Хранитель Древа Мира. Том 5 - Дмитрий Дорничев

class="p1">Так что поспешил к эльфам. А там уже Босс с Королём гоняли негров, которые пришли попялиться на голых женщин. Эльфы же расстелили одежду на траве, и она сохла, а сами ушастые лопали капусту, гозу и яблоки с грушами. Интересно, они веганы?

Саша с Костей были тут же и занимались распределением «того, что нашли».

— Хранитель! — с места вскочила Апельсинки. — Ваша еда чудесна, и всё очень вкусно. Спасибо вам!

Она поклонилась, а за ней на ноги вскочили и остальные эльфы да поклонились. Я же кинул взгляд на их парней. Да уж, воины из них паршивые. Телосложение хрупкое, мускулов нет, писюны малюсенькие.

— Не за что. Но хотел спросить, вы мясо едите?

— Едим, конечно. Белок и животные жиры очень важны для нашей жизни. Именно поэтому мы и поддерживаем определённую численность поселений, дабы своей деятельностью не навредить флоре и фауне.

— Понятно, — закивал я.

— Но мясо мы едим примерно пару раз в год, — добавила она.

— Хм. Теперь стало ещё понятнее, — вновь закивал я, смотря на хрупкие тела, скромную грудь и… промолчу на что ещё. — Но я чего пришёл. Как орки, точнее, майзи вторгались сюда, так и другие расы вторгаются к нам. Вы сражаться-то умеете?

— Мы плохие воины, — вперёд вышел Эльс, тот высокий парень. Метр восемьдесят девять. — Но если дадите нам лук, то находясь в лесу мы сможем защищаться. Все майон умеют из него стрелять.

— Тогда как вас победили?..

— У нас было лишь тридцать луков на всё поселение, — спокойно ответил тот, а у меня задёргался глаз, чем я смутил ушастого. — Мы… Мы их обычно используем лишь для охоты… Кто хочет, берёт лук и охотится. Поэтому во множестве луков мы не нуждались…

— Ясно… — вздыхал я. — Будут вам луки. Вот только… Насколько вы сильные?

— У нас были разные луки… — начал тот объяснять, а я лишь вздыхал.

Вскоре я вернулся в реальность и, выхватив телефон, залез на тот же сайт. Ну который «Всё для туризма, охоты и рыбалки». Я там видел луки охотничьи… Ага вот! Так-с… сила натяжения… Отлично.

Есть в наличии блочные охотничьи луки. Там настраивается сила натяжения. Ну или как она там называется? В общем, неважно!

Луки, судя по видеороликам, отличные. Могут и кабана, и медведя, и даже чёрта пристрелить. Но это для извращенцев. Ведь для тихого убийства есть газовые арбалеты. А для громкого достаточно автомата…

Ладно. Взял побольше самых разных стрел и оформил заказ. Однако менеджер, похоже, до сих пор не спал и вновь зазвенел телефон.

— Дмитрий Андреевич… вы заказали сорок семь блочных луков… Вы не ошиблись с заказом? Точно? — пережевал тот. Луки-то дорогущие.

— Точно. Если понравятся, закажу ещё.

Успокоив его, завершил звонок и собрался было пойти в купальню, как очнулся Костя.

— Пошли мыться, — сказал ему и получил кивок. Так что вскоре мы вышли, оставив Макса работать и сторожить спящих дам. Но стоило снять футболку в раздевалке, как люди, которые там были, стали на меня пялиться.

— Не смотрите на меня. Пра-а-ативные, — сказал я мерзким голосом и пошёл в душ. И уже там я понял, на что они пялились. На хороший такой незаживший шрам на грудине…

Но ничего. Прогревшись в горячей воде, расслабился, распарился, и теперь всё быстрее заживёт. Однако только я начал наслаждаться горячей водой, как в купальню припёрлись три типа.

Их возглавлял высокий кучерявый блондин с надменным выражением лица. Слева от него шёл ещё более высокий качок, но с тупым выражением лица. А справа — хитрый толстяк. Прям толстенный. Глаза меленькие и жутко хитрые.

Я их здесь редко вижу, так как они обычно раньше приходят, но, бывало, пересекались. У меня с ними конфликт был почти сразу после поступления, но тогда всё удалось решить словами.

Сейчас же они как-то нехорошо на меня поглядывали. Ну и интуиция меня не подвела…

— А вы слышали? — шептал толстяк. Правда, при этом было достаточно громко, чтобы слышали мы с Костей и ещё два парня. — Говорят, Древов с Агафоновым из этих. Которые любят чёрные ходы…

Довольно грубо, вульгарно и провокационно. Но, думаю, в этом и весь смысл. Спровоцировать на беспредел, да?.. Это они хорошо придумали, я ведь и правда могу по мордасам дать. Но…

— Дим, я тут слышал, что барон Чумаков… — заговорил Костя, кивая на толстяка, — очень любит «дымоходы» и ищет тех, кто ему прочистит его.

— То-то каждый раз, как мы встречаемся здесь, он и его подружки смотрят на мой хрен, — кивал я и улыбался. Лучшая защита — это нападение!

— Видимо, прикидывают размер «дымохода» и «щётки», — добавил Костя.

— Как страшно жить! — ужаснулся я, а эти держали покерфейс и продолжали что-то говорить про нас. Гадости в основном. — Ты смотри, как пялятся. Кость, мне кажется, они тебя хотят.

— А что такого? Я сам себя хочу. Всё же такое совершенство, — ухмылялся блондин с надменной рожей.

— Ох самомнения-то!

— Ха. У меня женщин было больше, чем у всех в этом помещении вместе взятых, — он гордо задрал нос, а я возмутился:

— Не считается! Та троица, — кивнул на кучерявого герцога, забыл, как его фамилия, и толстяка Чумакова, — по пердакам. У них с бабами по нулям.

— Кстати, как думаешь, кто у них кого? — поинтересовался Костя.

— Фу! Зачем тебе такие мерзости знать? Это же отвратительно. Но уверен, что качок и толстяк жарят кучерявого в оба прохода одновременно.

— Да как ты смеешь, мразь! — выкрикнул герцог. Хах, быстро он слился. Одно дело говорить про нас гадости, которые, к слову, были похлеще, чем мы говорили, но другое дело слушать их про себя.

— Ты о чём, сахарная попка? — поинтересовался я, а тот и так был красный, а сейчас едва пар из ушей не пошёл. — Ты же только что фантазировал о нас с Костей. Кстати, весьма мерзкие сексуальные фантазии. Но ты ведь хотел привлечь наше внимание? Но прости, мы натуралы, а вот ты — сахарная попка, это, конечно, позор! Всем расскажу, что ты…

— Заткнись-заткнись-заткнись! — прокричал он.

— А то что? На дуэль меня вызовешь? — ухмылялся я.

— Хуже. На свидание! — заржал Костя, да