Царь Фёдор и машины Эдема - Александр Владимирович Тюрин

дальники из разных медвежьих углов. Встречали мы каждого делегата чаркой с червивовкой на единственном уцелевшем терминале космопорта. Среди них выделялись опытные мусороловы с метелками на шевронах, хотя больше было простых колхозанов. Впрочем и те, и другие собирали у нас пустые бутылки, чтоб хватило на опохмелку. Все собрались, когда мы на астероиде ответственно прибрались, почистили забитую дристунами-психушниками канализацию, попрыскали дезодорантом, занавесили дыры картинами, которые намалевал Елисей под «Ботичелли» своими форсунками. Там и «Рождение Венеры» имелось – художник изобразил ее в виде стройного космического зонда с длинными манипуляторами, спускающегося в жаркую атмосферу одноименной планеты. Тамара, кстати, сильно обиделась, что Елисей не попросил ее попозировать, и куда-то смылась. Дурной пример заразителен. Остальные машины Эдема тоже занялись живописью и прочими изящными искусствами, кто во что горазд – получались у них, в основном, прекрасные аппараты как бы женского пола в стиле пин-ап, в мини и бикини.

Профинансировали мы это сборище, продав кучу лома, оставшегося от побитого противника, старьевщикам с Паллады – за что попали под новую порцию санкций ООН, поскольку это, дескать, не лом, а чужая интеллектуальная собственность. Попутно нам запретили дышать воздухом Психеи, поскольку и он тоже собственность ЮСС. Отчего у нас отдельные шутники намеренно портили воздух и отсылали видеообонятельную съемку генсеку ООН, Борису Зузанне Пшиздецки. Эта, так сказать, руководящая личность внешне и внутренне напоминал помесь Сусанны и старцев. Говорят, начинала Пшиздецки путаной, потом вышла замуж за предыдущего генсека ООН. А после того как супруг неожиданно натянул себе презерватив на голову и помер, сделалась интерсексуалом и возглавила главную международную организацию.

Cвою тусовку мы скромно назвали вселенским собором, а на заседания собирались в большой штольне. Кто сидел на полу, кто к стене прилип, кто к своду принайтовался. За тем, чтоб собравшийся народ не слишком бухал, приглядывали специальные приставы, но лучшие народные представители всё равно проносили крепкие напитки, что говорится, в складках тела, а некоторые и в полостях оного. Я-то был против запрета – если не дозволишь алкоголя, будут совать в разъем на затылке нейрочип с наркодом.

Народ Дионы выразительно представляла Тамара Хочулия. Да, та самая. Тома, рванув по–быстрому на Диону, представилась там чемпионкой Галактики по фигурному катанию в невесомости – и с полоборота пришлась местным шахтерам по вкусу: понятно, что не тройным акселем, а кое-какими частями своего тела, которые, как известно, у фигуристок не слишком прикрыты, особенно если кататься по ледяному потолку в условиях почти никакой силы тяжести. Одного показательного выступления хватило, чтобы ее избрали полномочным делегатом. Народ Гектора представляла, по счастью, матушка Евпраксия, настоятельница местного монастыря, название которого я никак не мог запомнить. Народ Патрокла – какой-то чудак по кличке Йогачара, с жидкостным дыханием, сидящий как золотая рыбка в бочке метрового диаметра; от него мы ничего путного не добились, кроме медитаций с бульканьем и якобы мудрых изречений типа «в астрале веселее, чем у вас». Лучше бы нам с Патрокла осьминога в банке прислали – эти твари поумнее будут. Надо отметить, среди собравшихся порядком оказалось разномастных психов и людей с колбасой вместо мозга, которые всплывают наверх при каждой социально-политической турбуленции.

Забыл сказать, что антропологических вариаций у дальников куда больше, чем у ближников или, тем более, у землян, поэтому выглядело наше высокое собрание примерно как зоопарк. Наглядно демонстрировалось и приспособление к низкой или высокой гравитации с помощью генетической правки, и латание организма с применением распечатанных и клонированных органов, и самостоятельная сборка или склейка своего тела. Имелись и более универсальные виды – например, дальники обычные, где упор сделан не на корректировку биологии, а на технопериферию, разные кибернетические приставки и приделки к телу. И более специализированные, например, тоннельные люди, сиречь «кальмары», чье тело напоминает торпеду, голова – колпак, а десять их конечностей гнутся во все стороны. Это пальцы у них в такие щупальцы превратились. Тоннельники легко и непринужденно редактировали себя на генетическом уровне, пуская в дело CRISPR-редакторы, транскрипционные активаторы, нуклеазные ножницы и другие инструменты из набора юного биохакера. Нельзя не вспомнить двуснастных самотрахов, хотя на нашем сборище их не было вовсе – в результате направленных мутаций они стали напоминать «чайную бабу» с низким центром тяжести, то есть, без шеи, с большим пузом, толстой задницей и редуцированными нижними конечностями – притом передвигались за счет быстрого испускания газов, а дышать могли метаном. Но и они не виноваты. Говорят, их сделали в лаборатории ЮСС для быстрого освоения систем Юпитера и Сатурна, только они потравили своими газами лаборантов и сбежали.

Если теоретизировать, то механизм биологической эволюции, естественной и искусственной, был запущен снова в варианте «давай, быстрее», что отменило вымирание человечества и обеспечило его распространение в космосе. Хотя, прямо скажем, по части интеллекта никаких особых прибавок я не заметил. Может, оно и к лучшему, шибко интеллектуальные особи не любят размножаться, и не лезут с упорством, достойным лучшего применения, во все дыры Солнечной системы.

Я, конечно, как главный тостирующий, сказал публике, что мы должны построить такую державу, где каждый служит всем и все каждому, где успех достигается вместе с другими, а не за счет других, как это принято у фрибутеров. У нас де, каждый гражданин будет двигаться вместе с остальными к большой общей цели, а к своей маленькой – только в свободное от работы время. Даже процитировал Гоголя: «Бывали и в других землях товарищи, но таких, как в Русской земле, не было таких товарищей», на что зал откликнулся продолжительными овациями. Правда, некоторые ребята из малайцев, китайцев, латинос и индусов, стали спрашивать, а как же они, относятся ли тоже к товарищам. Я нашелся, сказал им, что они нам наилучшие товарищи, поскольку разделяют нашу идею – жить по космической справедливости, когда без справедливости выжить никак нельзя. Один эрудированный китаец сравнил меня с неким Чжу Юаньчжаном, отчего я, прямо скажем, опешил – пришлось искать информацию. Оказалось, данный товарищ был крестьянином и буддийским монахом, короче, рядовым простолюдином, каковых пруд пруди, но затем возглавил движение «красных повязок», сверг монгольское иго, сжег Каракорум и стал императором с гордым именем Хунъу – пройдя из грязи заслуженно в князи. Матушка Евпраксия тоже правильно ввернула про «положить душу свою за други своя», но когда занудила про «прощение врагов», я ей звук на микрофоне потихоньку прикрутил – вот победим, тогда и будем сопли побитым супостатам утирать.

Ещё я сказал сочным убедительным голосом, который тренировал почти целый день, что мы не рождены мусорщиками, копающимися во