Время женщины. Открывая новую себя - Ирина Волынец

к цели и что это за цель, окружающие сами начинали помогать им, стремились оказать содействие. Но первую, вторую, третью доминошку они толкнули сами – и только потом запустилась цепная реакция, когда один успех ведет за собой другой.

Помощь и поддержка – это прекрасно, когда случилось несчастье, когда темная полоса, силы кончились, подвело здоровье. Когда ты покачнулась, и тебя поддержали. Но, как правильно еще в XVI веке сказал философ Мишель де Монтень, мы можем опереться, но не наваливаться.

Помощь – это не тот случай, когда человек делает что-то за тебя, а тот, когда он помогает тебе сделать это самой. Если ты видишь человека, который споткнулся и упал, то поднимешь его, чтобы он мог дальше пойти сам. Но не обрадуешься, если окажется, что теперь тебе придется таскать его на себе, так как он сообщает, что слаб, устал и не хочет пробовать ходить, и ты, как добрый человек, конечно же, будешь носить его на руках. Ты же молодая, здоровая, ну что тебе стоит?! Или, скажем, покормила ты голодного, и каждое утро следующего дня обнаруживаешь его у себя на крыльце, стонущего, жалующегося на жестокий мир и нетерпеливо протягивающего миску. Как думаешь, что он скажет, когда ты перестанешь его кормить? Правильно, что ты жестокая и злая, мир несправедлив, а ему никто не хочет помочь.

Понятно, что это преувеличение, гротескная картинка. Но не выглядим ли мы так же, когда просим помощи и жалуемся на ее отсутствие, не предпринимая каких-либо действий?

Да, чувство долга заставит человека помочь раз-другой. Даже поступиться чем-то значимым, принести какие-то жертвы. Но это не может длиться бесконечно.

У каждого человека есть определенное мерило долга. Поэтому, когда ты рассчитываешь на кого-то, необходимо понимать, что ожидания могут не соответствовать чувству долга этого человека. Подобное простое правило можно применить ко всем жизненным сферам.

Например, разочарование молодой женщины, когда ее мама, новоиспеченная бабушка, отказывается нянчиться с внуками. Потому что вдруг выясняется, что для молодой еще бабушки наступило время, когда она может пожить для себя.

Так произошло с моей мамой, когда родилась ее первая внучка, моя старшая дочь. Моя мама вышла на пенсию, и я ожидала, что она все бросит, дабы проводить время с внучкой, ведь она сама многодетная мать и знает все о детях. Но этого не произошло. Мама начала интенсивно работать, у нее появились новые увлечения, круг общения. Она не спешила помогать мне с дочерью, хотя то время было для меня настоящим испытанием. Я двадцать четыре часа в сутки посвящала ребенку, не отвлекаясь на другие дела, и отсутствие помощи мамы стало неприятным сюрпризом. Да, в какой-то момент было ощущение, что я «бедная и несчастная», мне «никто не помогает» и с трудностями я осталась один на один. Но к тому времени я уже умела работать с психологическими настройками и переобучать сознание, поэтому смогла задать себе правильные вопросы.

Мама давала мне обязательства помогать с детьми? Нет. Я сама принимала решение родить ребенка, я хотела этого больше всего на свете. Я родила для себя, а не для мамы, мужа или потому что «время пришло». Но я могу порадоваться за маму, которая получила наконец возможность ощутить радость и полноту жизни, заняться любимым делом. Значит, когда мои дети вырастут, и для меня наступит этот новый рассвет, я смогу, состоявшись как мать, постичь в многогранном мире что-то новое. Многие женщины, только устроив судьбы детей и став бабушками, открывают для себя новые возможности, начинают бизнес, позволяют себе посмотреть мир.

Часто бывает так, что наши ожидания не совпадают с реальностью. Отцовским чувствам нужно созреть, и тогда муж начнет помогать с малышом. Так же многим женщинам нужно созреть как бабушкам. Они не бросаются помогать по собственному желанию, и это нормально. Мы же либо просим о помощи, либо, если совсем тяжело, нанимаем няню, но учимся справляться самостоятельно.

Твои ожидания – твои проблемы, а помощь оказывают добровольно

Попытка требовать внимание приводит лишь к испорченным отношениям. Поэтому следует подумать дважды, прежде чем приступить к исполнению роли жертвы, которой никто не помогает. А еще спросить себя, как давно кому-то помогала ты сама. Или ты только требуешь, не желая ничего давать взамен, ведь тебе сейчас так трудно?

Трудно бывает всем. Но перегибать с просьбами о помощи не стоит.

Коллега, с которой вы дружески общаетесь и знаете обо всех проблемах друг друга, может раз или два выйти за тебя на смену, если ты чувствуешь себя плохо и попросила подменить тебя. Но потом она не просто откажется, а запишет тебя в лентяйки и манипуляторы и в ответ на твои рассказы о жизненных трудностях будет только раздражаться. Потому что она не обязана «тащить» тебя и сама тоже живой человек со своими бедами и проблемами. Она также порой нуждается в том, чтобы ты ее подменила.

Если ты звонишь сестре или подруге только тогда, когда нужна ее помощь, не желая оказать поддержку ей, когда она была нужна, чего удивляться отказу?

Когда ты говоришь: «Мне никто не помогает», то показываешь свой эгоизм и гордыню. Уж извини за резкость и прямоту, но это именно так.

«Мне никто не помогает» – значит, ты слишком горда и любишь себя, чтобы попросить о помощи, и тащишь все на себе, наслаждаясь собственным героизмом и жертвенностью. Ты не умеешь принимать помощь, не умеешь быть за нее благодарной.

«Мне никто не помогает» – значит, не хочешь попытаться сама и постоянно требуешь поддержки, помощи, ноешь и злишься, если не получается ее выпросить.

«Мне никто не помогает» – значит, ты сама не помогаешь никому, уверенная в том, что тебе хуже, чем окружающим, ты самая несчастная и обделенная вниманием.

Нет ничего страшнее лжи самой себе. А действительность, словно зеркало, отражает нас, показывает, чего мы стоим, как мы сами относимся к другим людям и к себе. Об этом есть интересная притча.

Сидел у входа в город старый мудрец. Когда к воротам подошел путник и спросил у мудреца, что за люди живут в этом городе, старик поинтересовался: «А кто живет там, откуда ты пришел, странник?» И молодой человек ответил ему: «Ты знаешь, в городе, откуда я пришел, живут мерзавцы и воры, злые, жадные люди, которые постоянно друг над другом издеваются. Именно поэтому я с радостью уехал оттуда». Тогда мудрец ответил страннику: «Мне жаль, но в городе, в который ты идешь, живут точно такие же люди, поэтому будь готов встретиться с ними».