У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников - Анна Александровна Быкова

• Ребенок кому-то подражает. Если он подражает поведению, даже плохому, в целом это скорее повод для радости, так как свидетельствует о возможности подстраивания к новой социальной ситуации и об умении учить новые языки (ну, нецензурный, но язык же!). При аутизме, например, такой способности нет. Особенно часто подражают «плохому» поведению дети из интеллигентных семей, так как они встретились с чем-то новым, незнакомым и, естественно, вызывающим любопытство. Они осваивают новые способы взаимодействия с теми эмоциями, которым мало места в близком окружении (в семье все вежливые, избегают агрессии, а тут, оказывается, есть возможность выразить злость напрямую, ну как не попробовать?!).

• Реакция на фрустрацию. У ребенка очень много сил уходит на переживание дискомфортной ситуации, он чувствует себя обделенным, нелюбимым, виноватым и выражает эмоции как может: ругается, плюется, дерется.

Однако (крайне редко) уже в возрасте 6–7 лет может проявиться такое психическое нарушение, как синдром Жиля де ля Туретта: у ребенка появляются непроизвольные подергивания разных частей тела (по типу тиков) и вокализмы (выкрикивания неречевые и/или речевые, в том числе и бранные). Специфика данной проблемы в том, что ребенок понимает, что это неправильно, пытается сдержаться, но чем больше сдерживается, тем сильнее вновь и вновь проявляется симптоматика, так как заболевание развивается по типу обсессивно-компульсивного невроза (невроза навязчивых состояний). В данном случае основной специалист – психиатр, хотя в легких случаях и психотерапия может дать хороший результат. Точно не работают в этом случае, а скорее усугубляют ситуацию попытки пристыдить, запреты, наказания.

Как правильно реагировать на детские истерики в магазине?

Когда малышка требует своего, она не слышит никаких доводов и объяснений, приходится просто уносить. Как поговорить с ней, чтобы она услышала?

«Как поговорить?» Это запрос на волшебное заклинание, после которого ребенок становится покладистым, удобным. В каком-то волшебном мире, наверное, такое заклинание есть. В реальном таким заклинанием раньше была угроза: «Сейчас ремень достану». И тогда испуганный ребенок замолкал. Но если вы все-таки придерживаетесь гуманистического воспитания и не хотите, чтобы он вас боялся, тогда придется признать, что иногда нужно просто брать его и уносить из магазина. К счастью, выносить на руках семилетнего ребенка вам, скорее всего, не придется. В норме такие истерики заканчиваются в 3–4 года. Если даже четырехлетний ребенок для вас тяжеловат, тогда стойте рядом и ждите, когда истерика закончится. Она не будет длиться вечно. Никакая эмоция не длится вечно. Вспомните ситуацию, когда вы сами были охвачены сильной эмоцией. (Бывало же такое?) Например, вы расстроены и плачете. Рано или поздно вы успокоитесь сами, даже если рядом никого не окажется и никто не будет утешать. А может быть, вы успокоитесь даже быстрее, если никто не станет пытаться успокаивать. В моменты истерики ребенок действительно не слышит никаких доводов. Он слишком захвачен собственными эмоциями. Обсуждать инцидент можно уже после того, как он успокоился и успокоились вы сами (чтобы в сердцах не наговорить лишнего).

Приемы, которые помогут быстрее проскочить период истерик.

• Договариваемся на входе. Еще до того, как вы с ребенком зайдете в магазин, обсудите, готовы ли вы ему что-то купить, и если да, то в пределах какой суммы. С ребенком, который еще не ориентируется в суммах, проговорите количество и размер. Например: «Одну маленькую шоколадку – и больше ничего не берем. Если тебе еще что-то понравится, мы это обсудим и, может быть, придем за этим в другой раз». (Если ребенок выберет то, за чем вы и в другой раз не придете, тогда не обнадеживайте, рассчитывая, что он забудет. Обманывать не надо.)

• Если ребенок выбирает что-то, с чем вы не можете согласиться, предлагайте разумную, на ваш взгляд, альтернативу. Два-три варианта, чтобы у него была возможность выбора. Это важно, чтобы его выбор присутствовал. Можно, кстати, на входе договариваться, что продукты берет только мама, но можно сейчас высказать свои пожелания. («Возьми мне что-нибудь сладкое». – «Хорошо, я покажу тебе, что именно я готова взять, а ты выберешь из того, что я предложу».)

• Если же истерика все же случилась, пробуем проговорить: «Я вижу, что ты это хочешь, но сегодня я не могу это купить. Себе я тоже не могу купить все, что хочу». Если причина отказа в другом, не в нехватке денег, то и аргументы подбираем другие: «Я вижу, что ты это хочешь, но там ужасный состав, я свою любимую дочку не хочу этим кормить». Не факт, что поймет и успокоится. Но хотя бы услышит, что для отказа есть причина.

• Не надо подкреплять такое поведение. То есть не идем на уступки после начала истерики.

• Если ребенок выполнил условия договора и вышел из магазина без истерики – отметьте это поведение. Похвалите, скажите, что он вел себя как взрослый. Ну, или в другой формулировке, в стиле вашего общения.

Если же истерики не прекращаются даже в старшем возрасте и случаются исключительно в магазине, можно заподозрить не просто эмоциональное реагирование на отказ, а способ манипуляции. Но манипулятивное поведение формируется в определенных условиях. У ребенка должен быть длительный опыт позитивного подкрепления: «Когда я пла́чу и кричу, мне всё покупают».

ВЗГЛЯД КЛИНИЧЕСКОГО ПСИХОЛОГА

Истерика истерике рознь. Далеко не всегда истерика – это манипулятивный способ добиться желаемого. Возможно, что-то из происходящего действительно очень важно для ребенка и он не видит, что у него есть шанс быть понятым. Например, любимая игрушка ребенка подвергается поползновениям со стороны младшего брата. Взрослым кажется, что это ерунда, и они учат уступать младшим. Но что, если для ребенка это не просто игрушка, а его «переходный объект»? Может быть, символ любви отца, с которым ребенок после развода родителей почти не видится? Или именно эта игрушка вызывает особые чувства, идентификацию с ней, и когда младший ее грызет, ребенок чувствует это как свою боль. Старайтесь всегда понять причину эмоций, поставить себя на место ребенка, посмотреть на ситуацию его глазами. Спросите: «Я вижу, что тебе плохо. Скажи, чем я могу тебе помочь?»

Бывают истерики, которые служат проявлением заболевания. При эпилепсии, например, один из симптомов – застревание[3] аффекта. Ребенок не может переключиться на другую эмоцию, даже если ситуация уже разрешена, так как имеет место эпилептическое повреждение с локальными или генерализованными электрическими изменениями в головном мозге (аномальная, периодичная и чрезмерная нейронная активность мозга). В такие моменты ребенок