У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников - Анна Александровна Быкова

понимании – это забрали телефон, не дали конфету, отправили спать. Но может быть и так, что для ребенка «сделали плохо» означает ситуацию разочарования, когда родители его ожидания не оправдали. И ситуацию родительского равнодушия. «Вот, посмотрите, как мне плохо! Я вам сейчас сделаю плохо, и вы поймете, как плохо мне».

В общем, как всегда, нет простого ответа. Опять требуется разбираться в причинах «плохого» поведения. Слишком возбужден, не может остановиться, не может переключиться, не слышит, обиделся и хочет отомстить или хочет привлечь внимание. На каждую причину – свои способы реагирования и свои способы предупреждения непослушания.

ВЗГЛЯД КЛИНИЧЕСКОГО ПСИХОЛОГА

В некоторых случаях непослушание ребенка бывает обусловлено не желанием поступить по-своему, а невозможностью воспринять или понять, чего хочет от него другой человек.

Так, например, при расстройствах аутистического спектра ребенок большей частью погружен в свой внутренний мир и лишь изредка «выныривает» из него. Такие дети избегают визуального контакта, сосредоточены на собственных переживаниях, часто играют в одиночку в стереотипные игры, но иногда могут неожиданно выполнить простую просьбу, ответить по существу или повторить только что сказанное им, однако долго находиться в контакте для них невозможно. Упреки и наказания с ними не работают – наоборот, могут усилить стремление избегать взаимодействия с миром. Аутизм, к сожалению, не проходит сам по себе, нужна помощь специалистов: психиатра, клинического психолога, дефектолога.

За «непослушанием» часто могут прятаться симптомы нарушения слуха и/или речевого развития. Если ребенок в целом отстает в развитии, позже начал держать голову, сидеть, ходить, говорить по сравнению со своими сверстниками, то обычно от него и не ожидают такого же следования инструкциям, как от нейротипичных детей[2]. Но бывает, что ребенок вполне сообразительный, у него хорошо развита моторика, однако добиться от него, чтобы он сделал то, о чем попросили, практически невозможно. В таких случаях имеет смысл проверить слух и понимание обращенной речи. У детей с сенсорной алалией (расстройством речи, обусловленным запаздыванием созревания нервных клеток в определенных областях коры головного мозга), например, при сохранном интеллекте отсутствует связь между звуковой оболочкой слов и их смыслом. То есть они слышат, что им говорят, но не понимают, в лучшем случае улавливают отдельные простые знакомые слова и реагируют на них. Для таких детей значимы интонации, жесты, контекст ситуации, но сами слова они понимают плохо, еще хуже – длинные предложения, включающие сложные логико-грамматические конструкции («Не мог бы ты сходить на кухню и захватить мне пару капкейков, лежащих справа от плиты»), которые звучат для такого ребенка как иностранная речь, поэтому он оказывается «непослушным», то есть никуда не идет, а если и идет, уловив слово «кухня», то ничего не приносит. Родителям, чтобы быть понятыми, важно упрощать свою речь, использовать жесты, четко артикулировать. И, повторим, нужна помощь специалистов, прежде всего невролога или психиатра, сурдолога и логопеда.

Еще один «клинический» вариант непослушания могут демонстрировать дети с СДВГ (синдромом дефицита внимания и гиперактивности). Это чрезмерно активные, неугомонные дети, которым трудно сосредоточиться и, соответственно, воспринять просьбы окружающих. Как правило, это умные дети и у них нет злого умысла в нарушении правил, но им трудно удерживать одновременно несколько инструкций, их нервная система в моменты быстро наступающего утомления перевозбуждается, что проявляется в хаотической нецеленаправленной активности (везде лезут, на все натыкаются, громко кричат, смеются…). Они бы и хотели быть внимательнее и спокойнее, так как им важно одобрение окружающих, но не получается. Помогает в таких случаях соблюдение режимных моментов, умеренная и целенаправленная физическая нагрузка, а также нейропсихологическая коррекция и медицинское сопровождение.

Как объяснить ребенку, почему другие люди делают то, что нельзя (особенно если это делают близкие)?

Нельзя переходить дорогу на красный, но папа иногда так делает. Нельзя курить, но дедушка курит. Нельзя купаться в фонтане, но другие купаются.

Если это посторонние люди, то нарушение ими правил обычно вызывает у ребенка удивление и вопросы: «А почему тетя пошла на красный свет, ты же говорила, что нельзя?», «А почему мальчику можно конфету до еды, а мне нет?» В таких случаях правила становятся поводом для обсуждения. Можно поговорить с ребенком, почему они придуманы. Объяснить, что в основе правил лежит забота о жизни и здоровье, посочувствовать тем, кто об этом не знает или забыл. Но если речь идет о близких людях, то ситуация сложнее. Мы, конечно, можем подобрать какое-то объяснение, но оно не окажется убедительным, потому что перед глазами другой пример, и не постороннего, а значимого взрослого. Каким образом для ребенка разрешится амбивалентность «нельзя, но можно» – неясно. Может быть, решит для себя, что курить не так уж и плохо. Может, решит «перевоспитывать» взрослого.

Я в детстве, в возрасте пяти лет, увидела мультфильм про каплю никотина, убивающую лошадь, – шедевр советской мультипликации. Впечатлилась. На тот момент у меня был курящий папа, которому (как я поняла из мультика) грозила опасность черных легких. Я поняла, что папу нужно спасать. Каждый раз, когда он на улице закуривал сигарету, я повисала на его руке и ныла: «Папа, выбрось, выбрось, капля убивает лошадь, а три капли – слона!» Я была несносным ребенком. Папа через какое-то время устал слушать про лошадь и бросил курить. И вот тогда гармония в моей детской душе восстановилась, потому что исчезло противоречие: у моего хорошего папы не было плохой привычки. Нам, взрослым, нужно стараться, чтобы то, что мы говорим детям, совпадало с тем, что они видят в нашем поведении.

Если наказывать детей за проступки, есть ли разница, кто из родителей это делает?

Наказывает, делает выговор, серьезно разговаривает о случившемся с ребенком тот, кто в данный момент рядом. Мне не нравится игра родителей в «плохого и хорошего полицейского». Потому что таким образом формируется двойственное представление о правилах. Как будто если что-то нельзя, то не потому, что это объективно плохой проступок, а потому, что его таким считает папа (если карающим, «плохим полицейским» в семье назначили именно его). Речь в этой книге идет о детях дошкольного возраста. А чем младше ребенок, тем меньше времени должно проходить между событием и обсуждением произошедшего, потому что к вечеру он может с трудом вспомнить события утра.

В период формирования нравственности, понимания, что такое хорошо и что такое плохо, ребенок должен стремиться совершать хорошие поступки и не совершать плохие не для того, чтобы избежать наказания, а потому, что так велит его совесть. Когда близкие взрослые едины в требованиях, одинаково