Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

• родитель предоставляет ребенку полную свободу, превращая условия жизни и поведения во вседозволенность, бесконтрольность и всепрощение;

• ребенок хочет любви и свободы, но встречается с контролем и ограничениями своих желаний, действий со стороны взрослых.

Кроме того, для родителей, чаще всего для матерей, важно найти баланс между собой как личностью и своей ролью, т. е. вырастить ребенка, но не раствориться в нем или материнстве (отцовстве) полностью. Необходимо продолжать жить своими интересами, развиваться как личность, профессионал. Быть и оставаться любимой и внимательной женой. То же относится и к отцам. Мужчина – не только глава семьи, гарант финансовой и физической безопасности, но и заботливый и интересный отец, внимательный муж.

2. Конфликт на грани «Родители-общество».

Следующий конфликт находится на грани треугольника между родителями и обществом.

Конфликт заключается в том, что необходимо находить баланс между собственной вовлеченностью в жизнь ребенка и уровнем ответственности, передаваемой обществу за малыша. В психологии это понятие называется гиперопека – удушающая забота, стремление родителя все решать за ребенка.

Поиск баланса на этой грани родительства заключается в здоровом соотношении между необходимой безопасностью, разумными, но не тотальными ограничениями и опытом взаимодействия с окружающим миром. Шаг за шагом, вводя ребенка в социум, родитель знакомит малыша с принятыми правилами, понятиями «надо» и «обязан». Эти понятия раскрываются и нарабатываются в детских садах, кружках по интересам, школах, институтах, рабочих коллективах – в так называемых точках соприкосновения с социумом.

Родитель – защитник интересов ребенка и его самого. Однако, начиная с условий семейного уклада, и далее, продолжая в социуме, мама и папа приучают малыша к правилам, обязанностям и ответственности перед собой и окружающими людьми. Особенно важны эти понятия в коллективной жизни и деятельности. Там они – необходимый навык для того, чтобы занять свое место, быть успешным, уметь взаимодействовать, достигая и личные цели, и общественные.

Человек понимает важность существующих норм и обязанностей, умеет правильно себя вести, соблюдая при этом и свои, и коллективные интересы, таким образом он избежит ломки себя, не столкнется с разочарованием, обидами, не станет изгоем. Умея влиться в рабочий коллектив, заводить друзей, выстраивать отношения с партнером, человек максимально реализует себя как социальная единица.

Важно помнить, что для психики ребенка вредно и психологически травматично, когда он в раннем детстве оказывается разлученным с родителем надолго. Например, трехмесячному малышу нанимают круглосуточную няню, в девять месяцев отдают в ясли, с пяти лет – в сад с пятидневкой.

Такой опыт неизбежно несет слишком много «надо», «должен», «обязан» для неокрепшей психики. Настолько много, что малыш не имеет возможности узнать, а что надо ему самому, что ОН хочет, что ОН чувствует!

Конечно, бывают разные обстоятельства, когда родители вынуждены рано отдавать ребенка в ясли или детский сад, например, из-за сложной финансовой ситуации или необходимости заботиться о престарелых родителях, помогать родственникам и т. п. Но нередко бывает и так, что родители отдают малыша в ясли или перекладывают заботу о нем на бабушку, пока сами развлекаются и живут на полную катушку. Конечно же отдых и восстановление очень важны для психики родителей, но должна быть здоровая мера, иначе затянувшаяся разлука может нанести вред малышу.

Каковы бы ни были причины раннего разлучения ребенка с родителями на долгое время, важно понимать, что детский сад как государственное учреждение не может обеспечить ребенку индивидуальный подход и закрыть его личные потребности. В детском коллективе все равны, сколько бы малышей ни было в группе – это одна социальная единица, поэтому все дружно ходят на горшок после тихого часа, даже если кому-то не хочется в туалет. Все дружно садятся есть, даже если кто-то не голоден или такое не хочет есть. Все вместе идут гулять, даже если не хочется. Голос отдельного ребенка не слышен, он не принимается в расчет, его мнение могут не учитывать.

Более того, если малыша отдали в ясли в довербальный период, т. е. когда он еще не начал хорошо говорить, то ребенок не может сказать ни воспитателю, ни маме, что он чувствует, что хочет, что переживает в своей детсадовской жизни. Такие непрожитые, невыраженные чувства остаются смутными ощущениями, которые в зрелости беспокоят человека.

Если же посещение детского сада сопровождалось некорректным поведением воспитателей, ребенок подвергался наказаниям, постоянно переживал стыд, вину, оскорбления, то все это может сформировать психологические травмы. Они не осознаются ребенком, но будут приносить в дальнейшей жизни много дискомфорта, мешать жить счастливо, развиваться и добиваться своих целей.

3. Конфликт на грани «Ребенок-общество».

Следующая грань – это конфликт между ребенком и обществом.

Как только ребенок выходит в общество, в нем проявляются те установки и паттерны взаимоотношений, которые он приобрел в родительской семье. Тогда на этой грани, как и на других, формируется конфликт.

Кроме того, у ребенка могут быть достаточно высокие амбиции, которые он не смог реализовать в семье или которые были не одобряемы. При выходе в социум ребенок продолжит стремиться реализовать свои смелые желания.

Однако человек чаще всего остается заложником семейной системы. Если в семье не сформирован навык отстаивать свои интересы, искать пути реализации желаемого разными способами, то даже способный и талантливый человек отступит. Его остановит, угасит его пыл категоричное «нет», затянутая реализация желаемого на неопределенный срок, отсутствие поддержки, сомнение в его способностях, критика, слабая вера в себя.

Кто такой идеальный родитель

Первое. Мы глубоко убеждены, что идеальный родитель – это осознанный родитель, то есть тот, кто понимает, что лучше для ребенка, что является залогом его качественного развития.

Такой родитель не считает ребенка своей собственностью и отдает себе отчет в том, что цель родительства – помочь малышу вырасти здоровым и счастливым. Для этого он, родитель, помогает ребенку набрать достаточно знаний, навыков и компетенций, поверить в себя, научиться делать выбор и добиваться целей. Все для того, чтобы в определенный момент выйти из родительского дома в большой социум и зажить своей жизнью, реализовывая себя и свои способности. Родитель отпускает дитя, потому что дал все, что мог, всему научил, от всего предостерег, и теперь спокойно наблюдает, как оперившийся птенец набирает высоту.

Второе. Идеальный родитель – это тот, кто претворяет знания в жизнь.

Он понимает, как развивается ребенок (физиологически и психологически), и меняется сам сообразно растущим потребностям малыша. Родитель ищет баланс между своим видением мира и потребностями ребенка. Родитель знает о важности взаимодействия с сыном или дочерью и формирует этот контакт, ищет точки