Живой Журнал. Публикации 2009 - Владимир Сергеевич Березин

Вадимиваныч подобрал свою палку, и теперь лихо работал обоими, будто на лыжне, а Жид Васька был похож на гладильщика из китайской прачечной. Я отламывал подлокотники от кресел и вколачивал их в академиков-оборотней, используя ключ как молоток.

Каждый брал своим умением.

Дело-то в том, что Вадимиваныч был убеждённый атеист, Жид Васька, несмотря ни на что, католик, Хомяк — потомок муслимских уйгуров, а я держал Православную оборону.

— Кстати, — сказал Хомяк. — Мне не нравится, что ты называешь меня Хомяком. Наедине это простительно, но при людях не говори так, пожалуйста.

— Без базаров, — согласился я, — превращая в пыль какого-то зазевавшегося доктора.

— И меня не надо называть Жидом, — вмешался Жид Васька, — это мешает мне нравиться девушкам.

В этот момент престарелая девушка в беретике, на которую попала морось Настоящей русской Водки за Двадцать Рублей превратилась в пыль, даже не загоревшись.

Я и тут согласился — чего не сделаешь ради друзей, с которыми сражаешься спина к спине.

— Жалко зимой у нас рассветы поздние — сказал кто-то, тяжело дыша.

Я согласился — какие там источники света широкого спектра. У нас на Руси всё проще — рассвет и никаких гвоздей.

Мы притомились. Со стороны это напоминало уборку картофеля на поле, хотя к этому нам было не привыкать. Однако и силы врага иссякли

Только весело хохотал старичок-птица, которого доедал главный кришнаит. Мы насовали кришнаиту по самое не балуйся и оторвали его от старичка.

Старичок уполз на руках за кулису — ног у него, собственно, уже не было.

Хомяк отнял у меня разводной ключ и принялся лупить кришнаита, приговаривая:

— Почему ты не лысый, сука, почему?

Я пытался объяснить, что у кришнаитов это не обязательно, но было поздно. Мы оборвали главному кришнаиту лапки, как жуку и он издох.

Пришла охрана и робко постучала в двери — так мы поняли, что наступил рассвет.

— Нет, — заключил Вадимиваныч, — в нашей науке налицо временный кризис. Нет молодой крови в наших академических институтах.

И мы, согласившись с ним, поехали по домам.

лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки

Извините, если кого обидел.

21 октября 2009

История из старых запасов: "Слово о празднике хиппи"

Известно, что каждый год первого июня в Царицыно собираются как бы хиппи. Моя история, связанная с ним, весьма коротка — и самое интересное в ней то, что для моего товарища праздник людей-цветы начался ещё раньше. Кто-то натравил на него вооружённых людей. Люди были вооружены телевизионной камерой и фаллическим символом на проводочке. Телевизионные люди приняли его за хиппи, и вломились к нему в дом.

Сначала, правда, они позвонили каким-то начальственным людям и принялись расспрашивать их о Дне Хиппи в Царицыно. Начальственные люди, заведовавшие Царицынским парком, долго ничего не могли понять, но их всё спрашивали и спрашивали — о том, как относятся начальственные люди к тому, что в их парке под сосной собираются хиппи.

— Где собираются? — не понимали начальственные люди.

— Ну под сосной, в парке… У дворца… — отвечали им люди из телевизора.

— Эге! — говорят начальственные куда более заинтересованно. — А когда?

Так или иначе, телевизионщики добрались до моего товарища и начали целить повсюду телекамерами. Увидят, что он мате в калебасе своей заваривает — тычут объективом в калебасу:

— А что, все хиппи такую штуку держат?

Увидят, опять же, гамак в комнате, сразу к нему:

— А что все хиппи в гамаке спят?

Тогда товарищ мой решил телевизорных людей на меня натравить.

Я всё думал, что до моей погибели дело не дойдёт — поскольку в праздничный день разверзлись хляби небесные, затрещали рваные тряпки в небе, и полилась повсюду серая вода — да так, что я купил себе зонтик у подземного перехода — чтобы только из него, из перехода, выйти. Правда, товарищ меня предупредил, чтобы я оставил свою дурацкую привычку пить что-либо из стаканов. Поскольку под хипповской сосной из стакана пить, что в валенках явится к государю императору.

Но ведь на этом мероприятии ведь что интересно?

Идёшь, будто таишься, а пришёл на тайную масонскую сходку, отворил потихоньку дверь — а там за столом сидят все члены семьи, начальник, секретарша и уборщица из подъезда. И тут вижу — бегут с телекамерой, как волка травят. За руки держат, микрофон суют. А товарищ мой стоит в отдалении и подпрыгивает, радостно зонтиком машет — оказалось, он уже договорился, что я буду рассказывать о хиппи с точки зрения Православия. Не отвертеться.

— Всё произошло довольно давно, — откашлявшись, начал я, и спрятал стакан за спину. — Наверное, и вам тоже знакомо имя старца Фёдора Кузьмича? Так вот…

лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки

Извините, если кого обидел.

22 октября 2009

История про коммунистов

"Коммунисты Петербурга и Ленинградской области" — мои кумиры. Чисто кумиры! Люблю их.

Извините, если кого обидел.

22 октября 2009

История из старых запасов: "Слово об атеистах"

Атеист, это такой человек, что просто находится в запасе.

Он ходит по гостям, пьянствует.

Спит, пьёт.

А потом, натурально, к нему приходит повестка.

И нормальный атеист садится за стол, глотает стопками водку, а наутро идёт служить. Он перестаёт быть атеистом, на время или навсегда.

Иногда они поступают в военные училища, не дожидаясь призыва. Это те, кому надоела отсрочка. Как ни крути, таких тоже много.

Всё потому что с этим Военкоматом не шутят.

лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки

Извините, если кого обидел.

22 октября 2009

История про Тарусу

Охуеть! Страничка-вики про Тарусу ссылается на мой давний рассказ про этот город, который я написал лет в двадцать. (Там ещё ссылки на Цветаеву, Паустовского, Варлама Шаламова и переводчика Голышева). Гомер, Мильтон и Паниковский!

Извините, если кого обидел.

23 октября 2009

История из старых запасов: "Слово о физиках и лириках"

Разговор о бывших физиках и бывших лириках, припрятанные в памяти как свинчатка, интегралы, послевкусие семидесятых-восьмидесятых давно перестали быть актуальными в спорах. Физики остались физиками, лирики — лириками. Часть и тех и других — в загоне, а удачники из обеих фракций — в почёте.

Я же расскажу жизнеутверждающую историю о пользе