Голландские дети спят всю ночь - Виктория Хогланд

Экзистенциальные метания ушастого лирического героя не вызвали горячего отклика у экзаменационной комиссии. «Не раскрыла тему, мямлила, истерично рыдая, выбежала из аудитории», – напишет позже Маришка в моей зачетке.

Я хотела как-то реабилитироваться и уже начала гуглить бессмертный мультик, как дурным голосом заорал таймер. Моя ежегодная десятиминутка истекла, пора было садиться на велосипед и пилить домой. В конце концов, мультик можно будет показать и в следующем году, когда мне снова выделят время.

Слова и выражения по теме

Wij dronken een glas, wij deden een plas en alles bleef zo als het was» (нид.) Дословный перевод: «Мы выпили по бокалу вина, потом сходили пописали, а в итоге все осталось, как и было». Моя любимая голландская пословица. Суровая деревенская философия с терпким физиологическим душком.

Zwangerschapsverlof (нид.) – по-голландски так звучит простое слово «декрет».

Krekertje (нид.) – крекерок, крекерчик. Основа голландской диетической кухни.

Глава 9

И снова о голландском языке – Самое важное в воспитании билингвы – Забавные ситуации с Коринн – Говорят русские мамы – Страшилки про ювенальную юстицию – Права животных

Иногда мне кажется, что голландских детей производят на фабрике, где-нибудь в местечке с непроизносимым названием типа Nieuwegein. Штампуют, присыпают душистым тальком и отправляют счастливым родителям на дом в оригинальной упаковке. Таких абсолютно мультяшных кучерявых и голубоглазых ангелочков. Стандартная картина – голландский папа заводит стайку погодок в магазин игрушек, где они тихо-мирно урчат, как голуби, выбирая каждый по одной приглянувшейся вещи.

Меня вот жизнь не готовила к тому, что едва на- учившийся ходить ребенок внезапно превратится из щекастого пупсика-лепетуна в торнадо, которое сеет повсюду панику и разрушение. Я была уверена, что после пеленочного дерматита, коликов и зубов мы с Коринн сразу наденем модное пальто швами наружу от Zara Kids и красиво побежим на камеру, держась за ручки. Фоном – амстердамские каналы, Средиземноморское побережье или, возможно, Центральный парк. Все будут говорить: «Ах, какая чудесная семья, давайте мы еще подуем на вас разноцветными мыльными пузырями, можно отправить ваши фотографии в журнал Vogue?» Наш папа купит нам лавандовое мороженое и винтажного тедди пудрового цвета. А потом (наплыв камеры) мне позвонят из школы и поздравят с тем, что дочка написала гениальное эссе по Уильяму Фолкнеру. Я смотрю вдаль, сжимая в руке томик Ричарда Баха.

– Мама, – устало говорю я, – Коринн ела собачий корм и спустила носки Адри в унитаз.

Мама в скайпе одобрительно смеется. Можно подумать, ей сообщили, что внучка только что получила Нобелевскую премию мира. Она считает, что Коринн своими поступками демонстрирует, как пишут в резюме, «оригинальный подход к решению задач», а также «настойчивость и упорство в достижении поставленных целей». А может, отважно бунтует против жестокости и несправедливости, творящихся в этом мире. Мой папа маминого энтузиазма не разделяет – он сдержанно предлагает отправить Коринн к нему в Новгородскую область на перевоспитание, пасти козу и свирепого индюка Филимона. Наш же местный голландский папа слишком занят поиском чистых носков, чтобы давать комментарии.

Реальность расплющила в лепешку сладкие мечты о лавандовом мороженом: оказалось, что до того, как превратиться из лысого пупса в прелестную девочку, Коринн запланировала еще один пункт программы, а именно: погрузить мир в состояние первобытного хаоса. Задуманному мною показательному сидению в детском стульчике («нам, пожалуйста, детскую вегетарианскую пасту с узорами из цукини и органический морковный сок») она предпочитает более захватывающие занятия. Типа надеть подгузник себе на голову и отправиться крушить дом ершиком для унитаза («о боже, Коринн, нет, прекрати, прекратипрекратиэто!»). Я предлагаю Адри записать устрашающее торнадо в действии и пристыдить Коринн в будущем, поведав ей, какое ангельское терпение демонстрировала ее идеальная мать. Помолчав, Адри спрашивает, расскажу ли я дочери о том, как я однажды упаковала в путешествие собачьи подгузники вместо детских. Черные такие, с дыркой для хвоста. И что забыла в этой же поездке вписать собственного ребенка в билет. Ну и еще о паре тысяч мелких косяков типа развести смесь газированной водой Сан-Пелегрино.

Обманчиво ласковым голосом напевая «Я выносливее многих, и верблюда и коня, подогните ваши ноги и садитесь на меня», я хитростью выманиваю у крошки туалетный ершик и успокаиваю плачущего бордоского дога Джино, у которого от перенесенного шока начинает судорожно подергиваться шерстяной глаз. После чего мы идем гулять на улицу, причем я надеваю пуховик швами наружу, и прохожие нам говорят: «Ах, как она мило нам всем машет и улыбается, какая у вас чудесная девочка!» По дороге мы встречаем упаковку фабричных голландских ангелов, и я все время пытаюсь понять, в чем их секрет. Могу лишь поделиться своими наблюдениями, а также замечаниями моих «коллег» – русскоязычных мам, живущих здесь.

Рассказывают русскоязычные мамы в Нидерландах (стилистика авторов сохранена. Мнение уважаемых мам может не совпадать с мнением автора.)

Виолетта

На детей не орут, не бьют за малейшие шалости или грязные штаны, к примеру. Многое можно, но именно то, что никакой опасности или неудобства окружающим не несет. Например, в лужах прыгать можно, по полу ползать можно, забирать чужие игрушки или драться нельзя, но это из моего опыта. Здесь родители проще относятся к первому прикорму, и вообще к еде в целом, никто не кормит ребенка до 2 лет одними отварными овощами и не впадает в шок, если ребенок раз в полгода съест картошки фри! Никто не боится панически бактерий, сквозняков и других напастей. Сопли за болезнь не считают, и вообще к простудам отношение философское, паники нет, никто «скорую» не вызывает при температуре 38. В общем, мне очень нравится голландский подход!

Екатерина

Из хороших сторон: на детей никогда не кричат и, не дай бог, не поднимают руку, никогда не унижают и не сравнивают с другими. С детьми пытаются вести себя как со взрослыми, спокойно объясняют, почему надо поступать не так, а по-другому. Девочек не выряжают с пеленок как кукол и не внушают, что самое главное – хорошо выйти замуж, а готовят к самостоятельной жизни и ответственности за нее. Мальчиков учат самих себя обслуживать, стирать, гладить, готовить.

Ирина

Дети бегают с голыми ногами при температуре +10–120 (при том, что мама или папа в сапогах), многие не кормят завтраком, везти ребенка на велосипеде в дождь – это нормально. Нормально, что беби ползает по полу в баре который залит пивом и засыпан мусором. Сама видела! И это никого не удивляет…

Ольга