамое несчастное животное – осьминoг.