Манящий свет далеких звезд 4 - Юрий Корнеев

впечатляющее зрелище. Аж слюни текут. Посидишь часик на пляже, хватаешь невесту за руку и мчишься в номер, потому как выдержать такое просто невозможно. А на прошлом пляже девушки в таких же купальниках, но из плотной ткани, которую мочи не мочи, всё равно ни черта сквозь неё не увидишь. Не интересно. Зачем полагаться на воображение, если глазами всё увидеть можно? А девчонки здесь красивые. Ну, да, с такой-то медициной. Нет ни одной с сиськами до пупка и свисающим пузом. Всё стройные, подтянутые, с обалденными фигурками. Правда, не все они девчонки — можно нарваться на девушку, которой уже за 200 лет. Со мной такое бывало. Но таких на молодёжном курорте редко встретишь, им хочется чего-то поспокойнее.

Отдохнули хорошо. Можно было бы ещё на декаду задержаться, но это будет уже перебор. Так что решили лететь домой. У нас там тоже очень не плохо. Нет постоянного праздника, что буйствует на таких курортах, но спокойный домашний отдых тоже не плохо. Две-три декады поживём дома, а потом будем решать с дальнейшей работой.

Задерживаться не стали — утром уехали с курорта, а после обеда уже ушли в гипер. Настроение так себе: жалко было уезжать. Для поднятия настроения выпили за ужином по бокалу вина и переместились в постель. Там и поднимали друг другу настроение. И получилось. На следующий день поднялись бодрые и весёлые.

Пока летели домой, она учила базы по навигации. Ну и я отдыхал. Отдых — это, конечно, замечательно, но и энергии тратишь очень уж много. С такой-то ненасытной невестой. Раньше-то я сниму девчонку, ну, или она меня снимет, пару дней покуролесим, потом разбежимся и я за день-два могу прийти в себя, а теперь невеста всегда рядом и требует постоянно выполнения супружеского долга, хотя я ей ещё и не супруг. Нет, так-то очень приятно и я совсем не против, но тяжело. Иногда выматываюсь так, как не выматываюсь при ремонте кораблей. Хотя и корабли мне ремонтировать нравится. Как-то так получается, что от того, что мне больше всего нравится, я и устаю сильнее всего. Наверное от того, что занимаюсь этим без всякого удержа, полностью выкладываясь. Ну, а по другому у меня и не получается.

Прилетели в свою систему и сразу рванули на планету. Хотя я предлагал ей какой-нибудь учебный центр, где она смогла бы под наблюдением специалистов закончить обучение. Отказалась. Да, не любит она учиться. Ничего, и там достану. Тут она похожа на меня: если мне что-то не нравится делать, хрен заставишь, буду увиливать под любым предлогом. Пока, наконец, сам не пойму, что это мне нужно и сцепив зубы всё-таки сделаю дело. Она тоже понимает, что учиться надо, но пока по всякому увиливает. Ничего, отстраню от пилотирования и сама будет в капсулу рваться. Никуда она не денется.

А дома красота: цветочки, травка зелёная. Огромные тенистые деревья, беседка, увитая каким-то ползучим растением. Собственный пляж. Натка обнаглела и купалась вообще голышом. Это её месть за то, что я пытаюсь запихнуть её в учебную капсулу. Но после такой «мсти», через два дня она таки оказалась в капсуле. Ну, я же не железный и на все её провокации отвечал адекватно. Ещё б день и я бы сдох. Так что только себе хуже сделала. Хотя, не факт. Зато убедилась в силе своих женских чар. Да, слаб я насчёт этого дела, слаб.

В очередной раз уложив свою невесту в капсулу, выспавшись и отдохнув на пляже, засел в беседке и стал думать: как жить дальше. Мотание по фронтиру — это, конечно, интересно и выгодно, но рано или поздно я нарвусь. Грохнут. В рабство я не пойду в любом случае, так что скорее всего просто подорву свой корабль, если сильно прижмут. А я теперь не один. Да и самому помирать не хочется. Сколько я ещё могу безнаказанно гулять по фронтиру? В принципе, сколько будет необходимо, столько и буду там работать, но сколько мне необходимо? Как-то всё не правильно. Нет, так-то всё нормально — я живу так, как мне нравится. Просто живу. Не заморачиваюсь на всякую лабуду, типа смысла жизни. И меня всё устраивало и сейчас устраивает, но я уже не один. Через год, максимум два, моя подруга взвоет. Сейчас она просто наслаждается полётом и её всё устраивает. А потом? Нет, если ей предоставить какую-то важную цель, она будет работать и год, и два, и десять и не пикнет. Но что это за цель? Заработать как можно больше денег, чтобы потом жить всю оставшуюся жизнь в неге и довольстве? Неплохой вариант, но не убедительный. Да и кто нам позволит жить в своё удовольствие и не работать? В империи тунеядцев нет. Так и так придётся работать. А так как я хороший специалист, то и зарабатывать буду очень хорошо. И какой тогда смысл от накопленных денег? Мы оба не транжиры, тратим не так и много и заработанных честным трудом денег нам на жизнь хватит вполне. И зачем тогда рисковать жизнью? Как ей объяснить, что мне именно такая жизнь нравится и другой я не хочу? Да могу погибнуть, ну и что? Любой человек может умереть в самой безобидной ситуации и что теперь, не жить? Не поймёт ведь. И где мои мечты о тихой семейной жизни? Куда они делись? Да и не смогу я теперь так жить. Не получится. Отравил меня космос. И ведь что интересно — слишком долго мотаться по космосу тоже надоедает, к людям тянет, и без космоса долго прожить не могу. Месяц, два и всё, беситься начинаю. Чёрт знает, что со мной происходит. К психологу что ли сходить? Есть тут такие? Не знаю. Хотя, психолог тут не поможет. От чего меня лечить? От того, что я нашёл свою нишу в этой жизни? И я твердо уверен в этом. От этого не вылечить. А всё, думаю, от того, что я не чувствую себя здесь своим. Местные как раз давно считают меня своим. Даже те, кто знает, что я из диких, давно об этом забыли. А для меня этот мир так и остался чужим. Да, я стал отличным специалистом, в местной жизни чувствую себя, как рыба в воде, отлично лажу с людьми, от девчонок отбоя нет. Но всё равно этот мир мне чужой. Это где-то на уровне инстинктов. Я просто чувствую это. Отсюда и эта тяга к космосу. Потому что космос