Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

от нее как можно скорее, немедленно «найти решение», чтобы устранить дискомфорт, который вызывает у вас ее боль. Повторю: от того, что вызывает ее боль в вас. Симпатия подразумевает заражение эмоцией: мы чувствуем боль человека рядом так остро, что нам необходимо от нее избавиться. Если вы копнете глубже, то поймете, что симпатия – это не о другом человеке, а о вас.

На самом деле симпатия (и эмоциональная инвалидация) – неприятие ваших собственных эмоций: я не знаю, как справляться с печалью, не хочу ее чувствовать, не хочу видеть тебя таким, потому что от этого чувствую печальным себя, так что я отказываю тебе в этом, преуменьшаю, чтобы ослабить мои собственные эмоции. Думаю, незачем говорить, что, если мы хотим помочь другому, себя нужно попытаться поставить на второй план, отбросить все, что мы уже знаем, и идти на шажок позади. Но на всякий случай все же скажу.

Если вы проявляете симпатию, ваша племянница уйдет из вашего дома с дважды разбитым сердцем, потому что там, где она надеялась найти утешение, она нашла человека, неспособного отбросить свой личный опыт, «научившего» ее, как ей следует себя чувствовать. Возможно, вы это сделали из лучших побуждений, но, скорее всего, это не принесет желаемого результата.

КАК ЭМОЦИОНАЛЬНО ВАЛИДИРОВАТЬ

Эмоциональная валидация означает признание того, что эмоции существуют, что и вы, и другие люди вправе их испытывать

Это значит вернуть эмоциям главную роль и прекратить бороться за то, чтобы не чувствовать их или чувствовать не так сильно. По сути, позволить жизни вас волновать. Хорошо звучит, да?

Теперь, когда у нас есть инструменты для валидации, давайте вернемся к фразам инвалидации, которые я приводил в примере в начале главы, и превратим их в сообщения, валидирующие чужие эмоции.

ВАЛИДИРУЙТЕ, НО НЕ ВСЕГДА

А сейчас будет сюжетный поворот: валидировать не обязательно

Валидация – это практика, порой сложная, о которой надо знать, когда ей пользоваться, а когда нет. Как и любой социальный навык, она желательна, но не обязательна. По общему правилу нам не следует валидировать эмоции людей, которые посягают на наши базовые права, причиняют нам вред или постоянно нами пользуются.

1. Если вас оскорбляют, унижают, нападают на вас, не валидируйте

Давайте будем избегать ловушки смешивания эмоций с поведением: эмоция человека может быть валидной, но, если его поведение нам вредит, не нужно тратить усилия на попытки понять, почему он так себя ведет. Тут это не обязательно.

2. Если человек появляется, только когда ему плохо, а в остальное время пропадает, не валидируйте

Не забывайте, что вы – человек, заслуживающий взаимных личных отношений, и никому не позволено заставлять вас чувствовать себя мусорной ямой для эмоций, местом, куда можно заявиться, вывалить свои тяготы и уйти, не спросив, как дела у вас. Тут это не обязательно.

3. Если вы чувствуете, что вас контролируют, не валидируйте

Некоторые люди рассказывают о своих чувствах, чтобы нами манипулировать. Если, например, каждый раз, когда вы строите планы на вечер с друзьями, партнер жалуется, как ему грустно и что ему стало бы лучше, если бы вы вообще перестали с ними общаться, лучше обозначить границы до того, как ситуация станет серьезнее.

Теперь вы готовы превратиться в звезду валидации, сопереживать себе и ответственно проявлять сочувствие. Итак, когда мы поговорили о том, как важно хорошо говорить с собой, пришло время говорить и спорить с другими людьми.

Вы готовы поспорить?

6. Как начинать неудобные разговоры

Лучше всего главу про неудобные разговоры будет проиллюстрировать историей одной моей клиентки.

Все, кто меня знает, в курсе, что я почти всегда держу телефон в беззвучном режиме, особенно в периоды, когда испытываю сильный стресс или когда предвижу много звонков и сообщений – например, в выходные, на Рождество или в мой день рождения.

– Не понимаю, зачем тебе вообще телефон, если ты никогда не отвечаешь на звонки. В день, когда что-то случится, ты будешь последним человеком, кому мы позвоним, – обычно говорят мне родственники.

– Вот-вот, именно поэтому, – обычно шучу я в ответ.

Была суббота, а в следующую субботу должна была состояться моя свадьба. Не хочу вас обескураживать (если вы собираетесь вступить в брак или стремитесь к этому), но неделя перед свадьбой так выматывает, что мне кажется, день свадьбы на самом деле праздник окончания мучений от ее организации. В общем, до моей свадьбы оставалась ровно неделя, и я представляла собой комочек нервов с телефоном в беззвучном режиме.

– Мой дядя просит, чтобы ты ему позвонила, – сказал мне мой жених.

– А почему он не позвонит сам? – ответила я.

– Ну, не знаю, может, готовят какой-то сюрприз, – ответил он с улыбкой, полной предвкушения.

Я не люблю сюрпризы, так что я чувствовала некоторое облегчение при мысли, что родня Антонио взяла его подготовку на себя и от меня потребуется только изобразить, что я ничего не знала, а это я умею прекрасно. Я пошла в комнату, которая раньше, когда я еще жила с родителями, была моей и которая до сих пор оставалась в неприкосновенности, разблокировала телефон и увидела 11 пропущенных звонков от дяди Антонио.

Я вздохнула и нажала кнопку вызова.

– Ну, рассказывай про сюрприз, ты знаешь, я могила.

– У меня плохие новости.

– Ты не можешь приехать на свадьбу?

– Не в этом дело.

– А в чем?

– Сестра Антонио.

– Что с ней?

– С сестрой Антонио случилось несчастье.

– Что такое?

– Она умерла сегодня ночью.

Молчание.

– Пожалуйста, скажи ему, – попросил он.

Не знаю, сколько времени я пустым взглядом смотрела на заблокированный экран моего телефона. Если совсем честно, сколько времени я ходила кругами по комнате, я тоже не помню. Помню только, как неуклюже открыла дверь, пошатываясь, прошла по коридору и вернулась в гостиную, где Антонио оживленно общался с моей матерью.

– Антонио, выйди со мной в комнату, пожалуйста, – сказала я, протягивая ему руку.

– Что такое? – ответил он.

– Давай выйдем ненадолго, – взмолилась я, зная, что секунды, за которые мы дойдем до моей детской комнаты, будут последними перед тем, как жизнь моего любимого навсегда изменится.

ПОЧЕМУ НАМ ТЯЖЕЛО ВЕСТИ НЕУДОБНЫЕ РАЗГОВОРЫ

Как профессиональный психолог, я, к сожалению, привык сообщать плохие новости. Как человеку, как сыну, как мужу, как брату, как другу— мне это так же тяжело, как и вам.

Я уже сделал упражнение, которым открывается эта глава, а сейчас бы мне хотелось, чтобы его сделали вы. Сделайте паузу и подумайте о самом неудобном, самом болезненном разговоре, который был у вас в жизни. Не спешите, думайте сколько нужно. Когда выберете, запишите здесь:

Самый сложный разговор в моей жизни произошел, когда…

У каждого из нас однажды случился разговор, который изменил нашу жизнь

Тот, что врезался в память, что научил нас, как важно уметь без страха принимать произошедшее, потому что c неудобными разговорами сталкивается каждый из нас. А еще были другие разговоры – которые не состоялись, на которые мы по какой-то причине не решились, для которых сейчас уже поздно и нет особого смысла их затевать; или разговоры, которые, вы знаете, должны состояться прямо сейчас, но вы не знаете как.

Может быть, вам нужен один из таких разговоров с родственником, который не может удержаться от высказываний о вашем теле; с партнером, который в последнее время проводит со своим мобильным больше времени, чем с вами; с подругой, которая, когда вы встречаетесь, постоянно говорит о себе и никогда не спрашивает о вас,