Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

«Я сейчас ревную, и мне нужно, чтобы ты дал мне немного времени справиться с этим».

«Я не хочу перекладывать на тебя ответственность за свои чувства».

«Дело не в тебе – иногда моя неуверенность играет со мной злую шутку».

Если ни одна из этих фраз не помогает, придумайте свои. Помните: для того чтобы научиться защищать наши эмоции, не причиняя вреда эмоциям других людей, нужно стараться выражать себя максимально ассертивно. Для этого следуйте такой схеме:

1. Начните со слова «КОГДА».

2. Очертите круг ситуаций для обсуждения. Не обобщайте и избегайте слов «ты никогда», «ты вечно», «только ты» – они обычно не нужны и провоцируют другого защищаться. Вместо этого опишите ситуацию максимально объективно: «Когда ты говоришь мне, что придешь домой в 11, а в 12 тебя все еще нет…»

3. Теперь добавьте эмоцию: «Когда ты говоришь мне, что придешь домой в 11, а в 12 тебя все еще нет, мне страшно».

4. И закончите просьбой об изменениях: «Когда ты говоришь мне, что придешь домой в 11, а в 12 тебя все еще нет, мне страшно, поэтому мне хотелось бы, чтобы ты предупреждал, что задерживаешься, тебе не сложно?»

Обычно мы используем такого рода сообщения, когда чувствуем неприятные эмоции, или в конфликтах, но советую вам пользоваться ими и тогда, когда другой человек делает что-то, что вам нравится (в этом случае четвертый шаг меняем на комплимент), чтобы поблагодарить его за такое поведение. Быть благодарными – не врожденное качество, но этому стоит научиться, поскольку положительное подкрепление (вознаграждать другого, когда он делает то, что вам нравится) – основа для того, чтобы он повторил это в будущем. Скажем, приходите вы домой, а ваш партнер убрал всю посуду в посудомойку, и тут вы говорите: «Как приятно возвращаться домой, когда тут такой порядок!» Подкрепление активировано.

Я осознаю, что, может быть, непросто перейти от обычного «Сколько можно возвращаться так поздно, когда-нибудь я закрою дверь на ключ – и спи на улице!» к божественно ассертивному «Когда ты говоришь мне, что придешь домой в 11, а в 12 тебя все еще нет, мне страшно, поэтому мне хотелось бы, чтобы ты предупреждал, что задерживаешься, тебе не сложно?», но уверяю вас, оно того стоит.

Если вам непривычно общаться сообщениями такого типа, предлагаю записать четыре шага, о которых я говорил, на запястье и попробовать применить их в следующий раз, когда вы решите общаться с позиций конкретной эмоции. Как и в любом деле, с практикой у вас станет восхитительно получаться, и можно будет смыть чернила с руки.

Научиться спорить – значит изменить наш способ общаться

Поставьте эмоцию в центр спора, и это изменит ВСЕ. Прекратите говорить о поведении другого человека («Ты такая непунктуальная!») и говорите о том, что вы из-за этого чувствуете («Когда ты опаздываешь, я чувствую, что ты не ценишь мое время»), и это заставит четко увидеть то, что по-настоящему важно:

ВАС

В заключение позвольте мне связать финал с историей, с которой начинается эта глава: говорите людям, которых любите, какие чувства они у вас вызывают, и тогда – особенно тогда! – когда они дарят вам радость. Говорите им это каждый раз, когда возможно, если можете – каждый день.

«С тобой я чувствую себя дома». «С тобой я становлюсь лучше». «Когда ты рядом, все легче». «Ты умеешь меня рассмешить». «Когда я с тобой говорю, у меня мозг взрывается». «Я люблю тебя, я тебя обожаю, я тебя очень люблю».

Потому что жизнь в конечном счете не что иное, как полноценная забота о себе и других

4. Найдите свой стиль общения

Одна моя клиентка вспоминает весьма неприятную историю.

Помню, мы познакомились в одном из многочисленных приложений для знакомств, которые я скачала от скуки одним дурацким воскресным вечером. Мне потребовалось несколько секунд, чтобы решить, смахнуть профиль вправо или влево, и помню, что наш первый разговор был до странности напряженным.

Помню, как заснула с телефоном в руке и что на следующее утро проснулась от сообщения – с номером телефона и желанием увидеться. Я прочитала сообщение, и на моем лице расплылась улыбка, такая же дурацкая, как вечер, когда я решила скачать приложение для знакомств, и я послала селфи с моего лучшего ракурса.

Помню, что в ответ я тоже получила селфи, на котором было видно куда больше, чем мне тогда хотелось бы видеть.

Через несколько дней мы встретились в баре – из этих, настолько ультрамодных, что за неделю уже выходят из моды, – и выпили по джин-тонику с белым трюфелем, который мне совершенно не понравился, как и фотографии, которые мне продолжали поступать все это время, но я ничего не сказала. Я решила смолчать.

Последовало приглашение домой – дом как назло оказался рядом – выпить по последней. Дом пропах табаком, и я помню, что меня это удивило, потому что до этого я несколько раз сказала, что не выношу запаха сигарет.

Помню приставания (руку на бедре) и отвращение, которое в тот момент не могла описать, и что подумала, что мне не хочется быть ни на этом прокуренном диване, ни с этим человеком, посылавшим мне фото, которые я не хотела видеть. Тогда я встала, но не смогла высвободить руку из слишком крепких объятий.

– Ты куда?

Я ответила, что в ванную.

Помню, что там воняло сигаретами еще сильнее, чем от дивана, что я посмотрела в зеркало. У меня в глазах стояли слезы.

«Что ты тут делаешь?»

Помню, как я подумала, что раз уж дело зашло так далеко, нужно довести до конца, и что я сама во всем виновата, и что речь про несколько минут, и что недели через две-три я все забуду.

Я вытерла слезы и заорала на зеркало, что ненавижу, когда мне врут, присылают откровенные фотографии, хватают меня за руки, назойливо пристают, и что мне не нравится чертов джин-тоник с белым трюфелем!.. Помню, что я так громко кричала, что, когда вышла из ванной, красная от ярости, я услышала недвусмысленный намек, что к таким психованным неплохо бы вызывать полицию.

Помню, как я с улыбкой ответила:

– Да, я уже ухожу.

В этой главе я расскажу о разных стилях общения, чтобы вы могли исследовать, с каким из них вы в большей степени себя отождествляете, и (если вы так чувствуете) научиться отвечать в различной манере, когда необходимо.

ЧТО ТАКОЕ АССЕРТИВНОСТЬ?

Представьте, что вы пришли в ближайшую к дому фруктовую лавку, потому что вам до безумия хочется черешни, но вы собираетесь купить ее совсем чуть-чуть, потому что вы-то обожаете ее, а вот она вас – не то чтобы очень, и если позволить себе чуть больше, проблем с пищеварением ночью будет не избежать. Когда подходит ваша очередь, вы просите у продавщицы горсточку черешни, но она смотрит на вас удивленно и говорит: «Дочка, но ведь так ты даже не распробуешь, а она такая вкусная! Возьми хотя бы полкило, иначе завтра придется возвращаться. Полкило взвешу тебе, ага?» Пора применить ваши ассертивные навыки. Давайте посмотрим, на что вы решитесь:

а) Отвечаете: «Ладно», думая про себя, что продавщица права, горсть – это совсем мало, а вы кажетесь ей скупердяйкой.

б) Спрашиваете самым спокойным тоном: «Зачем?», пронзая пристальным взглядом теперь уже растерянную продавщицу, которая смотрит на вас в оцепенении. Вы спокойно ждете, не прекращая испепелять ее взглядом, пока она не начнет вынимать из пакета ягоды и не протянет вам оставшуюся на весах горсточку.

в) Восклицаете: «Как же меня достало, что каждый