Магия S-T-I-K-S 2 - Стинго

яд? Или противоядие?! А с каких делов? Вопросы-вопросы и ноль ответов. Хлебать непонятную дрянь, от крайне стремного «доброхота» было верхом глупости, а значит нужно вызывать всех имеющихся в наличии людей и прочесывать город в поисках залетного «гастролёра», что так ловко нае…обманул его самого и его людей.

— Вобщем так! Вызывай все имеющиеся в наличи группы! — и не дав раскрыть подчиненному рта, повысил голос.

— Как ты это будешь делать, меня не интересует! Хоть сам по городу бегай! Я к себе в особняк! И желаю чтобы через четыре часа, я мог задать этому «визитеру» простые и незатейливые вопросы, получив на них развернутые и понятные ответы! — припечатав свои слова хлопком ладони по столу, хозяин кабинета поднялся и оправив свой безупречный костюм, двинулся на выход, демонстративно взглянув сперва на свои наручные часы, а потом в глаза своему подчиненному.

— Время пошло! — лаконично закончил я общение и прихватив подаренную флягу, чтобы изучить в спокойной обстановке, покинул свой кабинет.

Конец POV Виктор Андреевич

Распрощавшись, под изрядно удивленные взгляды, я покинул ювелирную лавку и направился в находившийся неподалёку ТЦ, кафе-ресторан, желая подкрепиться нормальной едой, потому что мой последний приём пищи остался далеко во времени и пространстве. Зайдя внутрь и подойдя к подобию барной стойки, я мгновенно получил меню, на которое даже не взглянул. Зато рассмотрел миловидную девчушку, что работала в этом кафетери, чем немало смутил ее, своим наглым разглядыванием.

— Красавица! Будь добра, мне мяса жареного, да побольше. Гарнир, на твое усмотрение и сок. — сделал я не хитрый заказ.

— Две минуты и все будет готово, господин. Только спешу предупредить, что из-за неполадок в электросети, оплатить Ваш заказ, можно лишь за наличный расчет. Приносим свои извинения за неудобства.

Мой заказ действительно был выполнен очень быстро, после чего я сразу попросил счёт. Выслушав ее, я достал из кармана пачку «инвестиций» от лысых «бычков» и кинул перед ней на стойку. Увидев ее расширенные от удивления глаза и буквально «купаясь» в ее эмоциях, я дождался пока она возьмёт себя в руки и прежде чем что-то успела сказать, небрежно добавил:

— Сдачи не надо!

Хех, девчушка «улетела» в прострацию, а я принялся энергично уплетать весьма недурственно приготовленное мясо и гарнир. Оставалось вознести хвалу Улью, что несмотря на прошедшую перезагрузку и пропажу электрики, блюда оставались горячими и очень вкусными. Допив сок, я извлек флягу из «ниоткуда», чем вновь погрузил девульку в полный коматоз, и налив себе грамм двести живчика, залпом опрокинул столь нужное мне питьё. Короткий «взгляд» на девушку и констатация разростающейся в районе затылка «кляксы», воспринял довольно идифферентно, после чего поблагодарил хозяйку за вкусный обед и отправился затариваться в продуктовый супермаркет, что раскинулся на весьма солидной территории по соседству.

Отсутствие освещения вновь создавало некоторые затруднения. Персонал магазина ни в какую не желал пускать меня, аргументируя что из-за отсутствия электроэнергии, кассовые аппараты не работают и оплатить покупки, до устранения неполадок, не представляется возможным. Но действуя согласно одной древней поговорке, у меня все получилось. Какой? Весьма простой и жизненной: Даже в самом защищённом городе найдется калитка, через которую пройдет осёл груженный золотом! Так и здесь вышло. Протянув охраннику купюру с большим количеством нулей, я получил сперва недоуменный взгляд, а после того как я пообещал ему после закупки добавить такую же, он расплылся в улыбке и косясь на осаждающих напарника людей, шустро приоткрыл мне вращающиеся карусельные двери.

Прошмыгнув внутрь и прихватив тележку, я принялся расхаживать между стеллажами с продуктами и…тупо дал волю своим «жабе» с «хомяком» прокачать столь нужное для каждого рейдера умение, как клептомания. Изучать сроки хранения я посчитал излишним, так как в стазисе моего склада, любые продукты останутся свежими, даже через сто лет. Проживи сперва столько, мелькнула в голове подленькая мыслишка. Но тут же была задушена в зародыше.

Проживу!

Только голову в пасть к зверю, больше совать не буду. Наверное…

Пройдять по колбасам и сырам, я тащил все до чего дотягивались мои «шаловливые» ручки. Я даже представить не мог уровня своей хомячьей натуры, но остановиться даже не пытался. Добравшись до стелажей со «спиртягой», я принялся выгребать элитную алкашку, оперируя исключительно ценовой категорией продукта. В основном брал коньяки и виски. Ну и пару-тройку шампанского взял. В смысле, пару-тройку ящиков. Да и пиво там, завалялось, изрядно. Считай уже и ничейное.

Мда.

Особенно меня поразила цена на здоровую бутылку с бухлом, под смешным названием: «Неnnеssу-ХO». Чего это за «непессу-хo» такая, я так и не понял, но цена у него была как у двухкаратного бриллианта. Поэтому я забрал обе огромные бутылки, что стояли в специальных деревянных ящичках-качалках. На всякий случай! «Приггадицца»! Но на этом мой шоппинг подошел к концу, так как охранник явно что-то заподозрил. Особенно когда обнаружил меня с пачкой чипсов в тележке и опустошенным в ноль, отделом с элитной выпивкой.

— Ты чего тут сделал? Куда «элитку» подевал?! — от озвученного, в реалиях этого мира, вопроса, у меня сразу врубились боевые рефлексы и я с «переляком» во взгляде, принялся сканировать соседние ряды. Осознав свою промашку, ну что поделаешь, профессиональная деформация, я зыркнул на злого охранника, и пустой стеллаж.

— Мужик! — обратился я к нему.

— Бери ноги в руки, и давай домой! Запасись водой и жратвою, и закройся на пару суток и желательно не отсвечивай. Тогда возможно спасёшься!

— Ты меня за дурака не держи, фантазёр! Куда бухло подевал? Копперфильд хренов! — стал напирать на меня охранник.

— Я сейчас полицию вызову! — подкрепил он, свои намерения.

В ответ на его угрозу, где-то вдалеке раздался вой полицейской сирены. Но не успел он как следует позлорадствовать, как вслед сирене раздался хлёсткий звук выстрела, потом грохот столкновения и звон битого стекла.

— Началось. — тихо прошептал я, огорченный быстрым развитием событий, но меня услышали.

— Что началось? Что это было? Что происходит? Ты вообще кто такой, мужик?! — засыпал меня охранник уймой несущественных вопросов.

Взглянув на него, и подметив такую же «черную кляксу» на затылке, я напомнил ему о