Такой ребенок. Опыт мамы особого малыша - Ольга Владимировна Морозова

Управление ситуацией

Можно (и очень даже стоит) читать ребенку сказки, из которых становится понятно: из любой ситуации можно найти выход (возможно, вам тоже будет полезно), юмор помогает в жизни, дружба – это важно, а поступать лучше так, а не вот эдак. И не раз читать одни и те же сказки! Потому что добро снова и снова побеждает, выход каждый раз находится и каждый раз они жили долго и счастливо. Успокаивает, правда?

А еще можно стать творцом истории, поделиться переживаниями, высказать проблему и научиться управлять ситуацией.

Упражнение «И тогда…»

Если ребенок уже говорящий и к вечеру переполняется сильными впечатлениями, предложите ему рассказать историю. «Давай придумаем сказку? Про кого будем рассказывать? Про мышку? Она большая или маленькая? Черная или белая? А что мышка любит? Хорошо, однажды утром наша мышка проснулась и решила – что? А потом она сделала – что? И ей стало очень страшно, потому что… И тогда она придумала, что делать и… Все рассмеялись и тогда… Мышка обрадовалась. Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец».

Навык управления ситуациями внутри маленького мирка будет помогать ребенку всю жизнь в мире огромном.

Поступок и личность

Ребенок должен оценивать свои поступки, а не себя. А вы умеете? Вот вы только что собрали разбросанные игрушки, заново распечатали разорванный важный документ, достали кошку из пододеяльника и тут слышите грохот – заходите на кухню и видите разбитый стакан, ребенка с порезом и рыданиями на тему, что это вы во всем виноваты, потому что долго шли. Могу представить, что вы сейчас ощущаете. Я тоже! Но сказать нужно не это.

«Плохой поступок» и «плохой человек» – совсем разные вещи. Наша задача – донести эту мысль до ребенка. Поэтому мы говорим: «Ты поступил плохо», а не: «Ты плохой». Нет, это не слишком сложно. И да, так понятнее. И ребенок слышит: «Я тебя люблю в любом случае, но вот это ты сделал плохо», а не: «Я ненавижу тебя». И ребенок понимает, что неправилен не он, а его действия, а это можно исправить. Более того, это может исправить он сам.

Что делать, если

Если в доме начался пожар, надо знать, как вызвать пожарных. Если у вас температура 40 градусов, надо понимать, что делать. Научите ребенка, как быть, если он не может прекратить рыдать, не может прекратить бегать, не может успокоиться.

Упражнение «Цветок»

Представь себе цветок. Какой это цветок?

Роза? Отлично! Представь, что ты вдыхаешь ее аромат. Вдохни. Он очень приятный. Вдохни еще раз. Медленнее…

Одуванчик? Прекрасно. Представь, как ты медленно набираешь воздух и выдыхаешь его. Медленно, чтобы пушинки разлетелись красиво…

Если ребенок боится общаться со сверстниками, ужасно стесняется и отказывается взаимодействовать с другими детьми, расскажите, что все дети разные, но все любят играть. И некоторые стесняются общаться, а поиграть хочется. Можно им помочь. Подойти и сказать: «Привет. Меня зовут Вася. А тебя? А во что ты играешь? А давай поиграем в…»

Тот, кто помогает другому не бояться, перестает бояться сам (иначе зачем, как вы думаете, я пишу эту книгу?).

Упражнение «Счет»

Давай посчитаем. Что будем считать? Овец? Гусей? Мамонтов? Микки-Маусов? Отлично. Вот наш мамонт, большой и пушистый, подошел к низкому заборчику, перепрыгнул его и пошел пастись на соседний луг. А вот второй мамонт…

Повторяющиеся действия, возведенные в ритуал, успокаивают. Обычно это говорят применительно к теплой ванне и тихой музыке, но и в пространстве слов и жестов данный метод работает.

Умение объяснять

Детям (да что уж там, нам иногда тоже) трудно поверить, что их слова, вопросы и желания могут быть непонятны другому человеку. Они не склонны объяснять максимально точно, что имели в виду, и раздражаются и расстраиваются, когда их поспешные и смутные объяснения вызывают недоумение. Тревожные зайцы могут начать рыдать, гиперактивные – лупить идиота-собеседника. Есть упражнение, которое позволяет в игровой форме максимально доступно объяснить понятие другому и то же время попытаться понять объяснения другого игрока.

Игра «Крокодил без слов»

Задача ведущего: без слов, одними жестами изобразить какое-то слово, например «крокодил». Нельзя произносить звуки, нельзя показывать на предмет, даже если крокодил у вас случайно есть. Остальные игроки пытаются угадать слово и называют свои версии. Тот, кто угадал, становится ведущим и загадывает новое слово.

Границы

А если дите желает шесть часов подряд смотреть мультики, есть только мороженое и никогда не мыться, вы разрешите? А если ваше маленькое несчастное дите при этом горько плачет – разрешите? Каждый раз, когда у вас начинается паника, потому что ребенок не хочет соблюдать режим, а вы только что прочитали очередную статью (или дискуссию на форуме) о том, как важно выполнять желания ребенка, вспомните одну фразу: «Решать не ему». А знаете почему? Он маленький. И лобные доли его головного мозга – маленькие. Они, эти доли, отвечают за принятие решений, ответственность и контроль. Точнее, пока они у ребенка еще не могут за это отвечать в полной мере. И если ребенок не чувствует поддержки внешних границ, если видит, что вы сами не уверены в своих действиях, если вы поддаетесь на его рыдания, то и дело меняете собственные решения, он начинает нервничать, потому что без границ и правил довольно неуютно. А еще потому, что делает довольно логичный вывод: «Если родители не могут справиться со мной, как они справятся с монстром, который может появиться в любой момент?»

Мы и ранее в тексте говорили о том, почему ребенок хочет, чтобы вы выстроили ему границы, – потому что сам не может. И тут важно, что ваша уверенность в крепости границ становится его уверенностью.

Кстати. Речь не только о психологических границах. Нередко особые дети нарушают чисто физические границы комфорта своих родителей. Не будем далеко ходить: мой ребенок регулярно сильно щиплет меня за нос и щеки, кусает мои руки, бьет в живот, машет руками и ногами в непосредственной близости от моего лица, не соизмеряет свою силу, которая с возрастом только растет. Очень важно не давать ребенку бесконтрольно проявлять свою агрессию и тревогу в деструктивных действиях по отношению к вам. Да, для этого требуется не волшебная палочка, а ежедневная работа.

Научите ребенка перенаправлять агрессивные импульсы: лучше побить подушку, а не маму. Лучше покувыркаться на мате, а не прыгнуть маме на живот. Лучше порвать бумажку