Трой. Большая охота - Василий Меркулов

— Вчера в нашем местном отделении корпорации «Скинни» появился новый лидер! — провозгласил Хорум. — Рудольф пришёл к браздам правления нашей организации, и я хочу сказать одно: я больше чем уверен, что он утрёт носы всем жидовьим отрядам в нашем городе! Он заставит жрать землю всех этих кошерных типов, и я…

— Хм, «кошерных типов»? — едко хмыкнула Саймс со своего места. — Рик, ты что, жрать их, что ли, собрался?

Хорум непонимающе посмотрел на Кэрри. Он только что хотел окончить свою речь предложением выпить за Рудольфа, когда его так резко (и так непонятно) оборвали.

— Что, Кэрри? — выпучил он глаза на скинхедку. — Что ты сейчас сказала?

— Да то, Рик! — произнесла Саймс. — Слово «кошерно» у жидов изначально означало, что это приемлемо в пищу. Это потом уже это слово обросло новыми смыслами, понятиями… И ты называешь жидов «кошерными»? Ты их есть, что ли, решил? Знать надо своего противника и все его термины, если вообще хочешь победить его!

Все в баре замерли, глядя на Кэрри. Она, девчонка, только что утёрла носы своими познаниями сразу всем им вместе взятым. Истинное значение слово «кошерно» и вправду среди них знало до смешного мало.

— Свиней жиды считают не кошерными! — продолжила Саймс. Она видела, что от неё ждут продолжение речи, и она это продолжение им дала. — Видите ли, свиньи свои экскременты едят! Хм! Кормить надо своих свиней нормально, чтобы дерьмо не жрали! К тому же — что, вот прямо все свиньи его едят? Может, где-то когда-то одна хрюша чё-то такое и скушала — так теперь все, значит, свиньи его едят? Поди, пойми этих жидов! Малинка, малинка у них, видите ли, продукт не кошерный, потому что по ней там где-то тля проползла один раз, а мёд — это кошерно, это съедобно! Учитывая то, как мёд вообще производится на свет, это вообще поразительно!

— Мёд… — недоумённо произнёс Хорум. — А что такого в мёде? Я вот, к примеру, люблю мёд. Что там такого, его пчёлы с цветов носят, всё в порядке…

Кэрри закатила глаза.

— Рик, ты вообще хоть знаешь, что такое мёд? — продолжила она. — Мёд — это сперма цветка, которую съела, а потом сблевала пчела! И такое, значит, кошерно! Такое, значит, можно есть! А малинку и свинку, значит, нельзя! Поди, пойми этих жидов! — Скинхедка подняла бокал пива над головой. — За малинку и свинку! За не кошерную еду, которая лучше и съестнее кошерной!

И остальные бритоголовые парни резко подняли свои бокалы с пивом вслед за Саймс. А Хорум думал лишь об одном. Даже не о том, что Кэрри вот так нагло прервала его тост. А о том, что он, пожалуй, в жизни больше не притронется к мёду…

Элиот Мак Грейн восседал в своём кабинете на искусно выполненном стуле с изящными ручками в виде жутких серых горгон. Ему не так давно пришло приглашение посетить нового фюрера корпорации «Скинни», чем глава вампиров был немало удивлён. Подумать только, неофашисты приглашают к себе в гости вампиров, своих, можно сказать, главных недоброжелателей, чтобы побеседовать с ними о каких-то делах за чашечкой кофе! Что может быть ещё более странным?

Более странным могло быть приглашение к такому странному разговору ещё и Француза, лидера «Техно» в Хротцбере, но ведь…

Но ведь и это тоже случилось! Надёжные источники уже донесли главному вампиру то, что на этой встрече будет ещё и этот толстяк-лягушатник! Подумать только, этот Рудольф пригласил к себе ещё и Француза — человека, отправившего на тот свет Адольфа, его предшественника! И чем же они все втроём займутся? Сядут за общий стол и поделятся друг с другом беседой о тяжких буднях официальных представителей корпораций в Хротцбере?

Вообще, если бы Мак Грейн не знал общего положения дел в Хротцбере (да, впрочем, и во всём мире), он бы уже предположил, что Рудольф готовит своеобразную ловушку — вот такое приглашение двух главных врагов своей корпорации — более чем удобный случай, чтобы устранить обоих. Но ведь Рудольф же, хоть и является главой «Скинни», самой фанатичной корпорации в мире, всё же должен понимать, что такое чревато настоящей войной — а это ни ему, ни его руководству, ни всем остальным не нужно. Тогда чего же хочет добиться наш новый самовлюблённый блондин-фюрер?

Примирение. Вот единственное объяснение тактики Рудольфа! Судя по всему ему самому (а, быть может, тем, кто за ним стоит) надоели бесконечные распри между корпорациями, и светловолосый фюрер решил с этим покончить. Только вот как он собирается разрешить многолетний конфликт? Просто посидеть всем вместе за одним столом, потягивая кофеёк из пластиковых кружечек? Нет, чтобы замять многолетние разборки между корпорациями в Хротцбере, нужно нечто гораздо большее. Нужна какая-то общая идея, общая цель, которая приведёт всех трёх официальных представителей к миру. И ведь, скорее всего, у Рудольфа уже есть наготове что-то такое — иначе он просто не созывал бы всех остальных корпоратов.

Элиот отпил из кубка, стоящего у него под рукой, и глянул в окно. По ночным улицам нещадно тарабанил дождь, растворяя неоновые реки в лужах на асфальте. Редкие прохожие под зонтами скорей спешили укрыться от беспощадной стихии, смешно прикрываясь зонтами (как будто те могли защитить их от проливного дождя).

В общем, царила обычная для Хротцбера погода.

«Что ж, ладно, Рудольф! — подумал Мак Грейн. — Я приму твоё приглашение! Нас, вампиров, нечасто приглашают неверные на чашечку кофе, так что мне было бы глупо отказываться от такого шанса, выпавшего в этот раз. К тому же безумно интересно… Что же ты там такого уготовил для нас с Французом?..»

И глаза Мак Грейна засияли нехорошим пламенем в окружавшей его темноте…

Дождь отчаянно колотил по ночным улицам Хротцбера. Внизу, на самой земле, среди луж, в которых отражались неоновые огни большого города, сидел человек. Левой рукой он держал бутылку пива «Актонис» — самого дешёвого, самого гадкого пива во всём Хротцбере, при виде которого уважающие себя люди просто плевались. Правая же