Броуновское движение - Алексей Константинович Смирнов

Затем Кот крикнул:

- Я щас конкретных пацанов позову! Есть такие?

- Есть!! - заревел зал.

И Кот вывел на сцену пап с сыновьями. Я сидел в последнем ряду и вжался в кресло. Папы выходили под увертюру из бандитского сериала "Бригада". И там, на сцене, становились Шоколадными Снайперами, метая шоколадки в детские кульки.

Следующим шел конкурс "Мистер Обжора". Пригласили мальчиков; поручили им взять игрушки с внутренним чупа-чупом и добираться до последнего ртом. Нечто вроде популярного собирания ртом кубика Рубика. Я еще подумал: почему это упражнение для мальчиков? Чему их учат? Но сразу и успокоился, потому что на сцену потянулись девочки - участвовать в конкурсе "Мисс Пухлые Щечки". Праздник достиг диабетического апогея. Девочкам вручили чупа-чупы, велели сунуть в рот и произнести: "Я люблю мороженое, сливки и пирожЕное". Потом добавили второй чупа-чуп. Потом воткнули третий и четвертый. Девочки не подкачали:

- Ммммммм!... Мммммммм!....

Закончилось все дискотекой с пляшущими ведущими. Тут-то меня и достали засосом в прыжке: я выслушал Шоколядного Зайца и Глюкозу: "Я буду вместо, вместо, вместо тебя, твоя невеста..." Иногда музыку останавливали, чтобы дети подпевали. Все зрители хорошо знали слова, и многие родители тоже.

У выхода возникла давка.

Какая-то разъяренная женщина наседала на билетершу:

- С опухшей рожей, пляшет посреди сцены!... Барррррррррдак!...

- Вот-вот, - кивала билетерша, выпучивая глаза.

Это ругали Кота.

Репка (продолжение предыдущего)

Я совершенно забыл рассказать про Репку. Массовики выбрали несколько ребятишек в возрасте от 5 до 10 лет, увели их за кулисы и научили некоторым словам.

Затем была показана собственно "Репка".

Репку играл мальчик лет восьми. Массовик:

- Посадил дед репку...

Репка:

- Ё!.... Ё!....

Дед (6 лет):

- Ну, ёлки-палки!

Приходит бабка:

- Убила бы!... Убила бы!...

(Далее все реплики с приходом очередного персонажа повторяются дважды. То есть бабка говорит "убила бы" дедке, дедка говорит "Ну, ёлки-палки" бабке, а потом - Репке, а Репка кричит: "Ё!... Ё!...")

Внучка (7 лет):

- Я вас умоляю!... Я вас умоляю...

Жучка (10 лет, муж. пола):

- Поздняк метаться!... Поздняк метаться!...

Кошка (8 лет):

- Я не такая!... Я не такая!...

Что сказал малюточка, игравший Мышку, я не разобрал, он был совсем кроха, в черных очках. Он изрыгнул нечто тюремное, но очень тихо.

Дальше - все вместе, по цепочке, на бис. Ё!.... Ё!...

Этюд

Зря моя жена ничего не записывает. В моем исполнении теряется половина сюрреализма.

Пришла она в магазин за мясом. Рассматривает подсохшие останки. Тут вмешалась продавщица:

- Могу порубить!

На продавщице было пять слоев краски государственных тонов. Триколор.

- Нет, не стоит.

- Подождите минутку, я приведу мясника.

Ушла. Вернулась в сопровождении исполинской гориллы. Горилла шла вяло, с бессмысленным взором, неся перед собой огромные волосатые лапы. Может быть, выпила, а может быть, обкурилась. Остановилась и застыла. Продавщица, подобно конферансье, простерла руку и объявила:

- Мясник.

Мясник схватил ее за волосы, отогнул голову назад и впился засосом в рот.

Потом упал на табуреточку.

Продавщица прислонила его к холодильнику, накрыла теплой дерюжкой, и он задремал.

Невыносимая прозрачность бытия

Невыносимо, когда за твоими финансовыми и пищевыми привычками наблюдают с откровенно сексуальным интересом.

Зашел в магазин за пирожком с творогом, вагинального вида (попался на удивление девственный, с плотно сжатыми губами). А там продавщицы обсуждают какую-то покупательницу: дескать, нашла она, видно, клад, потому что каждый день ходит, да еще и покупает.

И даже сумму помнят.

Вот и в больнице был мониторинг, на пищеблоке, где повара изучили докторские пищевые пристрастия на молекулярном уровне. И обсуждали. И сестры обсуждали, так что общим холодильником не попользуешься. В рот смотрели и порывались заглянуть еще дальше, в пищевод.

В магазине, помню, вообще обалдели. Прихожу, а мне бутылку портвейна подают без слов, с порога.

Прогресс

В системе школьного образования - клевое новшество: установили какие-то селекторы, чтобы родители напрямую связывались с учителями. Звонишь и вызываешь математичку, химичку, трудовика, физкультурника. Спрашиваешь, сколько раз подтянуться, как собрать автомат, сколько будет пять плюс восемь, потому что ребенок не понимает. Контролируешь.

Неплохо бы и в больницах такое ввести, с круглосуточной связью. Не обязательно для жалоб, люди могут просто поделиться динамикой своего состояния. Ведь интересно же! Я, например, знаю случай, когда одна женщина жаловалась на ужасную головную боль, продолжавшуюся несколько дней. Потом попила гербалайфу и вытянула из левой ноздри длинную-длинную ленту, вроде глисты, но вроде мертвую. И голова моментально прошла.

Доктор с удовольствием выслушает.

Или священникам такое установить. У прихожан много вопросов. Один батюшка жаловался на старушек: спрашивают на исповеди, на какую сторону писать.

Вообще всем установить.

Benefit: пособие по руководству

- Покупая наш продукт, вы извлекаете из этой сделки значительный benefit.

- Какой я буду иметь benefit, купив этот продукт?

- Benefit, получаемый вами при покупке данного продукта, состоит в том, что этот продукт полезен для вашего здоровья.

- Wow! Но почему же вы не объясняете, какой мне будет benefit от хорошего здоровья?

- Benefit от хорошего здоровья, которое вы обеспечите себе покупкой нашего продукта, заключается в создании чувства комфорта и престижа.

- Как же мне испытать эти чувства? Я в замешательстве!...

- Закройте глаза и вздохните поглубже. Представьте себе ситуацию из прошлого, в которой вы испытывали комфорт и престиж. Вы можете представить себе такую ситуацию?

- Да, когда я пошел в ресторан. Это было в День Благодарения, wow.

- Прекрасно. Теперь на секунду представьте себе ситуацию в будущем, когда вы снова пойдете в этот ресторан. Постарайтесь вызвать в себе ощущение комфорта и престижа.

- О, как это будет великолепно!

- Таким образом, всякий раз, когда вы будете вспоминать посещение ресторана, вы сможете без особых проблем вызывать в себе это чувство комфорта и престижа.

- Но зачем же мне вызывать в себе это чувство? Какой мне от него benefit?

- Benefit здесь заключается в том, что вы, регулярно вызывая в себе чувство комфорта и престижа, сможете улучшить состояние своего здоровья.

- И я получу реальный benefit?

- О да. Но главный benefit вы получите, приобретя наш продукт, потому что в этом случае ситуация упростится настолько, что вам, чтобы вызвать в себе чувство комфорта и престижа, уже не нужно будет вспоминать, как вы ходили в ресторан на День Благодарения, где пережили ощущение комфорта и престижа.

- И