Броуновское движение - Алексей Константинович Смирнов

Дана таблица: "Сравнительная значимость основных видов деятельности курсантов в формировании командирских качеств офицера. И в этой таблице против графы "Индивидуальные беседы с командирами и начальниками" идут сплошные минусы по всем показателям.

Дядя пишет карандашом: "Зачем беседовать с командирами, если это практически ничего не дает? (ответ см. на стр. 27)"

На стр. 27 дядей подчеркнуто:

"Нельзя идти во взвод, не определив предварительно цель прихода и план действий".

"У некоторых командиров речь расцветает большим количеством вводных слов, слов-паразитов и фраз, не несущих никакой смысловой нагрузки" (курсив наш с дядей).

Далее:

" Мы испытываем ощущение открытия, чувство восхищения, когда в хаосе событий, явлений говорящему удается вскрыть логические взаимосвязи, показать определенную систему".

"Рассказ о том, что видел, испытал сам, как преодолел свои сомнения, действует всегда убедительно. Конечно, при этом нельзя терять чувство меры".

Там еще есть формулы для характеристики взаимоотношений с курсантами - я не могу их привести, потому что мне, несмышленому ламеру, такие символы попросту не проставить клавиатурой, но поверьте - это посильнее Фауста Гёте.

И, конечно, неоднократно вычитывалось наше любимое выражение "деформация стержня офицерского самолюбия".

Действительность немного отличается от написанного.

...На днях заходил шурин (не тот, что адвокат, а его брат). Выучился на лейтенанта и на днях едет в Чечню.

Перед этим развлекся, вступил в электронную переписку с ваххабитом, которого нашел через Кавказ-орг. Ваххабит в итоге заявил, что не будет больше переписываться, потому что собеседник не верит в Единого Бога.

"Ну, до встречи", - сказал шурин.

"Давай, мы записали", - ответил ваххабит.

Посидели мы на кухоньке.

- Ну, Ярослав, - говорю, - вернешься и расскажешь, как там чего.

- Да ну, -говорит. - Чего там, водку пьют все.

Преисподняя

Собес, как известно, место сатанинское.

И вот его глубинная связь с преисподней начала обнажаться, и грим поплыл, и штукатурка посыпалась. Шила в мешке не утаишь. Чем-то это мне напомнило все ту же кинговскую Башню, которая вот-вот завалится, когда лопнут Лучи.

С моим отчимом получилась незадача: перевод пенсии затянулся на семь месяцев. Не могут нигде найти ни отчима, ни пенсию, ни перевод - файл улетучился. "Позвоните завтра, - важно и басом сказали. И добавили, значительно понизив тон: - Надо поднять файлы". Как будто это штанга или, еще безнадежнее, пожилой пенис.

У отчима в пенсионном фонде нашлись знакомые шишки.

- Вам все равно туда надо зайти, - сочувственно молвила знакомая шишка. - Вам надо оформить пенсию на доживание. Вы не обижайтесь, это у нас такой термин, и она побольше.

Шторка уже отошла и потянула тленом, но это не все.

В тот же собес зарулила моя тетя. Ей взбрело в голову перевести пенсию на пластиковую карточку.

- Я эти вопросы не решаю, - сказало ей очередное Я из легиона. - Идите к Усопшим.

Тетя смешалась.

Оказалось, что деньги на карточки переводят в той же комнате, где разбираются с Усопшими и выплатами Усопшим.

Возле дверей стояла такая толпа откровенных покойников, что тетя передумала.

Они, трясущиеся, там и множатся, извлекаются из небытия, призываются на службу бумажно-перьевому сатане. Расползаются по городу, ходят и чего-то хотят.

Бестактность

Зашел на почту получить кое-какие деньги.

Ну, я там по графику за 11-е получаю 12-го, но 13-го денег не было, а сегодня 17-е.

Денег нет.

Окошечко любезно улыбнулось:

- Вам дать распечаточку?

Я пожал плечами:

- Зачем она мне?

Окошечко ничего не ответило и поджало губы. Ему не нужна распечаточка! Не нужна, не нужна, не нужна распечаточка. Ах! И как высокомерно он это сказал! Он сказал: "Зачем она мне?" Так спесиво, так свысока! Откроешься людям, а они наплюют в душу.

Литературный Интернет

Читаю Осипа Сенковского.

Помнит ли его кто, помимо братьев-литераторов? Он, между прочим, чудесный, а ведь вторым эшелоном считается, если не третьим.

Я уже давно читаю не книги, а авторов, и в данном случае очень радуюсь сходству мировосприятия. Оно, конечно, искаженное и отличается склонностью обращать внимание на всякую гадость. Но это мировосприятие полезно тем, что сохраняет способность удивляться, когда видишь хорошее и доброе.

В общем, очень рекомендую.

Сегодня у него было бы, небось, сразу пять тысяч френдов. Конечно, до Гоголя с его десятью тысячами ему далеко. Они, кстати сказать, друг друга из френдов снесли.

Гоголь потом жег его в своих постингах и полностью раскрывал тему, в мемориз.

Но потом стал писать гламурно, так что какой-то аноним посоветовал ему выпить йаду в газенвагене, и Гоголь убил свой ЖЖ.

Вахта справок не дает

Тесть привез старому товарищу яблочек.

Товарищ глухой совершенно, звонит мне, орет:

- Славик! Славик! Але! Але!

А у него выходит "Павлик".

- Какой тут тебе Павлик? - ору ему в ответ.

- Славик!..

Голосом, каким поют песню "Лапти, да лапти мои". У меня эта песня неизменно рождает умозрительный образ: пьяненькому пеньку дали поджопник, предварительно нахлобучив на глаза ушанку; он вылетел из сеней и заплясал вприсядку, недоуменно раскидывая руки. И запел.

- Нету Славика!..

Хорошо.

Вечером они с тестем встретились у метро, и тут жена моя идет. Двойная встреча. Стоят, общаются.

Глухой товарищ вдруг нахмурился и шуток шутить не стал, потому что не приучен:

- А что у вас за вахтер такой строгий? Какой-такой "Павлик", спрашивает?

Вахтер я в собственном доме, истинно говорю вам.

Из мира животных

Поэт Вадик Пугач рассказывал о своем попугае.

Однажды попугай захворал, у него из задницы высунулась и стала торчать какашка.

Вадик вызвал ветеринара.

Ветеринар пришел.

- У попугая понос, - сказал он строго.

Вадик смутился и возразил:

- А по-моему, запор.

Ветеринар сделался еще строже:

- Это - попугай. А у попугаев понос - как запор.

Потом этот попугай сдох.

Вадик еще много чего рассказывал о попугаях и их способностях. Один, например, разговаривал вполне разумно. Когда кто-то шел в ванную, он кричал: "Мыться будешь?" А если в сортир, осведомлялся: "Какать будешь?"

Этот попугай тоже погиб, его прищемили дверью.

Бабушка и диктант

У дочки в классе есть мальчик Васечка.

Этот мальчик, как иногда выражаются, удивительно моторный. В свои десять лет Васечка перенес шесть сотрясений мозга.

Все очень просто: увлекся, бежит, бежит, и вдруг - стена. Патогенез предельно ясный.

Не будучи большим интеллектуалом вообще, от сотрясений Васечка пострадал дополнительно.