Великая Депрессия - Андрей Корнеев

только все в этом мире относительно и даже 5 центов за лезвие вполне себе серьезные деньги, если ты живешь в рабочем квартале. Отсюда и популярность опасной бритвы даже в богатых домах. Только разные чудаки вроде меня, что прибыли из 21 века опасались брить мордашку фактически складным ножом, где в бритве, как это неудивительно острое лезвие, заточенное до остроты бритвы. Чуть не так махнул и половину рожи лица срезал. Даже имея навыки Бернарда я все же опасался за свое здоровье. Ибо парнишке было всего 16 на момент переезда, он вполне себе умел резать людей, как диверсант, но бриться, данный навык он пока только лишь осваивал и можно сказать был вначале пути.

Да у меня не жесткая щетина, а юношеский пушок, но если его не выбривать выгляжу нелепо. Мужчинам постарше и то лучше. Легкая небритость придает брутальности, а у меня небритость указывает на неряшливого юнца, что при моей работе не очень и здорово. Ведь я «босс» и частный детектив. Отсюда моя странность и как говорят в странах СНГ после рекламы бритва фирмы «джилет» лучше для мужчины нет. Вот со старой бритвы я и решил начать свой новый день. Благо вилки, не те, которыми кушают, а для розетки уже продавались. В дорогом доме, точнее даже в дорогом доме была внешняя проводка, а не углубленная в стены. Потому пощелкав выключателем в доме Анны-Марии я срезал приличный кусок провода. Похоже все же становлюсь клептоманом. Не считаю нужным ходить по каким-то адресам и не взять себе нечто на память Для примера конфеты, что я собрал в вазочке для почтенных клиентов у ювелиров, так и продолжали лежать в моей вазочке. Не потому, что я так много взял, но да взял не мало все карманы набил шоколадом, но я их не ел и не прямо так раздавал направо и налево. Этакий стратегический резерв и интерьер подчеркивающий богатство моей кухни.

Потому при помощи старого лезвия бритвы, благо острота этого лезвия меня совершенно не интересовала, спичек и куска провода, которому приладил вилку, собирал известным многим жившим в СССР прибор. Назывался он «кипятильник», хотя да это так сказать «нелицензионное» изделие.

Кто молод и не в теме, ГГ собирает хрень вроде этой. Фото из свободного доступа в сети интернет для ознакомления.

Мое народное творчество и поделки из дома детей-дебилов, не могла не заметить Викки.

— Ой, Бернард, сэр, а что вы делаете?

— Ты ведь слышала про электрический кипятильник Теодора Штибеля? — Спросил я ее.

— Нет, но про кипятильники знаю, но они ужасно дорогие.

— КапитализмуС. — Выдал я ей голосом Шварценеггера в фильме «Красная Жара».

— Так вы социалист из этих как его большевиков? Я никому не скажу сэр.

— Я нет, сейчас покажу. Берем кружку наливаем ее водой. — Надо сказать кружки у нас были и даже раковина была в моем офисе с водой правда было сразу 2 крана с горячей и холодной водой и мне пришлось покупать «переходник» из резины, что соединял эти 2 крана и смешивал воду. Был и туалет с так надоевшей мне чашей генуя. Я налил воду и включил «свое изобретение» в розетку. Практически сразу стали образовываться «пузырьки» вокруг лезвий, а затем вода закипела.

— Сэр, вы просто обязаны запатентовать ваше изобретение, вы станете миллионером! — Убежденно заявила Вика.

— Кипятильник давно запатентован, а что я сейчас сделал считай незаконно.

— Это почему? — Удивилась девчушка.

— Данное изобретение я подарю ирландскому народу и каждый, кто имеет кусок провода и пару старых лезвий со спичками соберет себе дома кипятильник…

— Но вы бы могли стать миллионером.

— Не мог, сама подумай, каждый кто купил лезвие и достал провод, спички для примуса у всех есть в доме, нитки тоже.

— Поняла! Да любой теперь сможет такое собрать и даже я!

— Ну да, но все же сама не собирай попроси братьев или отца, тут электричество может ударить током и руку нельзя совать в кружку, когда кипятишь воду, долбанет.

— Сэр получается не нужно покупать газ для примуса, сварить суп можно используя ваш кипятильник!

— Не получиться мощности не хватит, да и электричество не бесплатное, а как ты будешь жарить яичницу?

— Как жаль. — Высказалась печально Вика.

— Зато теперь мы сможем пить горячий чай и кофе.

— Чай, да, но как пить горячий кофе? — Задала мне логичный вопрос девочка. Они тут избалованы, ибо «Нестле» пока еще не изобрела растворимый кофе. Есть ручные кофемолки для зерен, ручные турки они же кофеварки. Варят кофе дома и на всех членов семьи, только сваренный продукт не хранят подливая в кипяток остывшие «помои», дескать это не очень вкусно. С учетом маленьких квартир и кухонь в коммуналке, прошу пардона коливинге, хранить его нет смысла. Потому варят с целью сразу выпить, ну так заниматься прогрессом, так в полный рост, попаданец я или где?

— Вика, если сварить немного кофе и оставить в чашке, что будет?

— Будет остывший паршивый кофе.

— Это верно, но если в него добавить кипяток, точнее паршивый кофе в кипяток, то его можно пить.

— Как с заварочным чайником? Да такое может сработать, но вы забываете про соседей сэр, кофе у вас станет пропадать.

— Викки у нас нет соседей в конторе только ты и я…

— Эм… — Девочка подвисла. Когда с рождения живешь в коммунальной квартире, такое открытие, что соседей нет, а есть только она и начальник слегка шокировало девочку. Ведь и действительно соседей-то нет! Я не шарюсь в ящиках ее стола или сумочке в надежде поживиться. Она тем более не полезет к начальнику, ибо обшаривание ящиков моего стола может закончиться увольнением, даже репутация боевика ИРА тут не при чем, хотя тоже определенный настрой на тему спереть, что у шефа придает. Тем более у нас сложилась здоровая обстановка на работе Викки меня уважает, можно сказать по своему любит.

Причем господа присяжные заседатели, надо сказать у нас взаимная любовь, вот только когда попаданцы, то сразу любовь ведет к гаремам. Начнем с того простого факта, что Вика все же девочка-подросток, да и я молодой бизнесмен. Воспитание в семье ей говорит, что у нее никогда не будет мужчины связанного с бизнесом — это невозможно! Потому не надо чего-то там надумывать. Живой характер девочки мне напоминает мою дочь из прошлого-будущего, а девчонка ощущает заботу о себе любимой. Как говорил профессор Преображенский даже собака, зверь и то ласку любит, потому на живое существо можно