Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

Центр мира! А потом… Потом прожектор всеобщего внимания скользит куда-то в сторону и приходится встречаться с удивлением, непониманием, растерянностью, ревностью – когда в доме появляется соперник/соперница за родительскую любовь. Причем если второй малыш того же пола, что и первый, – его переживания драматичнее. Старшие дети обычно (но не всегда, безусловно) – более ответственные и честолюбивые. На фоне младших они всегда «взрослые», к ним предъявляется больше требований, им достается больше родительских ошибок (ведь с ними все впервые). Часто они боятся не оправдать ожиданий родителей, им труднее расслабиться и получать удовольствие от жизни. Нельзя ошибиться, нельзя разочаровать, нельзя не соответствовать. И им очень нужно быть хорошими – просто чтобы их продолжали любить.

Если на момент рождения второго ребенка первенцу больше 6 лет, его можно считать «единственным», хотя какие-то черты «старшего» в нем все же будут проявляться.

Средние дети могут обладать характеристиками и старших, и младших детей. Многое зависит от того, как долго они были поначалу младшими, какая разница в возрасте со следующим ребенком, какого тот пола. Скажем, наш третий ребенок Ульяна родилась, когда второму – Грише – было 14. То есть все это время он рос как «младшенький». Но появление малыша, конечно, развило в нем черты более старшего ребенка – умение позаботиться, проследить за безопасностью, проявить терпение.

В целом, средним детям свойственны гибкость (надо найти свое место в семейной системе), восприимчивость к новизне, отличные навыки общения (с такими разными домочадцами нужно искать общий язык, ладить, договариваться). Равно как и тревожность, склонность к соперничеству, излишняя самокритичность, желание быстрее отделиться от семьи, в которой у тебя нет ни прав и авторитета старшего, ни привилегий младшего.

Младшие дети, если с ними хорошо обращаются, как правило, получают бесценный подарок – ощущение защищенности, любви, доверия к миру. Они дольше остаются для родителей маленькими, несмышлеными, опекаемыми. Их появление воспринимается более спокойно. Им достается меньше восторгов от их достижений, от них меньше ждут, меньше требуют. Они и добиваются меньшего. Зато популярны среди сверстников, умеют общаться, очаровывать, хитрить (а как еще добиться своего, если ты в семье самый маленький?) и сохранять оптимизм. И при этом у младших детей могут быть проблемы с самодисциплиной и трудности в принятии решений, переживания, что они в чем-то хуже старших, что им их не превзойти.

Единственный ребенок оказывается одновременно и самым старшим, и самым младшим в семье. Обычно это умные, автономные дети, которые вполне комфортно ощущают себя в одиночестве, наедине с самими собой. С детства они привыкают, что о них постоянно заботятся (и ожидают этого от других), что они уникальны и исключительны. Сохраняют крепкие связи с родительской семьей и при этом могут иметь трудности в обретении независимости. От них многого ждут, отчего им может казаться, что у них нет права на ошибку и неуспех. Бывают плохо приспособлены к равным взаимоотношениям, хуже понимают настроение и чувства других.

Близнецы (тройняшки) поделят роли старшего и младшего в зависимости от того, кто родился первым, а кто – следующим (если родители это подчеркивают).

Еще несколько универсальных советов, если детей в семье несколько.

1. Проводите время (пусть даже 15–20 минут) с каждым ребенком наедине, даря ему безраздельное внимание и истинный интерес к нему самому и тому, что для него важно, подзаряжайте своей любовью. Чем больше в ваших отношениях с КАЖДЫМ ребенком тепла, любования, поддержки, тем меньше им нужно друг с другом делить, тем меньше ревности.

2. У каждого ребенка должен быть свой личный уголок, свое пространство, вещи, игрушки. Брать чужое можно только после разрешения его владельца.

3. Не сравнивайте, не выставляйте напоказ личностные особенности и ограничения детей. Наоборот, обращайте внимание на уникальные черты каждого ребенка и его успехи в сравнении с ним самим, а не сиблингом.

4. Не вставайте на чью-либо сторону, не ищите виноватого (это только множит обиды, каждый из детей считает себя правым). В момент громкой ссоры разнимите (если дети еще маленькие), узнайте и озвучьте претензии каждого, выразите их чувства. Предложите решение или пусть они вырабатывают справедливое решение самостоятельно. Если дети постарше, можно и просто сказать: «Отойдите друг от друга и не делайте мне нервы».

Вот, казалось бы, они только что мирно, увлеченно играли. И вдруг бац! – что-то не поделили, повздорили, подрались. Родители очень устают от этого, раздражаются (а кто бы на их месте не?..), боятся, что их дети не будут чувствовать себя родными, близкими людьми, помогать друг другу, выручать. И очень сложно увидеть и принять, что это… нормально. И вместе что-то придумывать, и ссориться, и – не сумев найти слов от накопившихся чувств – подраться. Так ваши дети учатся важнейшим жизненным навыкам – и сотрудничать, и конкурировать, и отстаивать свои интересы, свои права, и мириться, восстанавливая связь после конфликта.

5. Если кого-то из детей чувствует себя обиженным – не ругайте и не обвиняйте второго. Просто утешьте и посочувствуйте первому. Если оба обижены – посочувствуйте каждому.

6. Побольше телесных контактов, обнимашек, шуток, смеха, слов любви.

7. Если вы привлекаете старшего к присмотру за младшим, вы имеете на это право. Но помните, что воспитывать детей, заботиться о них – это все-таки функция взрослых. Старший ребенок просто вам помогает, поэтому обязательно благодарите его и подчеркивайте, что у него хорошо получилось (и не упрекайте при этом за неопытность), обращайте внимание, чему младший научился у старшего, как он тому рад, с каким обожанием смотрит и пр. Более того, если старший присматривает за младшим, то младший должен его слушаться! А не так, что младший – кум король, а старший должен лоб расшибить, чтобы младший не орал и был всем доволен. Не переворачивайте иерархию. Власть у того, кто старше, если уж он временно заменяет родителя.

И еще слова из моего психологического дневничка, которые не вошли в финальную верстку, это обращение к ребенку: «Если вы с братом или сестрой иногда ссоритесь или испытываете друг к другу не самые приятные чувства – это нестрашно. Чувства могут вспыхивать разные, это бывает между близкими людьми. Если при этом вы способны действовать заодно (играть, шалить, противостоять обидчикам, не давать друг друга в обиду) – это здорово! Именно это позволит вам в будущем установить такие отношения, которые будут вам комфортны».

Острое, болезненное соперничество детей обычно возникает, когда:

✗ детей постоянно сравнивают между собой;

✗ выставляют напоказ и при сиблинге осуждают, высмеивают их «слабые места»;

✗ «навешивают» ярлыки/роли: «ты у нас