Хронокулус - Габриэль Норлэйн

— А она его порвала, — догадался я.

— Как вы узнали? В прочем, не важно. Я у вас больше не работаю. Документы забрал из отдела кадров в тот же день. При всём уважении, Константин Михайлович, но шли бы вы все там нахуй! Нормально надо с людьми обращаться. Удачи.

Мне и возразить ему было нечего. Полностью поддерживал его мнение в данном вопросе. Доехал до своего парковочного места, которое опять кто-то занял, оставил машину на свободном месте.

На главном входе охранник открыл для меня мутную стеклянную дверь и поздоровался:

— Что, Кость? Опять мегера чем-то недовольна?

Семён Иваныч был не понаслышке знаком с творящимся пиздецом у нас на третьем этаже. Старый дядечка каждый день получал нагоняй от всех подряд, но особенно его не любили директор с племянницей. Уж не знаю всей истории, но Иваныч такого явно не заслуживал. Ему осталась пара лет до пенсии, вот и терпел пидорасов. Грустно, конечно, но пора отправляться на экзекуцию в обличье пернатого гребня.

— Утро доброе, Иваныч! Угадал...

— Ну, успехов тебе! Заходи, как минутка будет! — добрый мужичок всегда был рад моей компании. Больше никто не хотел к нему и близко подходить. Уж тем более разговаривать. Почему? Откуда мне знать...

Ближе к девяти в офисе уже вовсю кипела жизнь: бухгалтера бегали с бумагами, потому что со вчера не доделали свои дела, но не по причине загруженности, нет. Причиной тому была их любовь попить чай на рабочем месте десять раз в день, да посплетничать обо всех. Так, потихоньку, бухгалтерия накапливала себе шишек на голову. Под конец месяца начинали суетиться как невменяемые, выполняли за пару дней недельный объём работы. И так месяц за месяцем.

Блондинистая тварь уже металась около своего кабинета, яростно поглядывая на входную дверь офиса. Заприметив меня, она как коршун кинулась в мою сторону. Мне казалось, что она выцарапает мне глаза или вцепится в горло.

— Ты где ходишь?! Скоро открытие! Нашёл человека?!

— Это которого ТЫ уволила недавно, но никому не сказала? — с предъявой ответил я.

— Никто тут не уволен, пока Я не разрешу! — оскалилась мегера.

— Вот бери и пиздуй бегать в главный зал в костюме курицы! Тебе как раз будет, — усмехнулся я, но тут же пожалел о сказанном.

— Да как ты смеешь со мной так разговаривать?! Забыл, кто мой дядя?! Один мой щелчок пальцами — и ты вылетишь отсюда как пробка из бутылки! Одеваешь костюм курицы или пиши заявление по собственному желанию!

— Тупая сука... — вполголоса цыкнул я, разворачиваясь к выходу.

— Что ты сказал?! — заревела Алина.

— Говорю, ты хороший руководитель и ни разу не тупая пизда! — с издёвкой кинул ей на прощание и свалил из обители медузы Горгоны.

Как бы печально это не было, пора браться за чужую работу! Я не хотел этим заниматься по одной простой причине: в округе бродит полно моих знакомых, которым только повод дай поглумиться надо мной, а тут такое событие! К гадалке не ходи — снимут на видео, сфотографируют и будут улюлюкать при каждой следующей встрече до конца дней моих.

Костюм курицы лежал на складе первого этажа, куда я и направился в первую очередь. Будучи в помещении, я аккуратно снял с себя костюм, дабы он не провонял выделениями десятков подростков, коим выпала «привилегия» рекламировать этот тошнотворный «ресторан». Не сказать, что я совсем толстый, так, слегка упитанный, но костюм налез на меня с явным усилием. Я надел вонючий шлем куриной головы и отправился позориться перед кафешкой перед людьми.

До обеда всё шло плюс-минус неплохо: я просто раздавал флаеры и держал неоправданно тяжёлую вывеску, но... стрелки часов пробили то самое время, когда люди возвращались домой с работы — толпы попёрли живым потоком со всех сторон. Меня раз сто толкнули и пару раз чуть не опрокинули навзничь. Как назло, объявились подростки, которые донимали предыдущих парней в этом костюме, но наткнулись на мой уничтожающий взгляд под маской. Мои глаза говорили прямым текстом: «Только попробуйте — убью, меня за такое дерьмо не посадят!».

Компания малолетних дебилов отвалила, но день ведь не мог закончиться так легко, верно? Конечно. Нежданно негаданно, мой старый приятель, с которым у нас было негласное соревнование «кто круче», появился из ниоткуда: на его мерзком лице расплылась самодовольная улыбка. Он чуть ли не прыжками направился в мою сторону:

— Костяныч! Тебя что — понизили?! Или ты решил сделать миру каминг аут, явив свою истинную сущность?!

— Вить, иди нахуй отсюда! Это вынужденная мера. Алинка — тупорылая пизда, уволила парня, а мне не сказала.

— А-ха-ха! — веселился Витя. — Ты всё ещё работаешь на неё как собачка на побегушках? Помнишь, ты там грозился, что тебя повысят? Когда это было? Три или четыре года назад?! Напомнишь?

— Отвали, пидорас, последний раз как человека прошу, — процедил я сквозь зубы.

— А то что? Яичко мне снесёшь?! — Виктор мерзко заржал, а я с разбегу пнул его в промежность:

— Да, снесу, сука! С одного удара снесу!

— Паскуда! — заныл на земле Витя, хватаясь за пах. — Можешь попрощаться с работой, мудила! Я всё твоей начальнице расскажу!

— Как та самая собачонка на задних лапках? Жаловаться тётеньке на плохую птичку побежишь? — я не удержался и смачно плюнул ему в скорченную рожу.

Стоя посреди испуганных людей и плачущего бывшего друга, я вдруг понял, что надоело... ВСЁ надоело. Это не жизнь, а карнавал сплошного пиздеца. На кой чёрт было стараться, чтобы продолжать своё жалкое существование? Этот город... эти люди...

Я смотрю на подбежавшего Иваныча, который меня спрашивает, мол, что произошло. Только мне глубоко плевать, что случилось и случится в принципе. Задумываясь про свою жизнь, в которой оказался, пытался вспомнить — где я свернул не туда? В какой момент я стал настолько несчастен? Наверное, было огромной ошибкой отправляться на факультет менеджмента и управления вслед за этим уёбком, что сейчас рыдает как ребёнок от слабого удара по яйцам. Но ведь как же! Друзья со школы — друзья навеки! Ага, блять, как же... до первой попавшейся блядины, которая рассорила нас навсегда.

Вездесущая Алина