Дворник 30-го уровня. Том 11 - Дмитрий Дорничев

найти тех уродов, которые сделали это, и заставить платить. Но как доказать? Без веских доказательств даже очевидный преступник останется на свободе.

Помню дискуссию с преподавателем в школе, он нам рассказывал про «правосудие» и «справедливость». Но не буду разводить философию, а просто найду этих людей и поговорю с ними. А там уже посмотрим…

Сделав фотографии с разных ракурсов, добавил видео, ибо пошли времена дипфейков с помощью ИИ, и пошёл в ЖЭК. Вандализм нужно зафиксировать.

Сейчас пятница, и уже обеденное время, так что Дениса Степановича я застал за едой. Он ел доширак, но не простой, а который круглый. И да, это при том, что у нас в магазинах продаётся достаточно корейской лапши.

Но Цой туда порезал яйцо, добавил плавленого сыра и сардельку кусочками. Блюдо — прям студенческий рамен.

— О! Миха! Даров. Сто лет не видел тебя. Как жизнь? — спросил мужчина, а у него тут стало ещё больше мусора. Да даже рабочий стол был завален каким-то барахлом. — И неплохо ты загорел! В отпуск летал?

— Можно и так сказать. И я по делу, вот, — протянув телефон, я показал фотографии испорченного имущества.

— Ага, видел. Приходили жаловаться. И сейчас… — он схватил свой телефон и через минуту прислал мне пару десятков фотографий и парочку заявлений. — Вот, скопилось за время твоего отсутствия.

Я просмотрел, и у меня задёргался глаз. Половину из этого Денис Степанович мог бы и сам сделать. Причём за пару дней.

— Это и это, а ещё вот это можно сделать дёшево и быстро, — я вернул фотографии Цою. — Человек есть. Самозанятый. Берёт вдвое меньше рыночной цены.

— Ого, а почему так? В чём подвох?

— Только начал работать. Клиентуру и имя нарабатывает. Даю гарантию и головой ручаюсь за качество работы.

— А дай телефончик…

Телефон я дал, но сперва сам поговорил с Дашей, потом Цой позвонил ей, и вроде как договорились.

— Удивил, Миша, удивил. Женщина! — ахал Денис.

— Кхм. Денис Степанович, вы когда увидите эту женщину, сами всё поймёте. Она арматуру может голыми руками гнуть. Так что с ней нужно быть вежливым.

— Понял, принял, благодарю!

— Хорошо, а теперь протокол сделаем. Вдруг удастся найти того, кто совершил «акт вандализма», или тех, кто его совершил, и вернуть ЖЭКу деньги?

— Это ты хорошо придумал, это ты молодец! Но ты же понимаешь, что у нас лапки?

— То, что у «вас» лапки, я выяснил уже давно и сделаю всё сам и как надо.

— Рад, что мы понимаем друг друга, — заулыбался тот. — И не хочешь купить робот-пылесос? За полцены отдам. Во!

Он схватил чёрный робот-пылесос с пола и показал мне. Явно недешёвый. Выглядел же слегка потрёпанным.

— Ну-ка, — я взял его в руки, покрутил, повертел и…

Робот-пылесос

Качество: 7/10

Состояние: 77 % (После ремонта. Повреждение двигательной системы из-за катания на пылесосе: «Частично исправлено». Повреждение схем из-за пролитого пива: «Частично исправлено»…)

— Кхм… На нём что, катались? И пивом пахнет.

— Да что ты за человек-то такой? Как учуял? Я же разобрал его подетально, всё прочистил, промыл, и не пахнет же!

— Пахнет, — возразил я. — Даю пять тысяч.

— Мих, побойся бога! Он шестьдесят стоит!

— «Целый», — поправил я его. — Максимум десятка, не более. У меня квартира маленькая, и мне такой не нужен.

— Сегодня ты заставил плакать одну маленькую девочку. Злодей! И давай деньги…

— Сперва зарядная станция, где она?

Станция нашлась недалеко. Выглядела она… Неважно выглядела, но целая. А ещё высокая и с отсеком для воды. Может мыть пол? Неплохо! Так что я перевёл Денису Степановичу деньги на карту и, забрав робот-пылесос, унёс домой. Но первым делом занялся его Ремонтом.

Денис Степанович хоть и неплохой мастер, но он не волшебник. А вот я — волшебник… Так что принялся за работу.

— Мяу? — ко мне на кухню пришёл Тень и сел рядом.

— Это робот-пылесос.

— Фф-ф-ф-ф-ф!!! — зашипел он, и шерсть встала дыбом… Причём выглядело это забавно. Чёрный арбуз с иглами из чёрной шерсти. Прям монстр скверны.

— Не пылесос, а робот-пылесос. Это другое, — успокоил я кота и подключил его да нажал кнопку.

— Начинаю уборку, — услышал голос, а кот подпрыгнул до потолка. И я не преувеличиваю…

Тень упал на пол и побежал к дивану, а робот жужжал, визжал и чего только не делал. А потом дёрнулся и поехал. Я тоже залез на диван, и мы с котом смотрели, как это чудо техники движется по полу, оставляя после себя влагу.

— Мяу? — котяра спрыгнул и подошёл к роботу, а тот ловко объехал Тень. — МУР⁈ — разозлился кот, а робот продолжил уборку, и… Тень запрыгнул на него!

Бедолага завис, но… покрутившись и осмотревшись, поехал дальше.

— Мяу!

Робот оказался крепким и продолжил убираться, а кот — кататься на нём. Я же наблюдал за этим, и тут пришёл Лёха. Шёл он медленно и выглядел сонно.

— Разбудили? — спросил я.

— Да… Но не страшно, оказывается, уже обед… И вижу, ты робота прикупил. Хорошая штука, — закивал человек-мумия и, кряхтя, добрался до дивана.

— Как самочувствие? — спросил я.

— Без подпитки Очками Кармы чувствую себя живым трупом.

— Заряд Реанимации? — предложил я.

— Спасибо. Сам я не смогу. С энергетикой у меня прям всё плохо… Похоже, моё восстановление затянется, — он обречённо вздохнул.

— Хм… Я сейчас!

Рванув в спальню, я порылся в вещах и, едва сдерживая смех, принёс кое-что Лёхе.

— Серьёзно?.. — опешил тот, глядя на розовенькие лосины: плюс восемь к Живучести.

— Да. Вот, — я слегка стянул с себя Штаны учёного, демонстрируя такие же лосины. Но уникальные. А это редкие.

— А, Живучесть… Ну… да, ты прав. Спасибо.

— И это, — широко заулыбался я, показывая Штаны соблазна.

Штаны соблазна

Редкость: Эпическая

Прочность: 500/500

Описание: Стильные штаны, унисекс. Сделаны из ткани, которая словно вторая кожа — бархатная и нежная. При ношении будет казаться, что ты полностью свободен.

Дополнительные эффекты: Живучесть +18; навык предмета «Усиленная регенерация» 10-го уровня; навык предмета «Волшебная косметология» 10-го уровня; защита от любых негативных заклинаний (1 раз в 24 часа).

— Но их буду иногда забирать для рейдов.

— Описание — кошмар, но плюс восемнадцать… Как тут отказаться?..

Вскоре Лёха переоделся, и… Это скорее грустно, чем смешно. Ноги-спички в облегающих штанах… Модный анорексик. Но ничего, я добавил ему ещё всякий хлам на Живучесть.

— Жестокий ты человек… — сказало мне «пугало». — Но знаешь, судя по ощущениям, мне и правда стало получше. Нужно будет как-то из дома забрать пару вещей…

— Мяу!!! — мимо нас пронёсся кот на пылесосе, и рванули они в спальню… Пришлось бежать за ними,